Prefira as Joaninhas

Aos pouquinhos

2011-10-30T21:47:00.002-02:00

E todo o dia é assim. A camisa amassada, qualquer despenteado a correr pela rua, covinhas de estranhos a sorrir. Nada me deixa esquecer você. Já tentei não olhar, deixar esses pequenos detalhes pra lá. Mas a verdade é que espero e sinto falta de te encontrar em cada estranho pelo meu caminho. È mais fácil suportar a distancia te vendo aos pouquinhos mesmo sem nunca te ver por inteiro.

Tendo a Lua

2011-10-28T22:28:00.002-02:00

"Tendo a lua aquela gravidade aonde o homem flutua

Merecia a visita não de militares,

Mas de bailarinos

E de você e eu"

Tendo a Lua - Os Paralamas do Sucesso

Tati Bernardi

2011-10-04T20:30:00.003-03:00

"Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como pude ser tão escrava de uma vida que não me dizia nada, não me aquietava em nada, não me preenchia, não me planejava, não me findava. Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo.

Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existiu morte para o que nunca nasceu.

Sinto falta da perdição involuntária que era congelar na sua presença tão insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mandava no que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e não por minha causa. E isso era lindo. Você era lindo. Simplesmente isso. Você, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsável por todas as minhas manhãs sem esperança, noites sem aconchego, tardes sem beleza.

Sinto falta de quando a imensa distância ainda me deixava te ver do outro lado da rua, passando apressado com seus ombros perfeitos. Sinto falta de lembrar que você me via tanto, que preferia fazer que não via nada. Sinta falta da sua tristeza, disfarçada em arrogância, em não dar conta, em não ter nem amor, nem vida, nem saco, nem músculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter. Sinto falta do mistério que era amar a última pessoa do mundo que eu amaria."

Como eu queria escrever assim e fazer as pessoas entrarem no meu texto como eu me vi escrita nesse. aiai

Sentimentos a além mar

2011-09-16T17:38:00.000-03:00

Essa maré inconstante,

de ondas pra lá e pra cá

Levam-me a pensar no distante

naquilo que não vejo, mas há

E nesse balanço ondulante,

mesmo sem nada avistar,

a brisa me mostra ofegante

que estou onde devo estar

Com esse tempo fechado,

a tempestade não demora a voltar

Prefiro olhar o horizonte,

aonde o seu calor deve estar

Prefiro pensar no seu rosto,

tão lindo e que não vejo mais

Prefiro pensar no passado,

no que ficou para trás

Mas saiba que se fui embora,

foi só pra tentar me encontrar

conhecer o mundo lá fora

e quem sabe um dia voltar

Saiba que em meus sonhos te ouço

e posso até te tocar

te sinto presente, quente

não consigo nem respirar

Estrela guia

2011-09-11T21:17:00.001-03:00

Louise,

Sabe, quando eu ainda era uma criança tinha um desses sonhos aparentemente bobos que toda a criança tem. Eu queria ter uma estrela. Não queria ser astronauta, viajar pelo universo em um foguete bem rápido ou em uma cauda de um cometa, queria apenas uma estrela.

Cresci, aprendi que as estrelas são muito importantes e que planetas giram ao seu redor, decidi, então, que queria uma estrela, minha e linda, para que eu girasse a seu redor... O tempo passou mais depressa, formei-me astrônomo e te conheci.

E o seu brilho sempre me intrigou. A sua forma de irradiar energia e alegria sempre me lembraram, mesmo que ao longe, uma estrela. Hoje, que estás tão distante e tantos anos já se passaram percebi o quão escura a minha vida se tornou sem você. Hoje, e apenas hoje, me dei conta que por pouco tempo tive a minha tão sonhada estrela e que sem ela eu não sou nada.

Vivo em permanente escuridão, sem amor, sem você... Não te peço que volte, mas que tenhas pena, desse pobre planeta que definha e esfria distante de você. Volte a ser minha estrela guia, minha querida.
Com saudade e solidão,

Arquimedes

Sonho meu

2011-09-06T21:36:00.003-03:00

Você,

Sim, você. Aquele que desejo há tanto tempo e que quanto mais corro, mais longe está. Aquele que é como uma miragem de um oásis nesse deserto de rotina e morbidez. Com tanta sede vou a seu lago e quando suas águas toco areia voltam a ser, voltam não, pois o que nunca foi água não poderia voltar a sê-lo, mas a vontade de contigo estar brinca com meus sentidos, me enlouquece.

Você, a bandeira vermelha no alto do mais alto dos montes e que reluz tão viva que me dá forças para continuar a caminhar. Você, a luz no fim de um túnel tão imenso que mais parece uma estrela a me iluminar. Sempre estive a sua procura, mesmo antes de saber que estava a te procurar, entretanto, hoje, peço que espere. Sim, espere essa nuvem passar.

Quero você em um dia de sol quente, depois de toda essa tempestade, de toda essa solidão. Quero você junto a um belo arco-íris e longe de toda e qualquer escuridão. Sabe, te quero por inteiro e no mais lindo de todos os dias. Mas não quero que seja fácil, tudo que é muito fácil não tem valor algum.

Quero que seja suado, que me angustie e que me faça pensar que nunca te encontrarei. Quero que me desespere, me descabele, me faça correr a teu encontro em lugar algum. Quero me perder para te encontrar e ainda sim, depois de perdida não lhe encontrar. Quero que seja tão inalcançável, tão árduo e tão longínquo que mesmo depois de tê-lo comigo nunca me esqueça de o quanto tive de batalhar para lhe conquistar.

Não quero que doa de leve, nem que lateje, dessas dores que doem e passam. Quero que para te encontrar eu me machuque tanto que a cicatriz sempre me lembre de lhe dar o seu devido valor. Mas, mesmo depois de muita dor, de muita procura e de muita angustia, quero acima e depois de tudo lhe encontrar.

Sim, quero tê-lo só pra mim. Venha, devagar, mas venha ao meu encontro, te esperarei ansiosa e aflita,

Mel

Não, não é nada de amor, espero que dê pra notar, ou não (?). É uma das cartas do desafio, a de numero 5, uma carta para os meus sonhos. Eu tenho muito sonhos, alguns imediatos e outros muito longínquos, mas preferi fazer uma carta a um que esteja tão distante que mais pareça “uma estrela a me iluminar”. Espero que não esteja muito maluco, está, mas finjamos que é super normal escrever para um sonho, ok? Beijocas, Mel

E se...

2011-09-02T20:41:00.001-03:00

Mas e se o jogo virasse? E se você fosse realmente aquilo que eu sempre quis pra mim? Mais que isso, e se fosse pra ser e fosse? E se... aiai E se você me amasse? E se o meu sorriso te fizesse bem? Será que você perceberia isso depressa ou deixaria a pressa te cegar? Porque a pressa cega e a felicidade está naqueles detalhes, pequenos e escondidos, que você nem se dá ao trabalho de notar.

Mulher furacão

2011-08-27T23:17:00.001-03:00

Existem muitas diferenças entre homens e mulheres, mas, a maior delas, passa muito longe de órgãos reprodutivos e fatores biológicos. A diferença que parece mais expressiva é: homens pensam em uma coisa de cada vez e mulheres em tudo ao mesmo tempo.

Mulheres são mais complexas. Mulheres vivem em turbulência. Mulheres têm crises apocalípticas e dias de calmaria profunda. Mulheres amam e odeiam tudo ao mesmo tempo e à mesma pessoa, ou não. Homens são todos iguais, quando você conhece um homem, conhece a todos. Quando você conhece uma mulher conhece algo tão único que às vezes apenas compará-la a outro exemplar do mesmo gênero soa como uma grande ofensa.

Mulheres são furacões, tempestades que mudam tudo de lugar, que acabam com sonhos, que destroem tudo, mesmo que isso seja apenas em seus pensamentos ou em seu coração. Nenhuma mulher gosta de monotonia, a tempestade se faz tão necessária que algumas mulheres chegam a se sentir entediadas quando tudo está tão igual. È nas dificuldades que crescemos, não na calmaria da rotina.

Mulher é furacão e tormenta, mas não é só isso. Mulher também é o arco-íris depois do dilúvio, mulher é o sol que surge entre as nuvens. Não, não acredito que eu seja o sol, o arco-íris, a paz e o inferno, mas sou uma e apenas uma mulher e não todas. Mulher é uma palavra muito pequena e que representa uma infinidade de pessoas que diferem anos-luz umas das outras.

Não, não sou feminista, eu acho. Mas fiquei pensando sobre os furacões terem nomes de mulheres (depois descobri que de homens também), mas enfim, queria falar sobrem mulheres e foi isso. Beijocas, Mel

Nada a declarar

2011-08-20T00:58:00.006-03:00

Quando as palavras começam a faltar significa que chegamos aonde queríamos, ou não. Chegamos à parte onde a ferida ainda está aberta e lateja te impedindo de colocar o dedo ainda mais fundo, a dor te cala. Te emudece e deprime, te vence. Geralmente me intimidaria com essa dor que me habita, mas chega a um ponto que de tanto doer parece não ser possível piorar, você está tão vencida pela dor que passa a vê-la como companhia e não como consequência da solidão. é nesse momento, quando a dor te faz companhia que é possível notar o maior sinal de que há muito já passou a hora de esquecer, ou, se for mais fácil, de deixar de lembrar.

A ponte

2011-08-16T16:32:00.000-03:00

A rotina é algo sufocante e quando começa todos os dias com um ônibus lotado às seis e quinze da manhã passa a ser mais que sufocante, é quase atormentador. Com o tempo você se acostuma, afinal, nos acostumamos a tanta coisa, acordar no que se considerava até semanas atrás madrugada é até tolerável. Intolerável é um engarrafamento de uma hora e meia em uma ponte de apenas 13,29 km, uma ponte que em diz de caos é dita ‘dos infernos’.

E o caos se instalou por uma cidade inteira, uma cidade que vive de um lado da Baia de Guanabara, mas que trabalha e estuda do outro e que utiliza a tal ponte diariamente. Uma menina, universitária e sonolenta, jazia em um banco de um ônibus mais cheio que uma lata de sardinha, sem saber o que havia acontecido, sem saber o porque daquele transito em plena segunda-feira as seis da manhã e torcendo para chegar do outro lado daquele congestionamento a tempo para todas as suas aulas.

A menina xingava em sua cabeça todas as criaturas vivas, o seu dia que estava começando com o pé esquerdo e a vida, sim, ela queria que tudo explodisse e que ela pudesse voltar a dormir. Mas como em todo o ônibus lotado não falta um idiota sem fone de ouvido e que decide escutar músicas obscenas mesmo que sejam apenas seis horas da manhã, nem dormir ela podia.

E depois de uma hora de tormento, o ônibus abarrotado chegou a Ilha do Mocangue, um ponto de ônibus em uma base militar bem no inicio da tal ponte. Lá, as três pistas tinham se reduzido a uma pois duas estavam ocupadas por dois carros batidos, uma ambulância, muito sangue e um manto prata que cobria uma pessoa e deixava apenas sua mão a mostra.

A menina que maldizia o seu dia não conseguia nem mais pensar depois daquela cena, nem mesmo em palavrões para xingar a vida. Afinal, ela tinha uma vida e aquele pobre ser humano que havia acordado ainda mais cedo que ela e que estava na mesma ponte que ela cruzava todos os dias nem mesmo a vida tinha. O dia que parecia de azar se tornou de tristeza, uma tristeza estranha e por um desconhecido que nem nunca iria conhecer, mas que perdeu a vida enquanto ela pensava em sua hora perdida.

Pra você voltar

2011-08-02T22:04:00.003-03:00

Menina bonita não chore a toa,
menina bonita pra que chorar?
Pois só de te ver assim tão triste,
o mundo parece não mais girar.

Sei que tristeza dá e passa
espero que passe pra você voltar...
Voltar a ser minha alegria,
meu céu, minha lua, meu ar.

Conselho

2011-06-01T00:08:00.002-03:00

Você,

Sim, você ai parado no ponto de ônibus com essa cara abatida, de quem, como eu, não dorme ha dias, melhor dizendo, noites. Acredita que de pronto gostei de você? Sou uma pessoa estranha nessa coisa de gostar dos outros, ou gosto de cara ou crio um bloqueio louco, uma barreira quase irremovível. Existem pessoas muito cheias de si e que acreditam em seus julgamentos mesmo que equivocados, então, eu sou assim.

Por julgar as pessoas sem nem conhecê-las é que agora te escrevo. Vejo que seus olhos estão inchados, posso estar errada, mas parece que andou chorando. Eu pelo menos quando choro muito fico com o rosto inchado e se o faço a noite fico com olheiras profundas e medonhamente roxas, não sei se devido a esse branco leite que descreve a minha pele ou simplesmente por uma tendência a olheiras roxas, vá saber.

Então, voltando, se estou certa que andou chorando vou tentar uma suposição ainda mais audaciosa: você andou chorando por amor... Sim, estou jogando verde, afinal nesses dias de pessoas insensíveis entre emotivos e chorões, nos quais eu me incluo, chorar por amor é quase tão comum quanto ir ao McDonald’s, talvez até mais. Acho que até mais, pois existem cidades sem McDonald’s e nem por isso as pessoas choram menos por amor nesses lugares.

Enfim, já que comecei essa carta penso que tenho que lhe dar uma razão melhor que um simples ‘eu gostei de você’. Gostei, admito, pois parece que me vejo em você um tempo atrás com a cara inchada e o rosto ainda mais abatido do que hoje. Afinal é um abatimento diferente o de uma pessoa que virou a noite estudando para uma prova de química e o de outra que passou a mesma noite chorando e remoendo lembranças e mais lembranças e o fim, sim o fim e o começo, como tudo era tão bom no começo....

Posso não ser muito indicada para dar conselhos, se conselho fosse bom não se dava, se vendia, mas mesmo assim lhe darei o meu. Se quiser pensar no que passou, pense com carinho e não com tristeza, sabe, assim é mais fácil. Com o tempo a dor passa e se torna uma dormência, passa-se mais tempo e dormência já não se sente é como se no lugar dela se estabelecesse o vazio, adicione mais tempo e o vazio passa a ser preenchido por afazeres cotidianos e coisas que ocupam mais a sua mente que o seu coração. Certamente ainda restara um pouco do vazio que em dias nebulosos latejará e arderá e lhe fará, talvez, chorar, mas mesmo assim, seguir a vida é necessário, importante e fundamental.

Você já deve ter ouvido conselhos parecidos se realmente está sofrendo por amor, então, esse é o meu conselho humilde e simples de quem sabe que nessas horas tudo parece mais complicado do que realmente é. Se eu errei sobre todas as suposições e sei lá, você está apenas resfriado e seu inchaço não tem nada a ver com choro, me perdoe. De qualquer forma me perdoe a intromissão e o abuso de sair dando conselhos a um estranho, quero apenas acrescentar que espero que você seja feliz, afinal eu gostei de você.

Atenciosamente, Melanie

Decidi que irei começar a cumprir o desafio das cartas, mas eu que sou meio do contra mesmo, após notar que muitas cartas se destinariam as mesmas pessoas decidi que trocaria alguns dos temas. Sei que ficou grande, mas foi assim que consegui fazer a minha primeira carta do desafio. Proposta: 21 # Carta para alguém que julgou à primeira impressão, talvez minha interpretação da proposta tenha sido diferente, mas dane-se. Beijocas, Mel

Por que?

2011-05-26T12:50:00.004-03:00

"Só sei explicar o medo de não te ter por perto e um dia te perder e jamais te ver,é o meu pior pesadelo.[...]Estarei sempre com você, é assim que deve ser."

Por que me escreveu? Queria que eu tivesse coisas palpáveis e concretas para me torturar? Apenas as lembranças não seriam o suficiente? Pior que tentar te odiar é não conseguir simplesmente me tornar indiferente a você. Sim, como eu já disse e repito: "Yes, I do miss you, but I'm trying not to care anymore."* E agora, com toda essa melancolia e até um pouco de remorso em meu coração, eu me pergunto quando exatamente o sempre acabou, mas já era de se esperar: o sempre sempre acaba... E só para não perder o costume, sim, eu ainda te amo, mesmo que com vergonha e pena de mim por isso.

*"Sim, Eu sinto sua falta, mas estou tentando não me importar mais com isso." O que obviamente não tenho conseguido... aiai Me desejem sorte, por favor, já não sei mais como me agüentar de pé e mesmo que eu pareça feliz e as vezes até me sinta viva o buraco em meu peito dói, lateja e me lembra, todo o tempo, como se desperdiça felicidade com orgulho besta e medo de sofrer.

Mil eus dentro de mim

2011-05-21T21:50:00.003-03:00

O espelho retrata aquilo que os outros vêem, o que é pouco, muito pouco. O espelho não mostra nada do que passei, nenhuma das transformações, nem as de fora e menos ainda aquelas graduais e necessárias que me tornaram quem sou por dentro.

E esse sou é meio estranho já que não sou algo único, sou algo plural, diferenciado e sempre em conflito. Sou mais que uma alma dentro do reflexo do espelho. Sou mil eus dentro de mim. Eus que gritam e se descabelam, eus que lutam por minha atenção. Eus que dominam, que se ferem, que me ferem, querendo eu ou não. Eus que querem e que não querem e que geram indecisão.

E sempre, sobre tudo, sempre foi assim. Eu quero e não quero, ao mesmo tempo, o tempo todo. Eu choro, eu rio, eu me deprimo, me angustio. E esse eu tão singular é sempre tão plural... Chame do que quiser, bipolar, sei lá, sou eu e os eus dentro de mim que me fazem acreditar que essa pluralidade me torna sim, a cada dia, mais única e mais singular.

Viajei, eu sei. Então, queria agradecer os comentários do ultimo post, principalmente o do Tobi (comentários em inglês! chique demais hihi) ... Então, beijos a todos e ótima semana ((:

Falar é fácil

2011-05-15T15:57:00.003-03:00

"Passam pássaros e aviões

E no chão os caminhões

Passa o tempo, as estações

Passam andorinhas e verões"

Passe Em Casa - Tribalistas

Não, amor não tem nada a ver com o sentimento de posse. Amar alguém é querer a felicidade dessa pessoa, mesmo que isso signifique que a pessoa não estará com você. Mas, como sempre, falar é muito fácil. “Não pense isso, não sinta aquilo, cale a boca!” Hoje e só hoje eu queria ter um botão de desligar na minha cabeça. Sim, desligar você, desligar essa dor, desligar tudo e dormir, dormir muito, até isso passar, até você passar e vai passar, a se vai.

Sabe, o mais difícil é querer te ver feliz e ser feliz, sei que está bem, sei que ela deve te fazer feliz, mas e se o meu egoísmo besta ficar martelando na minha cabeça que preferiria te ver triste a te ver com ela, e aí? Isso quer dizer que eu não te amo ou simplesmente que meu ciúme grita muito mais alto que a razão? Prefiro, sinceramente, pensar que não te amo e que isso é uma fase e fase passa. Tudo passa.

Dias difíceis, na verdade não difíceis, confusos, muuuuuito confusos e quando eu não me entendo não espero ser entendida, só espero que a confusão passe. Sei que parece conformismo e talvez seja, mas penso que é apenas constatação: o que não pode ser remediado, remediado está, não é mesmo? Beijocas, Mel

Ou cale-se para sempre

2011-05-08T20:47:00.004-03:00

O cabelo preso em um coque escultural, o véu, a grinalda e mais muitos adornos decoravam a mulher no espelho. Sim, ela tinha visivelmente a pele maquiada o que dava a ela feições de boneca. Os olhos bem pintados, o batom em tom de rosa chá. Nas mãos um lindo buquê de orquídeas, aquelas que trazem consigo uma beleza misteriosa e autentica.

Tudo minuciosamente pensando por tantos meses que ao se somarem davam mais de um ano. Na verdade, era o sonho de menina, algo que sempre paira a mente de garotinhas desavisadas. O único problema era que por trás das feições de boneca, do vestido cheio de bordados e rendas, do véu e do lindo buque não estava uma boneca. Estava uma mulher, tão indecisa e amedrontada com o sim que daria no altar como qualquer outra, mas ela achava que mais que qualquer outra.

Sim, não se via apenas felicidade ao contemplar seu próprio eu no espelho. Se via mais, se via medo, medo pelo que virá, sim medo do desconhecido. Se via melancolia e se via orgulho. Se via espanto ao se tornar a noiva e não ser mais apenas uma espectadora e desespero também por não ser apenas uma telespectadora.

A porta do quarto se abriu e a figura paterna, daquele que a conduziria ao altar, adentrou o quarto com olhos nervosos e mãos inquietas. Depois de elogios, como os de todo pai coruja, a pergunta:

- Lú, o motorista já está esperando, vamos?

E naquele momento sim, as palavras que o padre diria quase uma hora mais tarde se fizeram na mente da pobre noiva: “Se alguém tiver algo que impeça esse casamento fale agora ou cale-se para sempre.”

Sim, eu gosto de casamentos, e daí?? Espero que gostem desse meu conto maluco, beijocas, Mel.

Erros e acertos

2011-05-02T22:47:00.002-03:00

“A graça de ser feliz é a desgraça de ser triste.”

Breno Crispino

De todos os erros que errei, arrependo-me apenas daqueles que não cometi. Talvez, se tivesse errado mais teria as mãos mais calejadas e grossas, e hoje, talvez, apenas talvez, não me machucasse tanto a cada pequena queda. Não me arranhasse, sangrasse e chorasse tanto a cada pequeno corte em meu corpo e minh’alma. Dói? Dói. Mas, depois de tudo, irei sim ser mais forte, a cada dia mais forte, triste, dolorida, mas, ainda sim, forte.

Morder o lábio é uma mania estranha, mas ainda sim uma mania minha e muito minha. Beijocas, Mel.

Mundo sem cor

2011-04-29T20:42:00.004-03:00

E o que se pode fazer quando o seu mundo desbota? Quando os beijos já beijados não parecem ter graça, parecem comuns ou sem cor? Quando nem o arrepio, nem o frio na barriga, nem nada parece tão lindo como há tempos atrás?

E quando nada parece o mesmo, talvez e apenas talvez seja porque o observador mudou. Não, o mundo não desbotou, mas você passou a querer uma cor, ou várias cores, que ainda não estavam presentes no passado.

O problema real, não é quando seu mundo parece desbotar ao encontrar novas cores, o problema é quando essas novas cores, mesmo sendo vistas de longe, continuam a não fazer parte do seu mundo.

A foto não tem nada a ver, mas mesmo assim, quem não queria virar princesa, né? hihihi Então sobre a vida real, minha e não de conto de fadas, depois de muito chororô decidi que não quero isso pra mim, não quero tristeza, nem raiva, nem confusão. Quero paz e no momento só isso... Ah, sobre esse texto, quem nunca teve um dia de "mundo sem cor"? Beijocas, Mel

Não quero ser insensível

2011-04-26T23:27:00.003-03:00

O amanhecer virá, independente de o quão triste você esteja. A lua aparecerá linda, deslumbrante, mesmo que você não consiga vê-la por entre as lágrimas que ainda escorrem de seus olhos. Não quero ser insensível, longe de mim sê-lo, mas você não acha que mudar o disco é necessário?

Feche o livro ou apenas vire a página, se assim for mais fácil, mas faça-o. Faça-o mesmo que pareça que tirará um pedaço de seu coração, sei que isso pode acontecer, mas existem males que vem para o bem. Quem sabe sem esse pedaço não seja mais fácil seguir em frente...

A quem estou querendo enganar, fingir estar alheia a tudo isso? Não, não sei o que fazer. Nem virar a página, nem mudar o disco, esquecer, sim esquecer.

Prefira escaravelhos

2011-04-23T01:22:00.005-03:00

Sinceramente, não acredito que tenha criado muitas coisas na vida, na verdade, tenho o costume de imaginar coisas (como todos, acredito eu), coisas grandes até, e guardá-las inteiras para mim mesma. Tenho essa mania de guardar meus sentimentos e até impressões para mim. Não sei se por medo de ser julgada, no fundo deve até ser, mas costumo pensar que é por outro medo. Medo de colocar o que penso em cheque com a realidade.

Gosto de coisas que posso controlar, de sentimentos e sensações racionais e palpáveis, gosto daquilo que posso prever, mas muitas vezes me encontro em situações que noto ser imprevisível. Noto, em mim mesma, coisas que eu acreditava não serem minhas. Pensamentos, impressões, tudo, muito daquilo que sei, ou penso saber sobre mim se desdobra e, ás vezes, me assusta.

O susto de olhar no espelho um alguém diferente daquele que você supunha estar lá é indescritível. Sei que mudo, todos mudam, mas quando se vê a olhos nus, sua própria mudança é no mínimo estranho. É constrangedor, doloroso, dolorido. Reconstruir a sua imagem, reconstruir o seu eu para si é árduo.

Então, já faz algum tempo, criei um blog. Sim, um blog, mais um em meio a milhares. Um lugar onde eu pudesse colocar aquilo que penso em contraposição à realidade, na verdade era mais que isso, era um lugar onde eu podia falar sem ser julgada como quem sou, e sim, como Melanie Guedes, a Mel.

Mais que eu mesma, eu me escondia, e me escondo, atrás de um pseudônimo, de uma máscara que na verdade me dá coragem para ser quem sou sem medo do que vão pensar sobre isso. Portanto, da necessidade de me conhecer veio o blog, da necessidade de ter a liberdade de falar sem ser julgada veio a Mel e de uma reflexão bem maluca o nome 'prefira as joaninhas', que hoje, sem falsa modéstia, acho ser o mais perfeito para o meu blog.

Continuo, mesmo sem querer, a me modificar e, também por isso, acho que irei mudar algumas coisas no blog, mas não vou fechá-lo nem nada assim, na verdade esse post é apenas uma pequena, ou grande para os mais preguiçosos, divagação sobre o prefira, sobre a Mel e sobre a pessoa por trás da Mel.

E isso tudo, só veio á tona, na forma desse post maluco, porque soube, por uma leitora super fofa, que uma menina decidiu escrever um blog com o nome 'Prefira borboletas'. Sério, gatinha, o nome não me afeta em nada, até porque você pode preferir qualquer coisa, isso não me importa. Prefira escaravelhos se quiser, pulgões, formigas, whatsoever. O que realmente me importa é que a descrição do blog dessa menina seja simplesmente uma copia fiel da descrição do meu blog...

Sabe, no fim, amanhã o sol vai nascer da mesma forma, a praia vai estar divina e eu vou ter que dividir o meu dia entre cálculo, física e praia e ainda não sei se conseguirei fazer a divisão justa. O meu blog continuará aqui, público e meu e a menina continuará com o blog dela com a minha e muito minha descrição. Não vou dizer que não fiquei brava, com raiva e querendo banir a garota por tempo indeterminado da órbita da terra, mas, sinceramente, tenho muitos outros sentimentos mais importantes que raiva de uma pessoa que nem conheço. E não posso perder tempo de um feriado tão lindo pensando em alguém que não teve nem ao menos a consideração de admitir que gosta do que escrevo e que sua descrição veio, quase que por completo, acredito que por completo, da minha.

Vou encarar, ou melhor, estou tentando encarar essa cópia como um elogio, no fim, ninguém rouba uma coisa que não gostaria que fosse sua desde o início, não é? Tenho minha consciência tranqüila, sei que escrevo tudo o que aqui posto. Sei que a descrição é minha assim como a idéia do nome do meu blog. E também sei que cada um prefere o que quer.

Então, como sempre disse, eu prefiro as joaninhas, e você?

Ah, a menina que prefere borboletas se chama Mariana Lobo, e já que é tão fã do meu blog vou fazer uma pequena propaganda do blog dela: Prefira Borboletas, se quiser. Beijocas bem felizes e nem um pouco indignadas, não nesse exato momento, Mel

Esse frio que queima

2011-04-20T16:14:00.000-03:00

Frio, está muito frio. Sinto me congelar, mas não como deveria ser, não nas extremidades e aos pouquinhos, de dentro pra fora e muito rápido. E o mais estranho é que dói, dói muito, queima, sim, tão frio que queima....

Eu sei, já usei essa imagem, mas ela é o mais próximo daquilo que quero passar. Beijos, Mel

Testamento de pescador

2011-04-16T17:34:00.003-03:00

A cabine balança sobre as ondas desse mar tão azul. Meu mar. Um mar de vida, que me trás desde o pão de cada dia, pão não, peixe de cada dia, até a esperança no amanhã. Mesmo depois da mais tenebrosa tempestade a certeza de que o sol irá nascer novamente e quem sabe com um arco-íris me conforma, me conforta e o balançar do mesmo mar embala meu sono e meus sonhos.

Sonhos como os do menino que queria ser marinheiro, vida de marinheiro era atraente. Mas quis a vida que me tornasse pescador, ainda sim, o mar seria meu lar. Nada de ficar preso, sete mares para navegar. Pescar camarões em mares revoltos, bacalhau, peixe-espada, vida sem rumo, vida toda mapeada e programada. Vida de mar, no mar.

A única certeza, a única que sempre existiu, era que o amanhã seria incerto. O mar não tem cabelos, minha mãe sempre dizia e estava certa. Quantos sonhos e vidas tão jovens jazem esquecidos nessa imensidão azul? Quantas histórias findadas em uma onda ou por um descuido? O mar não aceita nem perdoa os descuidados.

Uma vida de apenas um amor, o mar. Em meio a tantas mulheres e histórias, de pescador, o único que sempre me esperou e me acolheu em todos os momentos foi o mar. Um lugar tem a importância daqueles que estão nele e o mar era o mais importante, pois era o único que me ocupava e alegrava mesmo sem ninguém.

Não espero que essa divagação seja lida em voz alta, ou que seja exposta de qualquer forma. É uma espécie de testamento de alguém que não deixou bens nem pessoas a quem pudessem se destinar. É apenas minha breve explicação. Se encontrarem quero que saibam que por esses motivos acima expostos quero que minhas cinzas sejam jogadas ao mar, seria a última vontade de um pobre capitão, se não, também não há problema, afinal o que seriam as minhas cinzas em tamanha imensidão se minha alma já o pertence?

Capitão Tobias Mafra

Que tal um conto? Pois é, meninas normais, quando crianças, sonham em ser bailarinas, fadas, princesas, não que eu nunca tenha querido ser uma princesa, mas sempre quis ser pescadora, não marinheira, tipo ter o mar inteiro ao meu redor como algo meu... Sonhos estranhos, mas é assim mesmo. Beijos, Mel

Vida que segue

2011-04-13T21:27:00.006-03:00

Sabe, no fim e enfim, nada deu certo, mas mesmo assim, mesmo quando se pensa que seu chão vai desaparecer a qualquer instante ele continua lá. Mesmo com lágrimas, cicatrizes e algumas dores de cotovelo ocasionais a vida segue. Segue tortuosa e sorrateira, corre, voa, passa. Tudo passa. Tem que passar, vai passar.A vida segue e a desilusão se transforma em conformidade, não ainda não se transformou mas irá. Afinal o que passou calou e o que virá dirá...

Desculpa, não sei se estou triste, feliz, se entendi o pondo final ou se ainda acredito nas reticências. Não quero acreditar em nada, na verdade, preferiria não pensar, mas não consigo... Quero textos felizes e não emaranhados de sensações e confusões! Brava comigo mesma, Mel

A fumaça do cigarro

2011-04-08T00:17:00.002-03:00

As pessoas são pequenas, dessa minha vista meio turva e enevoada, não só daqui, pessoas são realmente pequenas. Não, não está um amanhecer com neblina, na verdade meu cigarro ajuda a dar o efeito perfeito. Vejo tudo meio turvo, desde o mar e o sol que surge por ele, até esses seres pequenos e hostis parados como se fossem mais que almas inefáveis na mórbida parada de ônibus.

Obsoleto dizer que não dormi. Na verdade, não durmo há dias. Dias, noites, horas, o que é o tempo afinal? Nada mais que um amontoado de instantes nesse mundo odiado e odioso que torna tudo podre e sem bondade ou sentimento positivo. O amor? Esse é o pior dos sentimentos, corroe, sufoca, enforca, mata. Morte não de vida, mas de espírito.

Morte que acaba com tudo, morte que começa pelo cigarro que fumo na falsa inocência de fingir querer ver o mundo por uma nevoa, a verdade é que filtrar o mundo mesmo que seja com a fumaça de meu cigarro é a única coisa que me mantém lúcido em meio a tanta loucura e estupidez. Lúcido ou preso em minha realidade paralela, onde a morte me cerca, me encurrala como rato, sim, rato de esgoto no submundo que é o mundo. Submundo que ele sempre foi ou se tornou, não sei.

Não me faça perguntas difíceis, não sei. Nada sei. Nunca sei, nunca soube. Em meio a tal falsa neblina que se faz devido a corrosão de meus pulmões já tão negros de tantas outras neblinas feitas, exalo a podridão ainda mais negra de tudo o que se passou. A vida passou. O êxtase passou. O tempo comeu cada esperança tola e cada lembrança boa. Fim, sim, fim, de uma vida sem viver. Uma morte do corpo cuja alma já morreu há muito, mas tal corpo ainda zumbizava por esse submundo.

Mais uma vez o cigarro foi à boca, seguido pela arma à cabeça. Fim. Finalmente um fim.

Não sei de onde veio isso, na verdade, prefiro não saber. Esse texto era meio que um desafio de um amigo, “faça um texto com a visão pessimista de mundo, com ódio, mostre a sua parte negra, oculta em textos de amor e blablá”, então, está feito. Não sei se era para ser assim, mas o fiz. Agora, você tem que fazer a sua carta de menina boba e apaixonada, boa sorte. Beijocas e espero que não me julguem por tamanha angústia e revolta, nem sei... Mel

E um mais um continuam a ser dois

2011-04-05T20:36:00.004-03:00

Por favor, antes de lerem esse texto, tenho que explicar algumas coisas. Sim, é muita matemática e entendo se não quiserem ler por isso, aliás acho que ninguém deveria ler esse tipo de maluquice, então, não ficarei triste, podem ter certeza. Além disso, não esperem que eu explique muito mais nem deste nem de outros textos, na verdade nem eu entendo o que escrevo nos dias atuais... Beijocas, confusas, muito confusas, Mel

‎"Um milhão vezes zero é zero!

Ou seja, não coloque sua intensidade onde não tem nada"

A vida é matemática. Sim, a vida tem seus próprios axiomas (dogmas, da matemática é claro), o único problema é que não se pode pegar um livro de cálculo e descobrir, apenas lendo, e lendo, e lendo mais ainda, todos eles. Esses tais axiomas não estão escritos em lugar algum. È necessário todo um desenvolvimento de cada expressão da vida pra que de tais expressões se tirem hipóteses e através de tentativas e mais tentativas se formulem teorias e teoremas.

No fim das contas, quanto mais se vive, mais teorias e teoremas se acumulam além de mais hipóteses ainda não testadas. Entretanto, ao contrário da matemática que já vem mastigada nos livros de cálculo com teoremas prontinhos, como o de Tales, por exemplo, e algoritmos, como o de Briot-Ruffini, na vida, algoritmos e teoremas que se aplicam a outras pessoas nem sempre podem ser usados por nós. Então, na prática, não existem algoritmos errados ou certos, existe o certo para cada um.

E como na matemática, mesmo depois de se ter um algoritmo ou um axioma existem aqueles que teimam em fingir que as regras do jogo não existem. Existem aqueles que teimam em querer acreditar que medidas negativas podem definir lados de triângulos e que se pode fazer surgir alguma coisa onde nada nunca existiu... Sim existem aqueles que passam noites sonhando e imaginando como seria bom se ao multiplicar o zero surgisse algo...

Não sei, talvez sejam apenas delírios de uma pobre, ansiosa e apreensiva pela prova de cálculo que a cada se aproxima mais. Ou de uma desiludida mesmo, que tenta a qualquer custo se convencer que a lógica, a matemática da vida ou qualquer coisa do tipo estão contra o que ela quer. Aquilo que ela quer não querer... E no fim, a matemática continua a mesma 1+1 continuam a ser dois e não um como ela tanto queria.

Gato escaldado tem medo de água fria

2011-03-31T00:17:00.004-03:00

João,

Os dias tem sido longos e as noites intermináveis. Você sabe, eu escolhi o meu caminho. Não me arrependo, mas sinto como se tivesse deixado para trás mais que apenas o que eu deixei aparentemente. Eu fui atrás de um sonho, mas parece que deixei outro que agora me consome e me angustia.Não é uma reclamação, sei que reclamo muito, mas dessa vez é apenas uma constatação. Sim, deixei um sonho para trás. Deixei meu sonho de você.

A faculdade? É perfeita, um lugar onde eu me encontrei de uma forma diferente, só que agora me pergunto se valeu à pena perder você para me encontrar... Minha lógica diz que sim, sacrifícios são necessários para alçar grandes vôos e, afinal, um amor platônico não é algo que se possa levar em conta ao tomar uma decisão como essa. Ir pra faculdade é, certamente, mais relevante que essa baboseira de menina romântica, não é? A certeza racional de minha escolha ter sido correta me fere ainda mais. Sim, eu escolhi mais uma vez pela razão, mas quem consegue ensinar esse tipo de coisa ao coração? Eu não.

Na verdade pegar um ônibus lotado e demorar horas para chegar em casa tem sido bom, tenho tido, afinal, tempo para pensar na vida e para remoer o que poderia ter sido mas não foi... Sim, eu queria você. Na verdade ainda quero, mas não tenho forças nem coragem para admitir. Então prefiro achar que não daria certo, covardia, eu sei, mas é só o que se pode esperar de alguém que já se decepcionou muito.

Algumas pessoas crescem e se fortalecem com a dor e os tropeços pelo caminho, eu, pelo contrario, retrai-me mais e mais. Aprendi a não confiar nas pessoas, após confiar demais. Aprendi a me calar, após falar demais. Aprendi que o tempo costuma curar grandes feridas e varrer pensamentos e sentimentos. Então, tenho contado com ele, espero ele seja rápido dessa vez...

Sabe, a saudade me sufoca e sua falta tem se mostrado cada vez mais presente... Estranhamente, vejo mais o seu sorriso agora do que quando o via todos os dias e quanto mais eu tento esquecer mais o seu sorriso vem me assombrar. A verdade é que não se pode ter tudo e se eu perdi sua companhia, já que seu coração eu nunca tive, pelo menos ganhei a distância que irá me ajudar a esquecer.

Com carinho, angustia e saudade,

Maria

Sim, mais uma carta, não vou responder comentários nem nada assim, mas agradeço a todos que me visitam mesmo na minha ausência... Acho que vou voltar a postar não regularmente, mas com alguma freqüência, vamos ver o que acontece. Beijocas, Mel

Quero seus braços ao meu redor

2010-08-13T14:24:00.002-03:00

Brian,

Sabe, tenho que me desculpar, acho que em nossas poucas conversas nunca falei muito mais que algumas frases emboladas, risinhos e meu rubor característico. Nunca nos vimos por vontade própria, não somos nem amigos. Conhecidos, sim, conhecidos.

O melhor amigo do meu primo e melhor amigo, um conhecido desde sempre. Não me lembro de não conhecê-lo. Você era apenas um personagem secundário, mas, hoje, te vejo como o principal. Sem notar, comecei a esperar encontrá-lo em todo e qualquer lugar. Sair mais e mais com meu primo na vã esperança de te ver, de escutar essa sua voz que agora, e apenas agora, me arrepia.

Não sei exatamente o que mudou, mas não consigo dormir, uma noite sequer, sem rever um a um nossos diálogos, com minhas respostas monossilábicas e risinhos, seus olhos nos meus, como se, naquele momento, me pertencessem. Não quero te encontrar ao acaso, quero mais, muito mais.
Nesses dias frios minha vontade de ter seus braços ao meu redor me angustia. Você me conhece, ao menos um pouco, sabe que odeio meias verdades, então, lhe direi o necessário, sem metades ou dúvidas.

Não acredito que seja correspondida, mas eu o amo e não quero estar tão longe de você. Quero, hoje e sempre, seus braços ao meu redor, mais ainda nesses dias tão frios. Quero seus olhos sendo meus por mais que alguns instantes. Quero conversas longas, tardes vendo o mar, noites frias e dias quentes com você, quero um nós. Sua amizade e seu amor, por favor.

Sem despedidas, não sei nem ao menos como encerrar essa minha loucura, não será enviada, mas mesmo assim espero que um dia entenda e me retribua...

Beijos,

Dora

Voltei e dessa vez é para ficar! Estou muito mais nervosa, ansiosa, e preciso desabafar mesmo que seja bem tarde da noite, não posso mais dormir com tantas palavras entaladas em minha garganta. Então, escreverei muitas baboseiras, muitas mesmo, me desculpem mais um sumiço, estava sem computador e inspiração... Espero que ainda queiram ler-me. Vou responder os comentários, sim, todos eles! Beijos, muito beijos, Mel

Falar de amor não é amar

2010-06-21T16:20:00.004-03:00

- Me responde, por favor. Eu tenho alguma chance com você?

- Sinceramente?

-Sim.

-Não, eu não confio em você. – O silêncio se fez mortal, ela acreditava ouvir a respiração do outro lado da linha, mas não tinha certeza.

As palavras finalizadoras deram mais peso ao silêncio e a consciência de Vanessa. O telefone foi desligado sem despedidas, sem objeções ou mais palavras. A consciência pesava por ferir um amigo, um coração que se dizia apaixonado, mas o dela não latejava ou doía.

Vanessa acreditava que já tinha sentido toda a dor possível e que agora seu coração adormecera e nada mais a afetava. Talvez ela esteja certa, talvez não. A verdade é que hoje, a certeza do sentimento não mais existente, da ausência de dor, a acolhia e a única coisa presente era a dor por ele. Pela dor que ele dizia sentir.

Ela não sentia nada por si mesma. Acreditava que assim seria melhor, sem desconfiança, sem nada, visto que o sentimento já não mais existia. Agora era a vez dele aceitar e entender que o sentimento que Vanessa sentia não mais o pertencia.

Hoje, Vanessa se ama mais que a qualquer um, acredita que estar em paz consigo mesma não tem preço e que amor só é amor quando os dois se doam na mesma intensidade. Sem exageros ou dependência, com o coração e mais nada, sem cobranças e sem dor.

Hoje ela sabe que o que sentiu não foi amor, demorou e doeu essa constatação, mas ela veio e a acolheu com uma tranqüilidade nunca vista. Ele, coitado, ainda terá que entender, se amar, crescer e só então notar que falar de amor não é amar.

Ficou enorme, eu sei. Não está grande coisa, mas foi bem sincero, uma experiência nova, rejeitar, com convicção, aquele que me fez sonhar e sofrer tanto, agora eu sei que não é para ser, não é amor, é amizade, querer bem e só. Obrigada por me esperarem e o lay? O que acharam? É apenas até eu fazer um novinho para o blog, rosinha e sem graça, mas por hora vai ficar assim mesmo. Vou responder os comentários antigos, mil beijos, Mel! Imagem: aqui.

Desculpas e agradecimentos

2010-05-08T18:13:00.004-03:00

Cansei de ser morna, de tentar tapar o sol com a peneira e fingir que ainda tenho tempo para meu blog, de tentar agradar a meus amados leitores e satisfazer minha rotina de estudo. Além de ser uma blogueira relapsa tem me custado admitir que postar acabou se tornando uma obrigação e meus escritos decidiram simplesmente não mais aparecer, junto a dona criatividade que está em falta.

Não, não consigo me imaginar deixando a blogosfera, não mais. Mesmo assim, tirarei férias de meu blog pessoal. Pretendo voltar ou com o prefira, ou com um novo blog, depois da prova da UERJ, que já está me dando calafrios, sendo a prova só dia 13 de junho!

Então ficamos assim, me ausento por um mês, volto com mil e uma novidades, textos realmente bons e quem sabe um blog novo?? Pois é, quero agradecer a todos que me prestigiaram e tentaram me entender ao ler meus humildes relatos e meus contos mais bobos. Quero agradecer também aos projetos que me incentivavam no início a continuar a escrever, agradecer pelos pódios, pelos amigos que encontrei, por todos que me apoiaram, sim, por tudo.

Mais ainda, quero dizer que se hoje me encontro mais decidida e segura de mim, certamente não estaria assim sem esse meu espacinho para falar e sem meus tão amados “ouvintes”, vocês. Peço desculpas pela despedida repentina, mas o vestibular está me fazendo enlouquecer e preciso estudar. Vou voltar, eu prometo, e então retomarei com força total, respondendo aos comentários antigos e aos que aparecerem.

Já com saudades sem nem ao menos ter ido,

Mel

Resta-me apenas me desculpar por minha ausência, vou desativar os comentários, mas o blog ficará ativo até a minha volta, desculpem-me as teias de aranha, como a Jana (que está com um blog novo lindo) disse, prometo limpar a casa assim que os simulados e a prova tiverem passado, vida de vestibulanda não é fácil! Beijos mil, Melanie Guedes

Mais macho que muito homem

2010-04-26T14:41:00.006-03:00

De: gregorio_nunes@prefiraasjoaninhas.com
Para: prof_estevesmatos@prefiraasjoaninhas.com

“Sim, ela é forte, mesmo com suas rugas profundas e seu andar vacilante. Sentada assim, ao meu lado, parece até mais frágil que eu. Mas não se engane com as aparências. Essa senhora com seus cabelos brancos e sua veste comportada veio com seus sete filhos pequenos do nordeste, trazendo com eles apenas um amor especial por cada um e muitos sonhos.

Passou fome, frio, não tinha, por muito tempo, onde dormir. Entretanto, após algum tempo, começou a trabalhar em uma escola como servente. Garantiu assim a moradia, como zeladora, e o estudo até a oitava série para todos os seus meninos. Todos, sem exceção, ainda estudaram e concluíram o segundo grau, venceram na vida.

Sem excessos, sem exageros, ela venceu como eles. Passou fome? Sim, e fala disso com muito orgulho, contando para quem quiser ouvir sua história e sua vitória. Em um mundo dominado pelos homens essa senhora, viúva antes dos trinta anos, criou seus filhos com muito amor, fé na virgem Maria e garra. Agarrou cada oportunidade e venceu.

Por isso não se engane ao olhar a foto, minha avó como toda a mulher esconde em sua face serena a real fortaleza de uma mulher guerreira e vencedora como tantas outras espalhadas pelo Brasil. Sim,mais macho que muito homem. ‘Paraíba masculina mulher macho sim senhor’.“

A proposta era simples, um texto curto relacionando a frase (no texto em itálico) a uma foto, confesso que me excedi e que o texto acabou se tornando muito pessoal, mas não podia deixar de usar essa foto minha e de Dona Stella , minha avó. Sobre ela tenho realmente muito a falar.

Espero que o senhor aceite meu trabalho mesmo que fora do prazo, a foto segue em anexo. Uma foto de quando eu ainda era punk, para ver a força dessa senhora. Hoje, estou estudando jornalismo e com meu cabelo bem mais comportado devido a aversão de Dona Stella a meu antigo visual, sim uma mulher de fibra e bastante convincente.

Atenciosamente,

Gregório Nunes

Sim, sou uma visitante aqui! Ficou enorme, me desculpem, mas não consegui parar. Vou falar rapidinho sobre o porquê de minha ausência: semana passada foi uma semana morta aqui no rio, feriados e mais feriados, já nessa estou cheia de provas, então passei a semana passada estudando. O texto é sobre o tema do Blogueando dessa semana, que achei o máximo, e também para o Mil Palavras, que eu ganhei na semana retrasada. Os comentários serão respondidos até quarta, sei que é muito tempo, mas eu estou sem tempo mesmo. Beijos a todos e boa semana! Imagem: aqui!

Um par perfeito

2010-04-17T10:31:00.000-03:00

Heitor,

Sabes, tão bem quanto eu, que meus pés doloridos não lembram, nem de longe, aqueles saltitantes e ritmados de bailarina, outrora tão aplaudidos em nossas apresentações. Hoje quase sem equilíbrio, não passariam nunca por pés astutos que se equilibravam na linda sapatilha.

Não que não tenham sido, o foram e desempenharam seu papel divinamente. Mas o tempo passou, acredito que rápido demais, e acabamos não o vendo passar. Os dias e noites de ensaios exaustivos, as coreografias e as apresentações. Cada uma tão única e ao mesmo tempo tão reapresentada para platéias, olhares e aplausos diferentes. O único que sempre esteve ao meu lado foi você.

No tango, no bolero, na valsa, no ballet. Fomos um. Sim, um par perfeito. Enquanto me conduzia chorei minhas perdas com ritmos doídos. Sonhei com amores calientes a cada passo junto a ti. Sonhei e vivi. Sim, vivemos um amor tão lindo que nem a mais bela valsa pode até hoje traduzir ou expressar...

Deixo-o ir com uma tristeza profunda, infinda e eterna. No palco e na vida, fomos e somos um. Te amo pra sempre, querido, sem início nem fim, será sempre assim. Nessa dança de despedida, na marcha de seu funeral, peço que espere findar minha vida e guarde, ao seu lado, meu lugar no céu.

Que minha vida termine, o mais breve possível, pois nenhum passo sozinha a mais consigo dar. Até breve, querido, me espere ai chegar.

Com um amor eterno e só seu,
Eurides

As mãos cansadas dobraram a carta, selaram o envelope e a colocaram na mesa de cabeceira. Ele leria, como sempre leu as correspondências na mesa de cabeceira. Não, ele não estava ali, mas ela o sentia. O amor é assim, nem sempre o vemos, mas podemos sentir, como a música, como o ar. E ela sentia, sentia e sonhava que ao acordar fossem novamente jovens, juntos, em algum lugar, apenas a dançar.

Quanto tempo, né? Acho que já sou quase uma visitante aqui! Rsrs! Mas vamos ao que interessa, essa é minha primeira participação no Mil palavras, acho que ficou meio fora do proposto, mas eu tentei. Mais cartas, que chatas! Vou escrever um texto mais racional e sem selos da próxima vez, prometo! Os nomes são dos meus avós, achei que ficou fofinho, espero que gostem! Os comentários vão ser respondido mais tarde, estou no intervalo entre as provas!! Me aguardem, cero? Beijos, boa semana a todos, Mel! Fonte da imagem: aqui.

Outra vez

2010-04-09T16:26:00.007-03:00

"Das lembranças que eu trago na vida
Você é a saudade que eu gosto de ter
Só assim sinto você bem perto de mim
Outra vez "
Roberto Carlos - Outra vez

Enzo,

Precisava, há muito, falar-lhe da saudade que sinto e de tantas outras coisas que guardo comigo. Mas só podia falar qualquer coisa, se antes te explicasse algumas outras coisas que acabei deixando de lado e passando por cima, durante tempo demais.

A verdade é que não sou uma pessoa indecisa, sou até decidida demais, entretanto sou uma pessoa medrosa. Sempre soube o que eu sentia por você, mas o medo de falar e te perder me calou. Hoje, sinto tudo dobrado e te quero comigo outra vez.

Engraçado como as oportunidades passam e nem sempre é possível voltar atrás. Acho que passar por cima do que sentia, e do que você dizia sentir, fez mais mal a mim que a qualquer outra pessoa. A cada dia que passava aquilo parecia crescer em mim e seu sorriso, mesmo que em meu pensamento, me faz bem e mal ao mesmo tempo, há muito tempo. Não o esqueci, nem por um segundo.

Sabe, queria dizer que me arrependo, que não queria te amar como amo, mas meu coração não deixa e acho que não estaria sendo sincera se o fizesse. Aprendi muito com tudo isso, um muito necessário. Aprendi a te amar acima de tudo, a lembrar de você com mais afeto a cada dia. Como um amigo, um amor. Te quero outra vez, meu amor mais amigo, saudade que gosto de ter.

Com amor,

Luciana.

Não sei como explicar essa postagem, mas acho que a essência todos vão entender, por não saber como explicar prefiro ficar quietinha e deixar que cada um tire suas próprias conclusões. Mais uma carta muda que acho que eu mesma podia ter escrito a outro destinatário. aiai... Outra coisa, a chuva, aqui no Rio, trouxe muita destruição e dor, estou triste e inconformada, sei lá, perdida. Está tudo tão fora do lugar, tudo tão sujo e diferente, espero que as coisas fiquem melhores... Bom fim de semana a todos e obrigada pelos comentários tão lindos! :)

Pronta a tudo

2010-04-04T13:23:00.007-03:00

“João, ai João.” Cléo pensava entristecida debruçada sobre as cartas que juravam amor eterno, precisaria de mais uma decepção? Já não havia sofrido o bastante? Dessa vez, porém, seus olhos não se enchiam de lágrimas, talvez chorasse por dentro, porém nada aparecia em seu rosto.

Pensou com orgulho na ausência de lágrimas em sua face, um sorrisinho bobo percorreu a mesma. Da outra vez que se decepcionou chorou muito, mais do que é recomendável, mais do que achava ser possível. Chorou, chorou, com soluços, olhos inchados e mais lágrimas. Hoje sua tristeza ficara encoberta por uma aparente tranqüilidade.

Não que não sofresse, sofria, o coração ardia, em proporção menor que da outra vez, mas ainda sim ardia. Apesar de tudo sentia orgulho. Havia deixado a brisa da paixão a levar, esteve entregue ao sentimento, mas, dessa vez, não tirou, nem por um segundo sequer, os pés do chão. Esse cuidado a poupou de muito mais dor, de lágrimas na face e de ardências maiores no coração.

Como foi bom sentir-se no controle. Não escolheu se decepcionar com mais uma de suas paixões, porém estava pronta a tudo. Pronta a decepção, pronta a encarar o que acontecesse de cabeça erguida e sem lágrimas. Naquele momento se sentiu madura o suficiente para arcar com as conseqüências dos seus atos, com os imprevistos pelo caminho, com as dores, com tudo.

Levantou da cama com as mais recentes cartas de amor nas mãos, pegou a caixa preta em cima do armário. Colocou uma a uma as cartas na caixa que já guardava cartas mais antigas e lembranças de outras decepções. Dessa vez, porém, não guardava as lembranças para escondê-las de sua visão, para não chorar. Guardava-as como quem guarda retratos, para apreciar mais tarde.

Colocou a caixa, novamente, em cima do armário, mais uma vez orgulhosa. Sem lágrimas ou lamentações. Com aquele sentimento de fim e sem grandes buracos no coração, pronta para a próxima decepção ou para seu final feliz, não sabia e já não importava. Estava pronta e orgulhosa de estar pronta a tudo. Pronta a lutar pela sua felicidade, mais quantas vezes fosse necessário. Suave, segura e firme como o bambu. Que se enverga com os ventos e as tempestades das paixões sem nunca se romper. Sim, pronta a tudo.

Um texto enorme, muito emocionado e até um pouco pessoal, estou muito orgulhosa de mim, é verdade. (para a minha seguidora que pediu um texto grande!) Mesmo assim, não estou muito feliz, vou ficar, tudo passa e a minha felicidade só depende de mim. Obrigada pelos comentários, vou respondê-los ainda hoje. Outras coisas: Primeiro estou participando do Blogueando, sim, fui chamada a participar e acho que vai ser ótimo. Segundo, fiz um formspring.me, só tive uma pergunta até agora, rsrs, espero perguntas certo? Beijos e boa páscoa! ;)

Basta.

2010-03-30T00:46:00.000-03:00

Basta. Quero algo concreto, sim, algo palpável, seguro. Um amor de dentro pra fora, correspondido e real. Não quero desilusões, ilusões, tristezas e lágrimas, quero você. Inteiro, sem meios termos, sem aspas, sem mal-entendidos, sem contradições. Sem o angustiante 'quase' e o doloroso 'talvez'.

Simples, eu, você, nós, entendi? Quero um 'sim', de uma vez, ou aos poucos, mais hoje, agora. Lá fora, a chuva cai forte, com raios, trovões e pressa. Quero você assim. Com a pressa da chuva que parece querer cair toda, de uma vez, em meu Rio de Janeiro. Raios de sorrisos e trovões de risadas. Abraços aconchegantes como meu cobertor, beijos de chocolate quente.

Hoje, agora. Um basta a toda a dúvida, a todo o talvez. Um sim, um sim pra mim.

Vou postar com mais freqüência, mesmo que sejam textos corridos e confusos, como
andam meus pensamentos. Um 'basta' as vezes é necessário. Não me entenda mal,
querido, não dou um basta de você e sim desse vai e não vai desse talvez que me
angustia.

Sentimento chinfrim

2010-03-23T17:13:00.000-03:00

O céu mais lindo que já vi
A vista deslumbrante do amanhecer
Seus olhos nos meus, sorrindo pra mim,
Como eu queria que fosse sempre assim

Entre encontros e desencontros
Confesso que me perdi
Perdi-me nesse sentimento chinfrim
Como eu queria que fosse sempre assim

Penso até que você é a minha luz
A estrela que mais brilha
Nessa noite serena e sem fim
Como eu queria que fosse sempre assim

Queridos, me desculpem, sumi do blog, eu sei... Vou responder aos comentários nessa semana e semana que vem posto algo novo. Vai ter que ser assim, uma ou duas vezes por semana, a vida tem estado muito agitada. Obrigada pelos comentários, acho que vou desativá-los por uma semana até resolver as pendências, se o fizer fica aqui o aviso. Obrigada por tudo, boa semana! ;) Imagem: aqui.

Borboletas

2010-03-15T09:01:00.002-03:00

“Numa noite estranha,a gente se estranha,e fica mal
Você tenta provar que tudo em nós morreu
Borboletas sempre voltam
E o seu jardim sou eu”

Victor (Victor e Leo) - Borboletas

Diário,

Hoje compus uma música sobre estar dividido entre dois amores. Fui sincero em parte ao escrevê-la, já que estou dividido sim entre dois amores, o meu próprio e o meu a ela. Porém, diferentemente de minha última composição, não consigo ter dúvidas de que a amo mais que a mim mesmo.

Ela voltou. Voltou mais uma vez com seu sorriso sincero e o mesmo mistério em seu olhar. Como sempre, esse amor bandido me vem de súbito dissolvendo as novas paixões e provando ser o único e absoluto em meu coração. E ela reaparece retirando a poeira de nosso último romance, veio remexer e acordar sentimentos já adormecidos, ou ao menos sonolentos.

Como uma bela borboleta, voa ao meu redor e me tira o foco. Finge que podemos ser amigos e apenas amigos, que tudo em nós morreu. Porém basta-nos dois segundos de olhos nos olhos para nos provarmos o contrário. Entre idas e vindas continuo a compará-la a bela borboleta.

Linda, sensível e voadora. Tira-me do eixo quando parte e quando chega, fingindo não me amar e eu fingindo acreditar. Nesse vai e vem constante acredito que a borboleta sente a necessidade da liberdade, mas que ao mesmo tempo quer um porto seguro, um jardim. E não importa o quanto nos estranhemos em noites estranhas, quando nos encontramos somos um. Borboletas sempre voltam e o seu jardim sou eu.

Com sono e confuso,

Victor.

Confesso: Encanto-me, às vezes, pelas músicas compostas pelo Victor, fiz, portanto, um texto como se eu fosse ele! Nunca escrevi em um díario, mas acho que é assim, né? Mais uma coisinha: quase nunca escrevo como se fosse um homem, espero não tê-lo deixado afeminado! Respondi aos comentários, estou até orgulhosa! rsrs Texto para o blorkutando, beijos, Mel!

Como o céu às estrelas

2010-03-14T00:06:00.000-03:00

Abrace-me com força e sem culpa nenhuma
Tome-me nos braços, com os olhos em mim
Beije-me a boca, tão sua e tão louca
Diga-me aquilo que quero ouvir

Espero sedenta por suas palavras
Com sonhos tão loucos que prefiro ocultar
Quero-te comigo como o céu às estrelas
Quero seus olhos tão quentes pra mim

Bobinho, eu sei. Mas foi isso que consegui digitar em minha confusão sentimental, sim, estou ficando maluca! rsrs E sinceramente: Estou feliz com isso! Bom fim de semana, queridos! Respondi aos comentários dos outros posts, vou responder os do passado, obrigada pelas visitas! Beijos, Mel! Imagem:aqui.

Sou mulher

2010-03-11T13:04:00.002-03:00

Sou mulher, não um conjunto de características que me fazem ou não atraente.

Tenho sentimentos, penso e tenho opinião.

Não sou encantos articulados, nem apenas beijos roubados.
Não sou mais nem menos que mais uma mulher.
Não sou um fantoche na mão de ninguém, não dependo de ninguém para ser feliz.

Não devia ser rotulada, como sedutora, fatal, para casar ou segunda opção, aquela que serviria para se divertir.
Não devia ter meus sentimentos tão intensos e a flor da pele, por pessoas que não ligam para eles.
Não devia amar com tanta intensidade aqueles que não me reconhecem como pessoa, que sou.

Sou uma pessoa, tenho, como todas as mulheres, meu valor e não admito que digam, ou me tratem como um objeto.

Não sou e nunca serei menos que uma mulher de fases, sentimentos e frases.
Sou mulher e você o que é?

Talvez esse texto seja uma espécie de revolta tardia, ou um desabafo, não sei ao certo. Dia 8 foi o dia internacional da mulher, um texto, portanto, sobre ser mulher. Prometo postar algo com mais paixão da próxima vez, menos revolta e mais emoção, preciso postar um texto mais apaixonado, peço que aguardem. Achei interessante postar esse, às vezes, mesmo no mundo de hoje, acho que a mulher ainda é muito desvalorizada e vocês o que acham? Vou responder aos comentários, a falta de tempo tem me feito deixar de fazê-lo. Já se acumulam muitos, eu sei, esse fim de semana vou tentar responder a todos. Desculpas, Mel Fonte: Imagem.

Isso é amor?

2010-03-08T15:19:00.000-03:00

"Só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos."
Antoine de Saint-Exupéry

"Não, não deve ser amor." Pensava Sarah inconformada, querendo negar aquilo que seu ser já tomava como verdade absoluta.

Sarah não enxergava nada de diferente, seu mundo não estava rosa, as pétalas das flores não pareciam voar ao seu redor, não sentia perfume no ar, mas sentia algo estranho. Sentia como se o centro do seu mundo tivesse se deslocado, mas não via nada, não com os olhos.

Nada material descrevia a sensação que Sarah sentia, não existiam sinais visíveis. "Isso é amor?" Ela se perguntava aturdida. Ela jurava que seus olhos a denunciavam, mas mesmo com olhos apaixonados ninguém percebia nada. Não, ela não parecia voar, mas voava por dentro.

Seu coração pulava dentro do peito quando seus olhos encontravam os dele. Um sorriso instintivo brotava em sua boca quando ás vezes, ao andar pela rua a lembrança de seu sorriso voltava a sua mente.

A voz de seu anjo fazia seu coração amolecer, a saudade gelava sua alma. Tantas coisas aconteciam em seu intimo, tanto que seu mundo parecia mudado, sim, seu sol não era mais o mesmo que o de todo o sistema solar. Agora, ela tinha um sol particular.

Só quem ama entende o quanto o mundo muda quando se ama. Mas não muda de fora para entro, muda de dentro para fora. Não chove, não está frio, mas a saudade te congela e dói por dentro. Não está quente, mas seu sol particular aquece seu coração.

Os outros não enxergam, no fim a verdade é simples, só se vê bem com o coração, o essencial é invisível para os olhos. O amor é essencial, é mágico e Sarah sabe disso. Quando começou a amar seu mundo se transformou, de dentro para fora.

Mais um texto enorme, estão cada vez maiores, me desculpem! A Sarah ama, mas não um amor idealizado e então nota que o amor é algo interno e profundo. Ficou grande, confuso e meio descritivo e repetitivo, mesmo assim, confesso que gostei. O próximo texto será uma carta, são bobas, mas gosto de escrevê-las. Sobre a citação que aparece no início e em itálico, tenho apenas a dizer que o escritor foi um gênio. Imagem: Vanessa Class, sei que existem outras imagens que combinam mais com esse texto, mas a verdade é que gostei muito dessa. Beijos e boa semana pra vocês. Respondo os comentários o mais rápido possível, é uma promessa! :)

Sem birra, por favor!

2010-03-06T10:15:00.001-03:00

Estou me sentindo uma garota birrenta, que quando é contrariada saí chorando por aí e dizendo que não quer mais. Foi exatamente isso que eu fiz quando vi a minha foto sendo utilizada e o meu nome. Respondi talvez em vós alta e gritando, não me lembro, mas pode ter sido:

- Se é assim, eu não quero mais! Não quero mais brincar, não com pessoas que não sabem brincar. – E ai fiquei triste e aborrecida, triste de verdade e me sentindo traída.

Agora, acho que vi da forma errada desde o início. Não devia ter dado uma de menina birrenta, deveria ter tentado ser madura. Pelo menos tentado, não é mesmo? Comecei a pensar melhor sobre tudo. As pessoas que copiam meus textos, com ou sem minha permissão, fazem isso pois admiram o que escrevo. Fazem, por compartilhar do que penso, ou não, mas ai não tenho como argumentar.

E esse idiota que fez um perfil com o meu nome, no mínimo me acha interessante, ou lhe agrada algo em mim. No fundo, as pessoas que me copiam de alguma forma talvez quisessem ser como eu, não é? Talvez se vissem escritas em minhas palavras e tomaram posse delas, roubaram ou sei lá. Sim, plágio é crime. Mas quem de nós não leu algo e quis ter aquele escrito consigo? Quis reproduzi-lo?

Essa foi a minha parte compreensiva falando, argumentando, mas agora, vamos a parte má e aborrecida.

- Sim as pessoas gostaram, mas isso não dá o direito de roubarem o que escrevo. Roubarem pois não tiveram a capacidade de me dar os crédito e nem ao menos de me avisar! Adoro que me elogiem e que peguem trechos, ou o meu texto inteiro, já aconteceu, mas issso apenas quando o crédito aparece. Quando a exposição vem em forma de reconhecimento e não de roubo.

Tentei ser compreensiva, mas minha parte boazinha não ganhou com seus argumentos. Conclui ao discutir comigo mesma que não vou mais dar uma de criança birrenta e sair quando me aborrecem. A vida é assim, nem sempre somos reconhecidos, elogiados, existem pessoas que vão nos contrariar é a vida e eu não vou parar de fazer o que gosto por isso.

Parar de escrever no 'prefira' porque me plagiaram é como parar de se expressar pois alguém não entendeu como devia. Não posso parar de me comunicar, de extravasar o que penso, pois alguns idiotas me roubaram. Não posso e não vou! A vida é assim, as coisas acontecem e eu não vou parar de viver a qualquer pedra no meu caminho.

Desde o fechamento do 'prefira' a idéia era apenas modificá-lo e aí está, mudado e mais protegido. Espero que gostem, e me desculpem pela ausência e pelo desabafo confuso. Muitas coisas pra falar, muito tempo guardando-as, aí acabo exagerando. Beijos renovados, Mel.

Ficou enorme, eu sei. Peço que me desculpem, realmente não me controlei. O que acharam do novo lay? Obrigada pelos comentários no último post. Vou respondê-los sim, até amanhã. Voltei e voltei para ficar! Iamgem: aqui.:)

Passando a chave, mais uma vez.

2010-02-27T18:58:00.000-03:00

Há algum tempo resolvi trancar meu blog por tristeza, mudança, vontade de sei lá. Simplesmente vontade de sumir. Hoje, porém, venho novamente fechá-lo por um motivo que também me entristece, mesmo estando muito feliz com a minha vida pessoal, senti novamente a vontade de sumir.

Acabei sendo vítima de muitos plagiadores e pessoas sem criatividade. Chegaram ao cúmulo de criar um perfil fake com o meu nome, em uma comunidade feminina. A pessoa que criou esse perfil se diz dona de meu blog e ainda por cima fala aos quatro ventos e a toda a blogosfera coisas que me envergonham de tão mentirosas. Queria compartilhar meus textos, meus sentimentos, mas meu nome pelo menos ainda deveria ser meu!

Posso estar até sendo drástica demais. Mas vou fechar o blog, na terça-feira. Fechar para todos e modificá-lo, ainda não sei como. É uma pena ter que fazer isso, mas me sinto, sei lá, roubada e invadida. Como se não tivesse o direito, não mais, a escrever e ser reconhecida ou até mesmo a ser reconhecida pelo meu nome!

Queria me desculpar, a todos que sempre me dão palavras tão doces em seus comentários e dizer que continuarei a ler seus escritos e responderei a todos os comentários com bastante calma. Acho que em uma semana, ou duas, já terei concluído toda a minha reforma e espero que não me esqueçam, é pouco tempo não é?

Triste, aborrecida e inconformada com a falta de respeito de alguns e mais triste ainda por deixá-los, mesmo que por pouco tempo,

Melanie Guedes

Explicação mais direta: Sim, irei fechar o blog na terça e modificá-lo, para melhor eu espero. Acreditam que tive que tirar a minha foto! Até a minha foro foi utilizada nesse perfil idiota o que me deixa sei lá, muito triste. Vocês devem ter notado, estou revoltada com a utilização do meu nome, e saibam que não sou de me revoltar assim. Tinha escrito um texto muito mais amargo e acabei me sentindo mal ao querer postá-lo, mas realmente hoje não estou nem um pouco doce! Decidi, portanto não dar mais espaço a esse tipo de coisa. Espero que entendam e me apóiem. No início quis fechá-lo sem mais explicações, mas a verdade é que sei que merecem essa explicação. E tudo isso justo hoje, quando completei exatos cem segidores, é deve ser a sorte mesmo. Será por pouco tempo, eu prometo. A imagem é desse site: aqui.
Obs.: Eu vou voltar, agradeço aos comentários lindos e sim, eles serão todos respondidos! Beijos, Mel

A chuva que lava a alma

2010-02-25T01:40:00.000-03:00

O guarda-chuva nas mãos já bem molhadas. A rua totalmente alagada, como já era de praxe quando chovia, mesmo que pouco. O terninho alinhado e ela em sua luta para não cair do salto. Na mente, além de seu bobo atraso, toda a decepção e a dor de todos os problemas, as magoas, tudo. No rosto apenas a seriedade de seu personagem. Sim, uma máscara anti-sofrimento, depois de toda aquela dor.

O tempo passava e ela ainda a andar pela chuva, com pressa, muita pressa. De repente, e não mais que de repente, ao se inclinar para atravessar mais uma rua de seu longo caminho, se viu molhada. Molhada mais do que já estava, mais que de pingos de chuva, estava sim encharcada da cabeça aos pés. O ônibus passou como um foguete, jogando na pobre advogada toda a água que a rua guardava.

Olhou para seu terninho, antes tão claro e que agora beirava um marrom, com terra e coisas que preferiu não identificar. Suja, molhada, decepcionada, atrasada , parada e encharcada no meio da chuva, que ainda caia tranqüila e até serena. Continuou ali, parada, ainda com o guarda-chuva nas mãos. Alguns a olharam com pena, em sua pobre e inconstante solidão. Não tão só, já que toda a água lhe fazia companhia.

Ele havia ido, ainda quando o sol pairava alto no céu, alto verão, meados de janeiro. Deixando na mesa apenas uma carta com um tchau não explicado e desde aquele dia, todos os outros pareciam descoloridos, mesmo com o sol tão lindo emoldurado pelo céu azul e sem nuvens. Silvia não via vida em nada, a rotina voltou, com o trabalho, os compromissos, atrasos e a pressa. Nada tinha graça nada a tocava, pelo menos não a seu coração.

Naquele instante, fechou seu guarda-chuva. Deu um nó no cabelo antes solto, para mostrar credibilidade. Abaixou e levantou um pouco a barra das calças de seu terninho tão odiado. Saiu assim, com a roupa suja e molhada, totalmente desarrumada e cantando para quem quisesse ouvir. ‘Chove chuva, chove sem parar...’

Aqueles que haviam parado para observá-la deram lhe um olhar de desprezo, ou até uma risada abafada e seguiram seu cominho. Silvia também seguiu o seu. Finalmente o seguiu. A água da chuva e da rua lavou-lhe a alma e o coração. Tirando a máscara de seriedade que tinha lhe imposto desde tamanha decepção. Ninguém sabia, mas por dentro ela sorria, por finalmente ter sido acordada, mesmo que de forma inusitada de seu pesadelo mais triste. A chuva lavou sua alma. A chuva caiu, o vento soprou, a noite caiu e Silvia viveu, apenas viveu.

Queridos, o Rio de Janeiro, hoje, deixou que finalmente o sol se escondesse. Não
estou reclamando da falta de sol, tem estado realmente muito quente e a chuva
sempre me acalma. Com muitos compromissos e sem me preparar para a chuva acabei
tomando um banho forçado que com amigos ao meu lado acabou se tornando um
‘divertimento encharcado’. Acabei não relendo, vou fazê-lo ao rsponder os comentários amanhã. Decidi então postar esse texto, não sei de onde veio,
apenas se escreveu sozinho. Um dia bom, entre risadas e muita chuva, fico feliz,
por voltar a ver a beleza nessas coisas pequenas. Beijos, Espero que goste, Mel!
Por último, quero dizer que hoje postei para o blog coletivo do qual
participo, o SEMPARAR. Postei um texto para o Blorkutando, quem quiser dê uma
olhada. Beijos doces e um ótimo fim de semana pra vocês!

Só pro meu prazer

2010-02-24T12:07:00.000-03:00

"Eu te imagino
Eu te conserto
Eu faço a cena que eu quiser
Eu tiro a roupa pra você
Minha maior ficção de amor
E eu te recriei só pro meu prazer
Só pro meu prazer..."

Só pro meu prazer - Leoni

Júlio,

Tenho que lhe dizer, não consigo mais guardar toda essa constatação para mim. Peço que não se zangue, mas se o fizer, não o faça ao meu lado. Não sei se serei paciente o suficiente com o você que não amo.

Todas as vezes que olhei em seus olhos vi aquilo que quis ver. Vi alguém que me amava, alguém que era rude e que não queria me entender, mas com motivos. Enxerguei alguém doce e calmo por baixo desse jeito grosso e amargo. Vi o que quis ver, admito. Amei alguém com a sua aparência, mas que nunca existiu.

Não estou o criticando, apenas acho que não o amo, pois nunca o amei. Queria dizer que meu amor por você me consome, mas não é a verdade. Amei uma ilusão, um sonho, uma marionete que construí aos poucos sobre você.

E eu alimentei por todo esse tempo um amor ilusório sobre meu próprio pensamento, sobre o você que eu imaginei e fiz, nos meus sonhos, existir. Agora só consigo rir de meu próprio engano.

Desejo, sinceramente, que seja muito feliz. Que seja mais calmo, compreensível e doce, desejo que seja como o meu você, aquele que eu imaginei, só pro meu prazer. Quero que encontre um outro alguém. Sim, um alguém que o ame, que ame seu jeito, se é que isso é possível. Quero que encontre o pé torto que se encaixe a você, sandália velha que eu acreditei, por tanto tempo, ser um scarpin.

Estou feliz por tê-lo conhecido, você foi o mais próximo de um amor que eu já tive, no fim, você foi o molde de tudo aquilo que eu criei pra mim. Você foi a minha maior ficção de amor. Um sonho que jurei ser realidade, mas que notei não ser nem mesmo um sonho. Então já não o sonho mais.

Grata por ter sido o molde, e apenas o molde, de meu sonho mais lindo,

Bárbara

Não me culpem por mais essa carta. Gosto de escrevê-las e essa foi a minha única idéia para a Postagem Coletiva dessa semana. Imagem: aqui. O que acharam? Não tenho muitas novidades minha semana está bem agitada e a escola já está me cansando, desejo-lhes, então, um dia maravilhoso. Beijinhos, Mel

Apenas mais uma de amor

2010-02-22T00:14:00.008-03:00

"Eu gosto tanto de você
Que até prefiro esconder
Deixo assim ficar
Sub-entendido"
Apenas mais uma de amor - Lulu Santos

Luís,

Decidi há tempos atrás não me apaixonar mais. Tive muitos problemas com meu coração e sinceramente não sei se já estou totalmente curada. Tenho vivido entre altos e baixos o que me angustia e entristece, e não acho certo, por enquanto me expor a outra desilusão.

O problema real é que já me sinto presa em mais uma armadilha. A sua. Não quero acreditar nisso, como não quero acreditar em muitas coisas. Mas a verdade é que você está tão presente que me sufoca de uma forma boa, não sei explicar. É como se sua presença me aquecesse por dentro de uma forma estranha, diferente e estranha, mas de uma forma muito boa. Como uma anestesia para meu coração dolorido.

Nunca fui a melhor pessoa para descrever sensações, nunca fui por achar sentir qualquer coisa com uma intensidade anormal. E você, não me pergunte como, fez todas as sensações se tornarem ainda mais anormais, mas intensas exatamente como o castanho de seus olhos, quentes e ai, não sei... Está vendo o que eu disse? Estou me perdendo em seu olhos e isso já está fora de meu controle, já caí em sua armadilha.

Hoje, quando tocou essa música tão linda senti como se a dirigisse apenas a mim, mesmo com tantos outros ao nosso redor. Quis acreditar nisso, quis sem querer, sabe, sem me controlar. Como as folhas que caem por que tem que cair, assim eu quis, quis por ter que querer. Não me orgulho disso, mas acho que já estou presa a você. Não quero que nossa história, que penso só existir em meus sonhos, seja mais uma. Não apenas mais uma. Nem sei se a quero de verdade.

Escrevo-lhe, apenas para lhe dizer que quero coisas sem querer. Apenas para lhe confessar que não vou me responsabilizar por meus atos ou pelas palavras emboladas que saírem de minha boca. A culpa, na realidade, é sua e de seus olhos desnorteantes, certo? Quero apenas que saiba que meus atos não são mais meus. Não queria me apaixonar, não me sinto apta a isso e mesmo assim você me deixou tão confusa que não consigo nem mesmo escrever-lhe uma carta coerente.

Estou brava, a culpa é sua! De sua voz que acariciou a música enquanto seus dedos percorriam o violão, me derretendo não sei como. A culpa é só sua.

Brava, irritada e inconformada,
Melanie

Acreditam que ele cantou essa música que tinha sido tema da postagem coletiva
tempos atrás, mas eu acabei postando o título errado na época. Agora, estou até
acreditando que meu erro foi um acerto!
Sim, é uma carta minha para um novo remetente, uma carta real e muda pois com esse novo pseudônimo sei que não será lida pela pessoa a qual me refiro. Queria escrever algo importante, mas meu coração escreveu isso, sem coerência mas com uma razão. Estou querendo coisas sem querer acreditam? Não vou pensar nisso por hora, porém prometo que quando entender minhas próprias sensações as explicarei mais claramente.

Recebi selinhos de alguns blogueiros e estou lisonjeada por isso, agradeço do fundo do coração e vou postá-lo peço apenas que aguardem. Agradeço a: Tiêgo, Andreia e a Mylena. Beijos, Mel

Não sou hipócrita

2010-02-20T00:47:00.001-02:00

Não apenas por ser católica, mas por convicção mesmo: Sou contra o aborto independo da situação, considero-o mais que um crime. Fazer um aborto, em minha opinião fria e egoísta, é como matar parte de você, seu coração. Matar um anjinho que está em seu ventre por pura inocência.

Uma criança, uma vida que não te pertence. A vida vem de Deus e só ele tem o direito de tirá-la. Uma vez, fui questionada sobre o que eu faria se tivesse sido estuprada e estivesse grávida, não sou hipócrita, odeio hipocrisia, tive que responder a verdade.

Eu choraria a cada minuto da gravidez, desejaria até ter morrido, mas tenho certeza que nunca abortaria. Não abortaria pela criança que não tem culpa de meu sofrimento. Pelo anjinho que não me pertence.

Minha mãe sempre me disse coisas que eu acabei não ouvindo por comodismo ou teimosia, mas uma coisa em especial está sempre presente em meus pensamentos. Ela disse, e diz, que um bebê é um presente, é como se Deus confiasse a você a criação de um de seus anjos. Um bebê é uma benção, um anjo e sei que nunca mataria um anjo.

Sem hipocrisia, mais uma vez, não sei se seria capaz de criar e amar uma criança fruto de um ódio, uma dor, no lugar de um amor. Não sei se veria o criminoso ao olhar o anjinho repousar, mas tenho certeza que se não me sentisse apta a dar a ele cento e cinqüenta por cento do meu coração não hesitaria em entregá-lo a alguém que o fizesse em meu lugar.

Tantos casais á procura de um anjinho e tantas mulheres matando-os como se fossem um objeto. È desumano matar qualquer semelhante e pior ainda é matar um anjo impedindo-o de nascer. Não é apenas crime é tanta maldade que eu mesma não consigo nomear um ato como esse.

Já avaliei também a situação que me colocaram, há tempos atrás: E se você corresse risco de morte e o aborto fosse salvar a sua vida? Não pensei duas vezes e respondi aos gritos, sem me controlar: "Por que você pensa que eu seria tão egoísta ao ponto de considerar a minha vida, errada e repleta de problemas, mais importante que a vida de um anjo?"

Alguns se assustaram com minha resposta, como se eu estivesse dando muito valor a uma coisa tão pequena, a verdade é que todos fomos e somos pequenos se comparados a tantas realidades que nos cercam. Não sou hipócrita, tenho pena das pessoas que fazem um aborto, independendo da situação. Pois, no fim, não se pode ser feliz carregando nos ombros a vida de um anjo.

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Queria fazer um texto opinativo menor e sem tantas marcas de primeira pessoa do singular. Mas a verdade é que não consegui parar, meu 'eu' acabou dominando o texto. Escrito para o Blogueando, espero que gostem. Devo dizer que sou apaixonada por bebês e crianças, são exatamente como anjos para mim. Comentários respondidos o mais breve possível. A linda imagem é da VanessaClass. Beijos, Mel

Uma história já escrita

2010-02-19T02:25:00.004-02:00

'I found myself in wonderland
Get back on my feet again'
Alice - Avril Lavigne

E eu corria, corria e corria. Sim, corria atrás do tal coelho branco, como deveria ser, é claro. Não que eu tivesse tido realmente uma escolha, ou era esse corpo ou o do Chapeleiro Maluco. Não estou reclamando, longe de mim fazer isso. O que me irrita na realidade é a previsibilidade que esse corpo me trouxe. São as coisas pré estabelecidas que me irritam e me fazem seguir por um mundo lindo mas sem surpresas ou coisas novas.

Eu era uma adolescente problemática e egocêntrica, mas ainda sim uma adolescente com toda uma vida de possibilidades pela frente. E então, sem aviso prévio, me vi em um vazio com uma voz rouca que se desculpava pelo meu corpo. Não, eu não sabia e não sei o que aconteceu com ele, sei apenas que foi me dada a seguinte solução: Escolha outro corpo, já que o seu não está mais vago. Não podiam dar-me o corpo de alguém real, vivo de verdade, seria injusto como foi comigo. Me ofereceram, portanto, dois corpos: o da Alice e o do Chapeleiro Maluco, desnecessário dizer que escolhi a Alice.

Minha vida a partir de minha escolha se resumiria ao belíssimo livro de Lewis Carrol. Um livro que eu sempre adorei e que em minha infância sonhei conhecer seu mundo encantado, mas nunca imaginei que viveria presa a ele. Agora, enquanto corro atrás do coelho que está sempre atrasado, queria ter novamente a vida imprevisível e desequilibrada, mas ainda sim minha.

Reconheço que não é ruim aqui, é apenas monótomo. Ainda com todas as cores e os enigmas, isso cansa. Mesmo assim, vou continuar aqui, revivendo essa linda história de uma menina que cai na toca de um coelho e que se chama Alice, que hoje tem um outro eu em seu interior. O meu eu.

Agora se quiserem me ver, basta abrir esse livro tão célebre e lembrar que dentro desse personagem tão conhecido eu me escondo, para sempre quem sabe. Desculpa a pressa em minha narração, preciso continuar a correr. O coelho não me espera, nem por um segundo. 'É tarde, é tarde, é tarde.'

E ela continuou a correr por sua história já escrita. Triste por não ter escolhas e talvez feliz por não ter surpresas. A verdade é que mesmo as surpresas desagradáveis são melhores que uma coisa estática, como uma história já escrita não por você e menos ainda para você.

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Essa é minha centésima postagem, confesso que estou um pouco orgulhosa pelo número 100! Não imaginava chegar nem a cinqüenta. Esse texto é para o blorkutando, a imagem é desse site: aqui. Sei que não ficou grande coisa, ficou confuso e peço desculpas por isso, mas com certeza será lembrado por ser o de número cem.

Notei que os comentários diminuiram. Sei o motivo, não tenho respondito aos comentários antigos, mas a verdade é que não tenho conseguido, segunda todos estaram respondidos, no Rio as coisas ficam mais fáceis. Peço desculpas e agradeço pelos que ainda sim tem comentado e por me ajudarem a chegar até esse número tão bonito , 100!

Beijos, Mel

Bala de canhão

2010-02-17T13:31:00.006-02:00

"Stones taught me to fly
Love taught me to lie
Life taught me to die
So it's not hard to fall
When you float like a cannonball"

Cannonball - Damien Rice

João seguia tranqüilo pela rua já tão conhecida. Uma rua velha, daquelas de paralelepípedos e partes não asfaltadas, grandes casarões com grades detalhadas, alguns com lindos chafarizes outros tomados pelo mato e pelo desuso. João não era de reparar em detalhes, mas naquele dia precisava pensar.

Em como as coisas haviam mudado e ele teria que se adaptar as mudanças. Seu pai não estava mais ao seu lado, ele teria que ser o homem da casa, aquele a sustentá-la, mesmo com apenas catorze anos. Era como tentar voar ainda sem ter asas. Sentou-se em um banco, a frente de um dos casarões. Adentrou a grade antiga e enferrujada com olhos.

Depois da casa, entre a grama verde e alta ele avistou um objeto digno de um museu e que se encaixou perfeitamente em seu pensamento. Ele avistou um canhão, com algumas bolas ao seu redor. Pensou melhor em seu futuro, em como voaria sem asas e concluiu pessimista que sua vida á partir de agora não seria mais como um vôo. Seria como flutuar, flutuar como uma bala de canhão.

Riu sem graça nenhuma de seu próprio problema imaginando que um dia, mais velho e quando o pesadelo tivesse terminado, ele riria com humor de tudo o que acontecia nesse momento. Esperava rir disso tudo, rir de verdade, mas não acreditava ser possível acordar de seu pesadelo. João se levantou, quando começou a chover. Correu pela rua de paralelepípedos tão longe e tão perto de seu pesadelo particular. Corria cantarolando uma de suas músicas favoritas, que em português seria mais ou menos assim:

"Pedras me ensinaram a voar
O amor me ensinou a mentir
A vida me ensinou a morrer
Assim, não é difícil cair
Quando você flutua como uma bala de canhão"

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Recebi alguns selinhos e quero agradecer as blogueiras que indicaram o meu blog que são: Thai, Patrícia, Gardênia e Biazynha. Muito obrigada, meninas. Estou meio sem tempo para posta-los, mas vou fazê-lo logo. Outra coisinha, a Amanda pediu que eu divulgasse seu blog, já que pedeu o antigo quando perdeu o email o blog é Tudo Girl, deêm uma olhadinha.

Esse texto foi para a Postagem Coletiva dessa semana. Estou um pouco ocupada, já que meu carnaval só vai terminar realmente no domingo, mas vou postar outros dois textos essa semana. Espero que gostem desse e me digam o que acharam do novo lay, melhor? Pior? A opinião de cada um é muito importante. Vou responder os comentários do post passado ainda hoje. Me desejem sorte, estou precisando. Beijos, Mel

Um brinde ao confete e a serpentina

2010-02-14T15:40:00.008-02:00

"Paz, carnaval, futebol
Não mata, não engorda e não faz mal
Carnaval, futebol
Se joga para cima e vira sol!"

Babado Novo

Já amanhecia. A cerveja meio vazia sobre a mesa, os pés descalços, a sandália arrebentada há alguns quarteirões. Os cabelos melados de suor com confetes certamente, um sorriso estampado no rosto entre muitas e muitas gargalhadas. Os amigos reunidos, muitos já adormecidos sentados nas mesmas cadeiras a beira do mar.

Depois de uma noite agitada entre blocos, marchinhas, serpentinas e confetes, nada importava além de tamanha felicidade. Talvez tivesse olheiras e as bolhas de seu pé doessem. Talvez ficasse enjoada e passasse mal ao chegar a casa, ela não ligava. A felicidade era tanta que mascarava qualquer desconforto.

Levantou bamba, efeito das cervejas ou do sono, ela nunca saberia. Tomou o copo em suas mãos e gritou ainda olhando para o sol nascente:

- Um brinde. - Tomou ar, enquanto todos se levantavam tão bambos quanto ela. - Um brinde ao confete e a serpentina. Um brinde ao carnaval, que não mata, não engorda e não faz mal!

Mais risadas e o barulho dos copos se encostando. Ela não sabia se viveria para mais um carnaval, não sabia se estaria com todos esses amigos para mais um nascer do sol e nem mesmo se conseguiria, algum dia, ser tão feliz quanto nesse instante. Mas não importava, vivia o momento e esperava que a ressaca nunca chegasse e que nunca esquecesse de mais esse carnaval. Sim, mais um carnaval para a coleção dos melhores de sua vida.

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Um texto diferente, considero-o até curto, vou fazer algumas mudanças no blog, peço que aguardem. Minha parte por trás desse conto é a felicidade que o carnaval me traz. Não, eu não bebo, no fim das contas ainda tenho apenas dezesseis anos e um mês. Sim, estou muito feliz e um pouco sem tempo, peço desculpas pela demora em responder os comentários e por minha ausência, foi necessária. Em breve tudo estará normalizado, beijos e espero que gostem. Bom carnaval a todos! ^^

O que tiver que ser será

2010-02-10T15:47:00.002-02:00

"É tão dificil entender
Que eu já não vejo em você
Aquele alguém que eu conheci
E me apaixonei"

Marjorie Estiano

A verdade é que me apaixonei por um menino, quando ainda era uma menininha. Um daqueles meninos que correm descalços pela rua de terra e empinam pipas nas manhãs de domingo. Um menino com muitos sonhos e que lutava com unhas e dentes para realizá-los. Sonhava ser astronauta, bombeiro e jogador de futebol. E eu sonhava que esse 'jogador de água da lua' virasse, um dia, meu príncipe encantado.

O tempo passou e meus sonhos acabaram ficando mais vivos a cada dia. Ele virou meu confidente, meu conselheiro, minha razão para continuar. Aquele garoto que fazia meus olhos brilharem ao ver o brilho dos seus. O único que me atraia por sua sinceridade e por sua doçura. Sim, um garoto doce, o mais doce que já conheci. O garoto que se tornou meu namorado e meu coração.

Mais tempo se passou e o meu menino sonhador, que já havia se transformado em garoto doce, acabou virando um homem maduro. Como as frutas nas arvores ele mudou muito. Mas ao contrário das frutas, ao amadurecer perdeu sua doçura. Parou de acreditar em seus sonhos e acabou indo contra todos os meus.

A rotina e as pequenas pedrinhas pelo caminho se acumularam e se acumularam mais ainda. No fim, se tornaram uma grande barreira entre nós dois. Ele não era mais o menino nem o garoto, por quem eu fui perdidamente apaixonada e por quem eu alimentei o amor mais lindo e o único que já senti. Uma lágrima boba percorreu meu rosto ao olhar a linda foto em minhas mãos.

Era o fim, o fim de tudo aquilo que me sustentou por tanto tempo. Passou tão rápido que nem senti. Guardei todos os meus sentimentos com aquela foto dentro de minha caixa de recordações. Á partir de agora ele devia ficar ali, entre minhas recordações. A vida vai continuar, o mundo vai girar e o que tiver que ser será.

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Para a Postagem Coletiva dessa semana, hoje responderei aos comentários do último post. Espero que gostem! ;) E é sim um conto, algumas oisas tirei da minha vida, mas nunca aconteceu nada assi comigo.

Não somos máquinas

2010-02-09T00:21:00.003-02:00

Cada pessoa é única, com características, defeitos e qualidades únicos. A formação de cada pessoa, sua educação e seu caráter também são únicos. Os mesmos pais ao educarem dois filhos, mesmo que gêmeos, notam como cada um tem uma reação às mesmas coisas. São diferentes.

A forma de tratamento, no cotidiano, também é algo que difere de pessoa para pessoa. Porém, mesmo sendo todos únicos e diferentes, vivemos em sociedade e devemos respeitar e obedecer a certas regras de convivência. Agradecer, desculpar-se, respeitar acima de tudo, a todos sem distinção.

Nos dias de hoje, nossas relações não se limitam apenas àquelas pessoas que vemos pessoalmente e cumprimentamos por vezes apenas com um sorriso. Comunicamo-nos com pessoas que moram em outros estados, países diferentes com culturas diferentes. E como no nosso dia-a-dia, face a face, devemos respeitá-las como seres humanos que são.

Na internet as formas de tratamento são diferentes, mas vale uma das regras de convivência do cotidiano: "Tudo em exagero é ruim." Letras maiúsculas podem irritar, gírias podem passar uma impressão ruim a nosso respeito, palavrões, como na vida olho no olho, machucam e ferem.

Copiar a idéia do outro é errado. Agredir de qualquer forma dói. Se pensarmos bem por trás de cada computador está uma pessoa. Sim, uma pessoa com sentimentos e que tem que ser respeitada, independendo de seu credo, cor ou pensamento.

Não somos máquinas, somos pessoas e como pessoas devemos ser respeitadas e devemos nos respeitar. A verdade é simples, pode parecer clichê, mas vale a vida toda em todo o lugar, no cotidiano e na internet: "Não faça aos outros o que não quer que façam com você.” Respeite para ser respeitado, e na vida olho no olho ou com computadores entre os olhos, respeito é bom e todos gostamos!

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Um texto para o Blorkutando, não ficou muito legal, mas não podia deixar de participar. Espero que não tenha ficado tão ruim, amanhã, prometo, responder os comentários do último post. Começaram as minhas aulas, novamente, ainda não está maçante, mas já estou meio ocupada. Quero agradecer a todos que lêem meus textos, comentando ou não. Muito obrigada, mesmo! Beijos, Mel

Uma carta, um pedido e um amor desmedido

2010-02-07T00:10:00.002-02:00

Querido,

Queria, agora, escrever que não te amo, que nunca te amei, que foi tudo ilusão ou que você não passa de uma doce lembrança, mas não consigo, não mais. Não sei mentir, nunca soube. Tenho tentado, continuamente, mas não consegui. Devo confessar, portanto, que menti para mim mesma sobre você. Não o esqueci. Desejei com todas as minhas forças, pus no papel aquilo que queria me fazer acreditar, mas não adiantou.

A verdade é que ainda te amo, mesmo que de uma maneira estranha e que me angustia . Te amo sem querer, involuntária e perdidamente, em ciclos imperfeitos, como as ondas do mar. Com ondas de paixão que inundam minha alma e me submergem em lágrimas. Alternadas a calmarias de razão e sensatez, igualmente tristes e que endurecem meu coração.

E meu último mês se passou assim inconstante como o mar, triste como a noite mais escura. Mesmo tentando recomeçar, esquecer tudo o que passou ou apenas deixar de lembrar, não dá, não mais. Então tive a idéia de lhe escrever, queria lhe contar sobre os meus dias, ouvir a sua voz e a sua risada rouca, mas se o visse não conseguiria pedir o que te peço por meio dessa carta.

Confesso que não é um pedido, é quase como uma ordem uma intimação. Uma intimação de despejo. Estou certa de que se estivesse totalmente derretida pelos seus encantos e pelo seu olhar que me desnorteia não conseguiria te dizer mais que um ‘eu te amo’ e agora eu preciso te dizer algo novo. Não te quero mais em mim.

Meu coração continua ocupado, mesmo que por sua ausência. Acredite, ou não, ainda espero que você volte, que volte a ocupar esse lugar que é só seu. Quero que saia para nunca mais, para que eu não precise mais te esperar, quero essa certeza, vou ser mais clara. Peço que saia, saia como entrou de mansinho e com cuidado, ou não. Vá de qualquer forma, apenas vá.

È difícil te pedir que saia, já que por tanto tempo você foi meu coração. A verdade é que não agüento nem mais uma noite insone, nem mais uma lágrima sobre essa folha de papel. Chega dessa dor e dessas ondas de sentimentos que me arrasam pouco a pouco.

Por favor, se um dia você me amou, vá. E se não me amou também vá, se não for por amor que seja por compaixão. Você não precisa de meu velho coração, já eu, hoje, mais do que nunca, preciso tê-lo vazio, vazio de você. Mesmo que fique por algum tempo fechado para reformas, preciso voltar a senti-lo como meu. Saia, por favor.

Daquela que tanto te ama, mesmo que sem o querer,

Melanie

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Escrito no dia 4 de fevereiro, no aniversário de um mês do início de toda a dor. Queria dizer que estou bem, mas tive uma recaída, da qual nem eu me orgulho. Fazer o que, não consigo controlar é realmente como uma tsunami que me joga para baixo novamente, sempre. Repeti algumas palavras desnecessariamente, mas foi assim que as senti, repetidas vezes e sem necessidade. Creio que um dia passe, mas sinto dizer que esse dia ainda não chegou. mesmo depois de muitos textos sobre como passou, agora vejo que não foi bem assim, nada passou...Triste, mas é a realidade. Sei que ele nunca chegará a ler isso, mais uma carta muda, quem liga, foi bom desabafar. ^^

Escrevo por necessidade, desespero.

2010-02-05T01:00:00.000-02:00

"Agora finalmente consigo abrir meu coração sem rodeios."

Fernanda Montenegro

Não sou blogueira para ser reconhecida. Escrevo de forma simples e por vezes direta demais. Não procuro, nem espero, ganhar nada com o que escrevo e não sou obrigada a fazê-lo. Escrevo por necessidade, por desespero.

Necessito das folhas de meu caderno e da caneta que teima em escrever com uma cor quase invisível. Preciso de cada palavra, como do ar que respiro. Não tenho dom, não espero ser mais que uma blogueira metida à escritora. Não penso que em um futuro próximo, ou distante, meus escritos serão mais do que são hoje. Apenas fragmentos de minhas angustias mais profundas.

Desde quando, ainda pequenina, aprendi a juntar as silabas e formar as palavrinhas mais simples, guardo um caderno vazio em minha mesa de cabeceira. Vazio não, cheio de linhas para que eu possa ali colocar todo o meu coração. Com o tempo meu caderninho virou um diário, mas nem este me suportou.

Não conseguia, e não consigo, ficar presa a escrever uma vez por dia sobre aquilo que acontece, eu queria mais. Queria expor meus sentimentos de uma forma mais aberta, então as linhas se transformaram em grades que me prendiam a um padrão no qual eu não me encaixava mais. Por fim, comprei um caderno branco, branco sem linhas ou grades, onde minha mente pudesse colocar em palavras, rabiscos, cores e ilustrações, tudo o que desejasse.

O blog nasceu de uma necessidade nova, não queria que minhas angustias continuassem, eternamente, presas em meu caderno. Queria compartilhá-las, mas sem me sentir exposta. O blog se tornou, desde então, meu refúgio mais intimo e o único que mesmo em silêncio compreende as minhas loucuras e aceita meus devaneios. Aquele que mostra a quem quiser ver meus pequenos segredos que antes habitavam somente o meu caderno branco.

Sou blogueira, pois cansei de agir da forma mais amena, cansei de não mostrar o que penso, de não colocar meus sentimentos de forma clara, simples e com a intensidade que os sinto. Não escrevo para ser compreendida, escrevo para me compreender. Como já disse, escrevo por necessidade, desespero. Não sou blogueira para ser julgada, o faço para me julgar, me entender. E você, é blogueiro por quê?

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O texto ficou maior do que eu esperava, minha mente voltou a descrever as coisas com palavras demais. É para o Blogueando,' minha razão de ser blogueira'. Imagem, novamente: VanessaClass. Acho que entendi o porquê de alguns textos meus parecerem mais reconfortantes e acolhedores, acho que quando escrevo aquilo que meu coração sente tudo fica mais sincero, e eu pelo menos gosto muito da sinceridade. Quero pedir desculpas desde já, pois sou uma romântica incurável, então já vou avisar a todos que meus próximos textos serão sim, sobre o amor. Mais uma coisinha: Mudei o templante, queria a opinião de todos que se dispuserem a me ajudar. Agradeço desde já, Mel!

As cartas que eu não mando

2010-02-03T00:25:00.011-02:00

"Guardo para te dar

As cartas que eu não mando
Conto por contar
E deixo em algum canto."

Eduardo,

Não sei ao certo quando tudo começou, mas há muito tempo venho lhe escrevendo cartas mudas que se escondem em minha gaveta. Cartas mudas, pois sempre me faltou coragem para deixá-las levar a mensagem que meu coração lhe dirigiu por tanto tempo. Sim, cartas mudas por minha covardia de admitir esse sentimento. Um sentimento tão forte e tão seu que nem sei como veio brotar em meu coração.

Confesso-lhe, que hoje, pela manhã, revirei a gaveta por acaso em busca de mais um envelope para mais uma carta. Ao mexer em minha gaveta, que por conter cartas que deveriam ser suas já virou sua também, vi quantas e quantas jaziam esquecidas. Tantas que nem eu ao menos lembrava de sua existência. Encontrei, por fim, um último envelope para uma última carta. Última, pois me cansei de escrever cartas mudas, como aquelas em minha, sua, gaveta.

Escrevo-lhe está última carta para lembrar as tantas outras que já escrevi e reforçar tudo o que elas continham. Não existe um único milímetro em meu coração que não o pertença, nem ao menos uma batida descompassada que não chame por você. Meus olhos procuram os seus mesmo quando sei que não está por perto, meus lábios se curvam em sorriso aberto quando a lembrança vaga, mesmo que de seu cheiro, me vem de relance, o que acontece a todo o instante.

Guardo cada recordação de seus olhos nos meus, de seu sorriso encantador e de sua risada que me enrubesce. Guardo aquele único beijo que me deu, e que depois disse ter sido um erro. Guardo também as tantas lágrimas derramadas quando a coisa mais maravilhosa em minha vida foi tratada como um erro que segundo você mesmo ' não iria mais se repetir'.

Não sei ainda se essa será mais uma das cartas que não mando, das cartas mudas presas como bichos ferozes em minha, sua, gaveta. Sei apenas, que eu te amo com todo o meu coração e que já não sei mais viver sem a sua companhia, sem você. Espero que se um dia chegar a ler essa carta sinta o mesmo por mim, me ame com um amor amante e não apenas com esse amor irmão que me alegra e me entristece.

Peço apenas que não se esqueça nunca, que essa minha última carta, como todas as outras, é apenas uma prova escrita, mesmo que muito mal redigida, de meus sentimentos, tão seus.

Com amor,

Lorena

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Carta para a Postagem Coletiva dessa semana, confesso que gostei de escrevê-la, me senti um pouco mais leve ao soltar tantos elogios dessa forma platônica de Lorena. Gosto quando isso acontece, quando eu mesma me sinto bem ao desabafar em um texto, mesmo que como outra pessoa. Imagem: VanessaClass. Espero que goste, beijos, Mel!

Mariana não quer ir à escola

2010-02-01T12:02:00.008-02:00

"Mariana não quer ir para a escola. Chora pelos cantos e decidiu parar de comer. Tem apenas sete anos e meio e não quer mais ser a ‘baleia’ ou a ‘estranha’, como seus colegas a chamam. Quer ter amigos, mas não tem vontade de sequer pisar na escola novamente. Chora só de pensar nessa possibilidade."

Já sofri bullying, acho que todos conhecemos alguém que já sofreu ou já sofremos. Sofri, pois era gordinha como Mariana, gordinha e principalmente ingênua. Eu, vejo hoje, que se não ligasse ou fingisse não ligar as agressões teriam parado como começaram. Cresci, emagreci e amadureci. Não sofro mais esse tipo de coisa, pois não me deixo sofrer.

Mas não é assim em todos os lugares. Em algumas escolas o aluno julgado diferente é agredido verbal e fisicamente, e essas agressões podem levar o aluno à depressão e até mesmo a doenças graves. Minha babá sempre dizia quando eu chorava pelos cantos que ‘crianças podem ser cruéis’, mas não deveriam ser.

O respeito ao semelhante é algo que deveria vir de berço. É mais importante que brasão, sangue azul e dinheiro, é caráter. Crianças que são julgadas inocentes podem ferir seus colegas com uma facilidade tremenda, por que todas as crianças são frágeis. Cabe a cada pai zelar pela integridade de seu filho e pelo seu caráter.

Bullying é crime, mais que isso, é uma cicatriz que assombra as pessoas pelo resto da vida e não, não tem graça nenhuma. Eu, por exemplo, vivo, permanentemente em dieta. Me sentia mal ao me olhar no espelho e me sentir realmente a ‘baleia’, me sentia, sei lá, um lixo. Tentava ser mais paciente comigo mesma, mas foi algo que me marcou tanto, que nem eu mesma conseguia mudar ou esquecer.

O segredo que não nos falam junto com os insultos é que as pessoas não são iguais, cada um tem suas próprias características, qualidades e imperfeições. Somos humanos e não é justo julgar ninguém por uma diferença. Como dizem por ai, de perto, ninguém é normal.

Amar-se a si mesmo como é ajuda a superar as diferenças, a se aceitar e aceitar os outros. Aprender com as diferenças é a chave para crescer como pessoa. Minhas diferenças, independente do que digam, me fazem quem eu sou e não acho que seria mais feliz se fosse diferente. Seria apenas diferente.

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Foi mais um desabafo, sofri bullying sim, mas não me envergonho disso. Aprendi a me amar, me aceitar como sou. Espero que gostem, beijos, Mel!

Passou

2010-01-30T12:05:00.006-02:00

"Passam pássaros e aviões
E no chão os caminhões
Passa o tempo, as estações
Passam andorinhas e verões"
♪ Passe em casa - Tribalistas ♪

E passou, como disseram que passaria. a dor em meu coração passou. Com todos os sentimentos nostálgicos que me trazia e todas as lembranças doces a dor se foi... Não sei ao certo quando aconteceu, mas aconteceu. As lembranças permanecem como fotos antigas, nada mais. Meus olhos não se enchem de lágrimas, meu coração não arde em chamas, não sinto ciúme, não sinto nada.

É um sentimento tão vazio que me assusta. Nunca imaginei que meus sentimentos fossem se cancelar como uma expressão de álgebra. Meu amor incondicional somado aquelas lembranças que me faziam chorar se cancelarão quando somados a toda a decepção que ele me causou e a dor de meu coração em chamas. No fim, nada restou, nem ao menos carinho ou afeto.

Achei, a princípio, que eu sempre seria aquela que sofre pelo passado, como em filmes muito dramáticos. Mas aos poucos notei que não sou assim, nunca fui e toda a dor foi se apagando dia após dia, junto com todo e qualquer sentimento que eu ainda alimentava por ele. Não sinto nada, nem pena, nem raiva nem ódio, nada em um vazio singular.

Não gosto do nada, nem da sensação de vazio. Mas, nesse caso, acho que foi a melhor saída. Melhor que querer o mal dele, ou alimentar qualquer paixão estúpida por seu coração de pedra. O nada, dessa vez, é acolhedor e me conforma. Impulsiona-me para frente, para preencher esse vazio de sentimentos com coisas novas e deixar toda a nostalgia para trás.

Quem sabe preencher esse vazio com um novo amor, tudo é possível e meu coração, agora que não arde mais, tem um espaço muito grande de 'nada' para isso. Como tudo passa, passou. E a vida segue, sem nenhuma coisa para olhar para trás ou sofrer o passado, é isso, passou.

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Estou me sentindo uma idiota, acabei de recusar dois comentários lindos ao recusar um que fazia propaganda, desculpa a Luiza, os comentários eram lindos e eu apaguei por engano. Fora isso, estou feliz, realmente passou. E acreditem ou não minhas aulas só começam dia oito! Estou muito feliz! :)

O medo de Ludmila

2010-01-27T00:17:00.002-02:00

"Se amanhã não for nada disso
Caberá só a mim esquecer, mas isso vai doer
O que eu ganho, o que eu perco
Ninguém precisa saber"

♪ Apenas mais uma de amor - Lulu Santos ♪

Ludmila tem um defeito, no fundo todo mundo tem um. Ela tem medo de tentar. Observa, de longe, o dono de seus atuais sorrisos, de longe e as escondidas. Acha que assim é mais fácil, já que, como sua música preferida diz: Se amanhã não for nada disso caberá só a ela esquecer, o que ganha, o que perde ninguém precisa saber.

Mas isso dói, amar tanto alguém que não sabe de seus sentimentos, amar sem ser notada. Amar as escondidas, em sua varanda observando o dono de sua felicidade passar, dói muito. Mais do que ela esperava ser possível.

Ela tem medo de tentar, medo desse seu sentimento, de ser apenas mais uma história de decepção. Tem medo de ser apenas mais uma história de amor para aquele que é seu único amor.Tem medo de sofrer, medo de se decepcionar, de lutar por ele e perder. Tem medo de outras pessoas saberem, quer que, apenas ela, ganhe ou perca. Mas não quer perder, então nem tenta.

Ludmila não aprendeu ainda, que um amor quando guardado dói mais que qualquer rejeição. Não aprendeu que a vida é mais que o medo de perder, é correr o risco. Não aprendeu que dormir com vontade é pior que tentar. Pode ser apenas mais uma, mais uma história de amor, mas se ela não tentar será menos que isso. Não será nada. No fundo todas as histórias são ‘ apenas mais uma de amor’, e cabe a cada um fazer a sua ser especial, fazer valer á pena.

Como ele poderá saber que ela o ama se a vergonha e o medo a impedem de responder a qualquer comprimento que ele a dirija? Ela não aprendeu muitas coisas, mas com certeza, a vida vai ensiná-la. O que ganha e o que perde, nunca podem ser desculpa para não tentar. E o medo deve ser a ponte para a superação. Ludmila tem medo de tentar, e você, tem medo de que?

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Esse é um texto para a Postagem Coletiva. Espero que gostem, obrigada pelos comentários mais uma vez! A imagem é da VanessaClass. Beijos, beijos, Mel!

Ser é verbo, ação

2010-01-25T06:21:00.001-02:00

"O importante é ser você, mesmo que seja, estranho
Seja você, mesmo que seja bizarro bizarro bizarro
Mesmo que seja, estranho, seja você, mesmo que seja"
Pitty

Ser é verbo. Desde a alfabetização, ensinam-nos que verbo quer dizer ação, e ação não é uma coisa parada. Por isso, penso que ser humano não é simplesmente uma coisa estática, como uma característica, é mais, é uma ação.

Com tantos crimes, desumanos, que vejo pessoas, ditas ‘humanas’, cometerem, começo a duvidar da humanidade natural. Não acho mais que ‘ser’ humano seja algo de nascença, como ser alto ou baixo, começo a pensar até que é mais, é agir como um humano. Ter humanidade.

Uma pessoa, para ser humana precisa ter humanidade, assim como para ser simples é preciso ter ‘simplicidade’. E a humanidade não pode ser medida por beleza, status, dinheiro ou fama. A humanidade tem haver, apenas, com ações humanas. Humanos não deveriam matar seus semelhantes. Humanos não deveriam julgar, não deveriam humilhar, não deveriam menosprezar.

Humanos são amor ao próximo, principalmente àqueles que precisam, como no momento os milhões de haitianos. Esse é o melhor exemplo de que ‘ser’ é agir. Ser humano é ajudar, mesmo quando se tem pouco, ou quando você mesmo precisa de ajuda. Ajudar com dinheiro, amor, atenção, orações, com o que tem e até com o que falta a você mesmo.

Humanidade é sentimento e ação. Mesmo quando sofremos, ver qualquer um sofrer nos toca, ou deveria tocar.Ser humano é ter a capacidade de recomeçar, do zero se preciso. Ser humano é ter esperança que a vida vai melhorar, que tudo vai dar certo.

E sim, tudo vai voltar ao seu lugar e o Haiti vai voltar a ser um lugar lindo, com praias maravilhosas e gente feliz, apesar da fome e das dificuldades. Ser humano é ver a luz no fim do túnel e rir de coisas pequenas. Ser humano não é apenas um adjetivo é um verbo, é ação.

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Fonte da imagem, aqui. A música não tem muito haver, mas eu estava escutando ela enqunato escrevia, e realmente gosto das músicas da Pitty, menos a última, que eu achei sem graça. O texto ficou grande e é mais uma reflexão sobre a humanidade que o tema propriamente dito, mas acho que tem um pouco do que eu penso sobre as pessoas ditas 'humanas' e sua falta de humanidade. Espero que gostem, e muito, muito obrigada pelos comentários!

Tempo, só tempo

2010-01-23T16:16:00.008-02:00

"I don't know but
I think I may be
Falling for you
Dropping so quickly"
Colbie Caillat

Tudo o que precisamos é de tempo, tempo para amadurecer e para crescer. Tempo para examinar nossa vida, nossos desejos e nos mesmos. Examinar as pessoas que nos cercam os sentimentos que nos despertam e também aqueles sentimentos que nos mesmos despertamos nessas pessoas. Tempo, só tempo. Me surpreendi com as chances que deixei passar e com os belos sentimentos que não enxerguei ao acreditar que só uma pessoa me faria bem. Acreditei nisso, e a pessoa que julguei ser a escolhida, não era para ser.

Perdi chances e só as enxergo com clareza hoje, quando já passaram. Mesmo assim, agora, que tenho reparado mais as pessoas ao meu redor, vejo sentimentos belíssimos, afeto, admiração e até amor. É estranho, mas tudo o que eu sempre sonhei parece cair nas minhas mãos. Uma pessoa que sempre esteve por perto, com um sorriso no rosto. Uma pessoa que sempre me fez me sentir bem, mesmo quando não falava nem uma palavra.

Um conhecido, desses que todos temos. Descobri, ao começar a reparar ao meu redor, um carinho enorme por ele e que é correspondido. E descobri mais, descobri que ele se manteve afastado enquanto eu sofria, com meu 'príncipe desencantado' pois achava que eu era feliz com ele. Admito que fui feliz, mas depois, sofri muito. Acho que não era amor, talvez uma paixão mal resolvida, não sei. Mas amor não pode ferir como me feriu, não era amor.

Uma pessoa que sempre quis que eu fosse feliz, mesmo que não fosse com ele. Acho que é isso. Acho que isso é amor. Não sei se o amo, mas sei que ele merece ser amado. Querer a felicidade de alguém, mesmo que isso vá contra a sua, é algo muito difícil e se ele foi capaz de esperar meu desencantamento passar, deve me amar. Acho que isso é amor, algo mais forte que a posse, que a própria pessoa, acho que ele me ama. E de certa forma até espero que sim, estou confusa, sem saber o que sinto. Mas se é amor, é muito bom. E se ele me ama... ai, nem sei!

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Sim, estou me apaixonando, amando, sei lá, de novo. E eu que jurei nunca mais fazer isso. A carne é fraca, fazer o que. Mas não sei se é amor, e quero que ele me ame, quero muito. Estou confusa... Espero que gostem do texto. Acabei não postando para o Blogueando, mas eu realmente não tinha nada a dizer sobre o tema. Não sei quando vou postar, nem se será algo menos confuso que isso. Mas apesar da minha confusão mental estou muito feliz! Um bom fim de semana e um domingo com muito sol, para todos! Beijos, Mel

Não entendo

2010-01-22T13:27:00.008-02:00

Entender é sempre limitado.

Mas não entender pode não ter fronteiras.

Sinto que sou muito mais completa quando não entendo.

Não entender, do modo como falo, é um dom.

Clarisse Lispector

O erro não é apenas uma falha ou uma coisa ruim. Como tudo na vida tem dois lados, e cabe a cada um tomar a melhor lição de cada tropeço pelo caminho. Acho errado julgar qualquer erro, no fim todos erramos tentando acertar e não gostaríamos de ser julgados por nada do que façamos. Eu erro, caio e me levanto. Acho que essa é a chave para tomar a melhor lição de qualquer erro, levantar de cabeça erguida depois de toda e qualquer queda.

Não entendo como, mas sinto que fico mais forte a cada tropeço pelo meu caminho. Sinto-me até mais viva com meus erros, mais humana. Erro na tentativa inocente de acertar, confio, me decepciono, choro e depois volto a confiar. Não entendo, é um ciclo de erros, decepções, quedas, algumas felicidades e mais erros, sempre mais erros. E a cada erro aprendo mais, não entendo porque, mas meus erros são parte de mim, e se tornaram mais importantes que qualquer acerto.

Os acertos são simples, qualquer um pode ser feliz com eles e cantar vitória por ter acertado, mas poucos são aqueles que falam sobre seus erros com orgulho. Eu falo. Acho que meus erros não devem ser escondidos ou esquecidos, devem ser lembrados e principalmente entendidos. Quem nunca escutou uma história de alguém mais experiente e aprendeu aquilo como sua própria experiência não pode entender do que estou falando, mas acho sim que nossos erros devem ser passados para impedir que outros errem como nós.

Não entendo minha fascinação por meus erros e menos ainda meu orgulho de tê-los. Sim eu erro muito, com muito orgulho e gosto de contar meus erros, já que sei que todos erram. E não existe vergonha em admitir errar, acho até que isso seja uma espécie de coragem. Erros, admito e aprendo com meus erros. A vida é assim, errar cair e levantar, só podemos esperar as quedas e levantar mais fortes a cada queda. Não entendo, mas meus erros me definem como eu mesma e só consigo ver cada um deles como um acerto, ou um conserto em mim mesma.

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Estava sem idéias para a pauta do Blorkutando, não acho que tenha ficado grande coisa, prometo postar algo melhor em breve. Ficou meio confuso então o nome está de acordo ' não entendo' como meus pensamentos podem tomar rumos tão diferentes, mesmo sobre um tema simples. Espero que gostem, beijos, Mel.

Amei muito e amei errado

2010-01-20T01:02:00.007-02:00

“Se todo alguém que ama
Ama pra ser correspondido
Se todo alguém que eu amo
É como amar a lua inacessível
É que eu não amo ninguém
Não amo ninguém
Eu não amo ninguém, parece incrível
Não amo ninguém
E é só amor que eu respiro”
Não amo ninguém - Cazuza

Sonhei que era imune a qualquer sentimento, pois, no fundo, era assim que eu queria ser. Não amaria realmente ninguém e não iria querer ser correspondida, não precisaria ser. Mas o que pareceria simples, sem amor e sem dor, começou a me parecer vazio. E o vazio me deprime. Mais até que qualquer amor não correspondido, ou qualquer sentimento confuso. O vazio é pior.

O amor pode pregar peças, pode fazer sofrer e até mesmo pode tirar um pedaço do seu coração, dói, machuca, machuca muito. Mas a graça da vida está no amor, com seus encontros e desencantos, sabores e dissabores. Ao querer ser imune aos sentimentos, em especial ao amor, notei que sou feita de amor da cabeça aos pés. Preciso de amor como preciso do ar para respirar. Não consigo não amar, mesmo que um amor errado, que me faça sofrer, é maior que eu. E não consigo dizer que não gosto de amar, mesmo com o sofrimento, a dor e tudo mais, amar é bom.

Quando comecei a sonhar com um mundo sem sentimentos acabei notando que não o queria. Um sonho simples e com um objetivo lógico ao não amar esperava deixar de sofrer. Mas não é assim. Amo com toda a minha alma e com cada pedacinho minúsculo do meu coração. Amo como se nunca tivesse sido decepcionada, como se nunca tivesse sofrido, como se nunca tivesse doído o pedaço que faltava em meu coração. E amo um amor sem cobranças, sem necessidades, plenamente realizado. Descobri então que isso é o amor.

Demorou muito, minhas lágrimas inundaram diversas vezes meus rosto e parecia que realmente faltava uma parte de mim que ainda estava com você, meu coração talvez, as lembranças ardiam como brasa e por mais que eu tentasse mudar parecia que tinha que ser assim, que isso era o amor. Mas não é. O amor é paciente e bondoso, não é invejoso. O verdadeiro amor tudo dá e nada cobra, não precisa ser correspondido para ser amor, o verdadeiro amor brota lá onde não se espera nada em troca. O amor e compassivo, sereno e amigo, não ri da dor dos outros e não dói. Quando entendi que amava errado, comecei verdadeiramente a amar.

Amava um amor destorcido, com um único objetivo, ser a mais importante para o outro, como a metade da laranja, ou a alma gemia, mas não é assim que funciona. O amor realmente não precisa de nada, não amo para ser amada, amo, pois é mais forte que eu. Amo como melhor amiga, companheira confidente, se é assim que meu amor se sente feliz. O amor que tenho é meu, não depende dos sentimentos dos outros, não passa com suas atitudes e não me trás sofrimento. Eu mesma sofro quando amo errado.

Decidi, portanto, não podar meu amor, amar sem limites ou medida. Amar sem pedir nada em troca, amar para ver o outro feliz, já que isso me faz muito feliz. A verdade é simples e tive que aceitar: É só de amor que eu sei falar. Amei muito antes de pensar em tudo isso, mas amei errado, e quem não erra querendo acertar? Amei com o intuito de posse e de ser correspondida. Hoje isso não é mais o desejo em si, é apenas uma coisa boa que pode ou não acontecer. Não dependo de nada externo e não tenho nenhuma amarra para amar. Ame, com o coração limpo de conceitos antigos. Ame para ver o outro feliz, para se fazer feliz, ame com a alma e com o coração. E depois me responda se não é de todas, a melhor sensação?

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Amei muito e amei errado , errei tentando acertar e acabei aprendendo muito. Esse trecho de Cazuza é o trecho da Postagem Coletiva. Achei mutio legal a idéia e decidi tentar. Não estou com muito tempo, mas prometo responder os comentários dos dois últimos posts até amanhã. Beijos, Mel

Queria o impossível

2010-01-18T09:30:00.001-02:00

Queria comer uma fruta de sol, laranja e mar
Queria ser uma truta e ver o urso pescar
Queria beijar o seu rosto e em seu ombro repousar
Queria ser uma abelha e em muitas flores pousar
Queria comer uma fruta de amor, poesia e ar

Queria o impossível, que se tornou possível.
Quando eu comecei a imaginar.

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Tem dias que eu acordo assim, sem acreditar em meus próprios desejos. Quero sim o impossível, e quem não quer? No fim cada um quer sua própria loucura e idealização de felicidade. Agora, quero agradecer pelos comentários que recebi no último texto e falar que aquele texto ganhou segundo lugar no Blogueando. Beijos agradecidos, Mel

A beleza está nos olhos de quem vê

2010-01-15T15:41:00.010-02:00

Desculpem-me as feias, mas a beleza é fundamental.

Vinícius de Moraes

Com o tempo descobrimos que não existem pessoas bonitas ou feias, esses são conceitos relativos. Os olhos que analisam e julgam, padronizam e adequam a tais conceitos. Os olhos que observam e enxergam, vêem além das aparências e dos padrões pré-fabricados e ditados pela moda, ou pelas tendências. Cada pessoa tem seu conceito de beleza, sua forma particular de ver o outro e de julgar sua aparência.

A beleza está nos olhos de quem vê. Existem pessoas que seguem padrões de beleza ditados pela moda, outras constroem seus próprios padrões, outras ainda preferem o diferente, o inovador. A verdade absoluta é que todos são belos a seu modo, todos tem características que os tornam únicos e para pessoas diferentes existem gostos e belezas diferentes.O que seria do verde se todos gostassem do vermelho?

Sim, a beleza é fundamental, mas não aquela beleza padronizada. A sua beleza que te torna único e diferente é fundamental, é aquilo que te define como você mesmo. Até nossos defeitos fazem parte de nossa própria beleza. Um nariz diferente, olhos que podem ser considerados grandes, sardas ou até cabelos rebeldes, são diferenças que por saírem dos padrões podem ser julgadas como imperfeições. Mas a realidade é que são apenas características e todos têm as suas.

Na verdade ninguém é perfeito. A perfeição é a ausência total de defeitos, todos temos defeitos. E sinceramente, acho que a perfeição deve ser algo chato e monótono. A beleza é sim o conjunto de defeitos e imperfeições que nos tornam pessoas únicas e por isso ela é fundamental.

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A imagem e de um blog que conheci hoje, e achei maravilhoso. O blog da Gardênia, quem quiser dá uma olhada garanto que vale á pena. Beijos, Mel.

A fortaleza de gelo e o sol do Rio de Janeiro

2010-01-13T00:15:00.006-02:00

Quando queremos afastar as tristezas de nosso coração resolvemos trancá-lo, com todas as chaves que temos, e protege-lo de qualquer sentimento traiçoeiro. Mas a verdade é que só um novo amor pode curar certas feridas e só o perdão pode realmente nos fazer bem. Quando nos fechamos para o mundo, como em uma fortaleza de gelo, a raiva que sentimos dos outros acaba se voltando contra nós, e o mal que desejamos para qualquer um só pode nos fazer mal.

Não é certo desejar que uma pessoa seja infeliz, porque ela te fez sofrer. Não é certo se fechar para o mundo porque sofreu. Por experiência própria devo dizer que com esse sol e esses 40 graus diários, de meu Rio de Janeiro, qualquer fortaleza de gelo derrete! Sim, e derrete como picolé de uva que suja a roupa de um roxo alegre.

Decidi, após me decepcionar muito com uma pessoa, que iria simplesmente ignorá-la, como se essa pessoa nunca tivesse existido. Mas notei que isso não a feria e pelo contrario, fazia meu coração arder sempre que qualquer pensamento sobre ela insistia em voltar. Essa minha decisão de colocar uma barreira gelada entre minhas emoções e a realidade me fazia, a cada dia, ficar mais e mais triste. Então precisei mudar.

Decidi me render aos encantos desse verão divino e coloquei minha fortaleza de gelo para derreter nas areias de Copacabana, junto com um certo orgulho besta que adquiri não sei de onde. Sim, quando ele me comprimento respondi, fui cordial como gosto que sejam comigo. Decidi que ao tentar feri-lo me igualei á ele, me tornei o tipo de pessoa que eu mais desprezo, aqueles que machucam por prazer.

Se ele não me ama problema dele, se me acha boba, infantil ou até mesmo ingênua, sinceramente não ligo, não mais. Quero que ele seja feliz, mas sei que não há felicidade quando não existem sentimentos e ele me mostrou ser uma pessoa fazia. Então, ele que aprenda com seus erros como eu aprendi com os meus e chegue a mesma conclusão que eu: Não faça com os outros o que não quer que façam com você.

Perdoar seu erro foi preciso, para que realmente a página da minha vida que nossa história foi escrita fosse virada de uma vez. E estar sobre o sol tão lindo, com a água cristalina e um sorriso no rosto não tem preço. Não vou deixar ninguém me tirar isso, nem meu orgulho besta, nem minha fortaleza de gelo, nem mesmo aqueles que se divertem ao machucar os outros. Nada pode me tirar do paraíso que me encontro no verão mais quente e belo de meu querido Rio de Janeiro.

Conversa de elevador

2010-01-11T22:46:00.006-02:00

- Oi.

- Oi, como vai?

- Bem e você?

- Indo. Tempo estranho esse, né?

- É, um calor insuportável.

Bufadas e olhos voltados para os números dos andares.

E finalmente o silêncio mortal termina,

com um tchau marcado por um sorriso cordial

e cada pessoa vai para um lado. Fim!

O medo de me aprofundar em qualquer assunto tem tornado meus textos rasos, sem sentimentos ou até mesmo sem direção, exatamente como conversas de elevador. Acho que quando abrimos nosso coração demais para os outros acabamos dando brechas para sermos magoados, acho que é isso. Acabei desenvolvendo uma proteção ao tentar não colocar meu coração no que escrevo. Decidi que não vai mais ser assim!

Não quero escrever conversas bobas de elevador, quero mais. Nesse calor de 40 graus, na cidade mais maravilhosa de todas, a praia tão linda e os pássaros á voar no céu, não posso me dar ao luxo de escrever conversas de elevador tão presas a impessoalidade de visinhos que se vêem uma vez por mês e estão sempre com pressa, não quero isso, não para mim. Eu quero mais.

Então escrevi com o meu coração e voltei a me emocionar com o que escrevi. Escrevi como eu queria, na minha cama em um papel branco onde minha mente podia vagar por cores formas e tamanhos, longe da tela, que querendo ou não nos prende a linhas e letras prontas. Escrevi com o meu coração, mas ainda não tive tempo de digitar minha obra prima, o texto que marcara a volta do meu coração ao meu querido refúgio.

É isso, peço que tenham paciência, com meus atuais textos sem sal, e que esperem pelo próximo, prometo que valerá à pena. Beijos Mel!

Ter e não ser é a questão

2010-01-11T16:30:00.004-02:00

Nos dias de hoje, ao andarmos por qualquer grande cidade nos deparamos, pelo caminho, com dezenas de anúncios publicitários, anúncios estes que nos mostram o que devemos vestir, como devemos nos portar e até o que podemos falar. Somos o que vestimos, o que temos e o quanto temos. Os valores se inverteram e em uma sociedade capitalista doentia, o ter acabou se tornando mais importante que o ser.

Como dizem por ai, a propaganda é a alma do negócio e em nossa sociedade, cada vez mais, a propaganda está se tornando a alma das pessoas. As propagandas controlam o comportamento,a vida e manipulam todos aqueles que temem sofrer um julgamento de outras mentes que já forma manipuladas.

A auto-afirmação que o ter representa acaba atraindo cada vez mais pessoas, e querendo ou não todos somos consumistas. Consumimos quando estamos tristes, quando estamos felizes, quando queremos impressionar alguém e até quando queremos inferiorizar alguém. Estranho, mas o consumir, em seu sentido real, ‘usar e ter o necessário’, não existe mais. O ter representa mais que posse, representa ser. Você é o que tem.

Com os tais ‘cartões de crédito ilimitados’ o querer virou, sim, sinônimo do poder. E existe uma solução para isso tudo? Toda essa inversão de valores onde as pessoas querem ser iguais ao copiarem anúncios publicitários e onde o ser acaba ficando em segundo plano? Valores invertidos, sociedade capitalista doentia, crianças que desde pequenas aprendem o valor social do ter. Não, não existe uma solução. Mas se algum dia, eu, consumista assumida, descobrir como separar o ter do ser eu aviso, já que hoje, ter e não ser é a questão.

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Não, não gostei. Achei que ficou um pouco confuso como grande parte das coisas que tenho escrito. Mas decidi que vou continuar a escrever até que meu foco volte a meus textos, e até que eu goste do que escrevo. Obrigada, mais uma vez, pelos comentários.

A pena

2010-01-10T16:30:00.001-02:00

pena

que fere

como uma

faca afiada,

que doí e degrine

sempre que passa.

A pena que marca e

reabre a ferida, que

mostra e ri de toda a

desgraça. A pena que

envergonha, magoa,

rechassa. A pena que

que é flor,de ódio e

rancor. A pena que é

plena e só leva a dor.

A pena que é leve,

leve como uma pena

que o vento leva,

para longe

daqueles que

possuem

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Não consegui o formato certinho, mas a pena é uma das coisas que eu mais despreso. Pena inferioriza e só faz mal, leva ao ódio e ao rancor. Então, tenho pena de quem tem pena e nada melhor que uma pena sobre a pena! HAHA Não gostei muito, mas é isso, obrigada por todos os comentários e incentivos, até criticas construtivas me fazem bem. Beijos agradecidos, Mel

O recomeço após o fim!

2010-01-09T09:50:00.002-02:00

Minha avó sempre dizia, coisas de vó, conselhos e palavras ao vento que em geral não nos marcam, apenas passam, ela dizia que todo o fim é um recomeço. Achava um conselho vago, mas devo admitir, que hoje parece ter muito mais sentido, realmente me parece um bom conselho. Ela viveu muitos e muitos anos, tinha muita experiência com fins e recomeço , ela tinha razão em tudo.

O tempo sempre foi e é um problema para mim. Um problema porque odeio fins, mas amo começos e segundo minha avó tudo o que começa tem um fim. Então eu entro em contradição querendo começar tudo e nunca querendo que nada termine. Hoje, confesso que algumas coisas ao chegarem ao seu fim , parecem finalmente perfeitas. O fim realmente é necessário. Saio de mais um fim como uma pessoa que pode fazer a diferença que tem opinião, sentimentos, que sabe o valor que tem. Uma pessoa que aprendeu com seu erro e realmente não vai errar novamente, não os mesmos erros, é claro.

E o mais bizarro é que se eu pudesse voltaria ao começo de tudo, para recomeçar. Não seria o certo, mas também seria um recomeço. Recomeçar e sofrer as mesmas coisas que sofri errar os mesmos erros que errei e cair com as mesmas pedras que cai. Refazer tudo, porque foi necessário e sem esses meus erros, hoje, eu não seria eu mesma.

Hoje, o prefira está oficialmente reinaugurado. Diferente, mas mesmo assim o mesmo. Ele mudou comigo e vai continuar a ser o meu refúgio mais intimo e o único que mesmo em silêncio compreende as minhas loucuras e aceita meus devaneios.

Quero agradecer a todos que escreverão suas sugestões e podem ter certeza que estão anotadas em meu caderninho. Não preciso me inspirar em dor e em paixonites o tempo todo, o mundo é grande demais e meus textos vão retratar o que sinto sobre ele. Cada flor que nasce, cada folha que caí e cada sorriso será guardado aqui. Sofri muito, mas cresci mais ainda e isso é mais do que válido, e mais que apenas lembranças borradas, a experiência é para a vida toda.

Não vou fugir e não fujo de meus problemas, e a maior das minhas coragens, o meu orgulho maior, é ter dado um basta em todo o sofrimento que uma pessoa que não me merecia me fez passar. Obrigada novamente pelos conselhos e saibam, que sem vocês o prefira as joaninhas não é mais que um conjunto de letras em fileira que saem de uma mente desorientada, mas hoje a mais feliz de todas as desorientadas. Beijos, Melanie.

Trancado, até segunda ordem

2010-01-05T12:43:00.006-02:00

Desculpem-me a despedida repentina, mas hoje terminei um ciclo muito importante na minha vida. Como a Jana disse (em um dos seus comentários que eu adoro) dei um tiro nele, brincadeiras á parte eu cansei de ser a boba apaixonada. Parei de ser idiota, não vou dar valor a quem não me der valor antes. Não vou sofrer por ninguém mais, no fim o sofrimento é sempre em vão. Cansei de ser a enganada que acredita em tudo que lhe convém, cansei.Não estou bem, não consigo escrever como quero, acreditem ou não, nem fome mais eu tenho (bom para uma dieta, mas nem para isso estou com saco). Não consigo ler o que escrevo, me angustia, principalmente as postagens que retratam a idiotice típica de garota apaixonada. Cansei disso tudo.

Então como essa mudança veio depressa e sem avisos prévios, vou mudar a cara do meu blog para algo que tenha mais haver comigo agora. Assim com Hosana Lemos fez com o blog dela o ‘prefira as joaninhas’ está oficialmente fechado para balanço.

Mandem-me idéias para novos textos e novas inspirações preciso virar essa página e o meu blog vai virá- lá comigo. Acho que em no máximo duas semanas tudo estara melhor, ou até antes, eu espero que antes. Beijos e comentem suas sugestões.

Sugestões? Agradeço desde já.

O telefone

2010-01-04T15:04:00.004-02:00

O telefone vibrava em suas mãos e Letícia não sabia o que fazer. Ao mesmo tempo em que precisava escutar a voz de quem a ligava não tinha coragem de atender ao telefone. Não depois de tudo o que tinha acontecido. Não depois de o quanto havia chorado.
Tudo começou quando o sentimento adormecido, que ela imaginava ter sumido, foi novamente aceso por outro telefonema no Natal, com aquela voz de dar inveja a qualquer anjo, Felipe colocou cor a seu rosto, fazendo-a corar apenas ao escutar aquelas palavras. Ela nunca havia se sentido tão entregue, nunca quis estar assim, não ela. E então todos os dias ele a telefonava com mais palavras doces e mais suspiros ao telefone. Uma semana se passou assim. E a lembrança de seu último relacionamento, terminado exatamente pela distancia ainda doía em seu coração, as lembranças das tardes juntos, dos beijos e das doces palavras ainda a assombravam mais do que ela imaginava ser possível.
A distancia física que os separava parecia desaparecer quando ele falava ao telefone o quão grande era o seu passava amor. A cidade que Letícia assava as férias era longe de tudo, sem internet e com poucos lugares onde o celular pegava. Mas no revellion, tudo mudou. Passar a virada na casa de seus avós não significava apenas ver uma das queimas de fogos mais maravilhosas do rio de Janeiro, significava estar perto de Felipe e ela estava disposta a fazer uma surpresa.
Sabia onde ele estaria, sabia a que horas chegar e o quão feliz ela ficaria ao vê-lo novamente. Seu Felipe, só seu. Vestiu o vestido branco e a sandália vermelha, precisava de sorte no amor, penteou o cabelo, pintou os olhos e saiu triunfante em direção á praia faltando poucos minutos para a virada.
Tudo seria perfeito, não havia como não ser e então ela chegou. E viu seu amado de costas, olhando o mar. Enquanto se aproximava uma menina loira passou a sua frente, correu em direção a Felipe e tapou seus olhos com suas mãos. Ela assistiu a cena de camarote, Felipe se virar abrindo um sorriso perfeito e dar um beijo na menina loira. Um grito saiu instintivamente por seus lábios, sem ter sido convidado, e penetrou os ouvidos de todos ao seu redor, Felipe deveria tê-la escutado, mas não esperou que ele a notasse ali tão frágil e já chorando. Saiu sem olhar para trás, em direção oposta a praia. Parou apenas para comprar algumas cervejas e enxugar por algumas vezes as lágrimas em seus olhos.
Acordou na manhã seguinte com os raios de sol tocando sua face. Ela estava em frente á praia novamente com os olhos borrados e sem os sapatos. Não sabia o que tinha acontecido e naquele momento não importava. Seu Felipe não era seu e então ela notou o telefone vibrar. Abriu e acima do nome de Felipe na tela estavam exatas onze ligações perdidas. Quem havia ligado não tinha importância, o importante era ele a ligando e sua vontade absurda de escutar a sua voz.
Não, não se rebaixaria ao ponto de novamente se derreter ao escutar a voz do anjo. Não ela, ele não merecia nem mesmo um feliz ano novo! Não merecia nada. O fato é que quem pagou pelos pecados do anjo foi o telefone, que hoje, em pleno dia quatro de janeiro ainda vaga pelo oceano desacordado após ter sido jogado nele por Letícia. Que até hoje culpa seu hoje assassinado telefone pelo pior revellion de sua vida.
E no ar paira a dúvida, a culpa era do telefone? Do garoto com as palavras mais doces da face da terra ou da pobre menina apaixonada que se viu traída na virada de ano? Letícia preferia acreditar que a culpa era do telefone, já que ainda amava o traste com palavras doces e ainda conseguia compara-lo a um anjo. Pobre menina apaixonada.

Sweet sixteen

2010-01-03T07:00:00.001-02:00

Luciana já estava cansada, cansada da festa e de tudo. Não queria mais aquilo, não esse ano. Mas como sempre, em cima da hora seus planos foram frustrados e ela teve que recorrer a tal ‘festa’. Não exatamente uma festa já que quase todos os seus amigos estão
de ressaca, no engarrafamento ou até com queimaduras sérias de sol, sempre fora da sua vista, mas em seu pensamento.
Ela pensava neles o tempo todo, tão longe e tão perto. As horas passavam devagar e um bolinho com a família não era exatamente o que ela pensava ao escutar a palavra festa, mas iria servir e aquilo não iria estragar o seu ano. Não o seu ano com dezesseis anos.
Dizem que dezesseis é a idade mais gostosa, nem tão nova nem tão velha. Sem muitas responsabilidades e ao mesmo tempo já com alguma independência. Doces dezesseis anos. E mesmo com aquela semi-festa, e a ausência de seus amigos o ano seria, todo, maravilhoso. Todo não exatamente, todo depois que essas horas de tédio passassem e seus priminhos não ficassem mais a atormentando com mil perguntas. Ai sim seriam seu dezesseis anos. Doces dezesseis anos.

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Isso, dezesseis anos! Meus doces dezesseis anos, então que hoje seja um dia bom! Beijos e um bom dia para todos, Mel.

E se...

2010-01-02T13:04:00.007-02:00

E se os olhos dele não atraissem os meus, eu ainda o amaria?
E se seu sorriso não fosse o mais perfeito ou se a sua voz não me tirasse o sono, eu ainda me inspiraria nele?
E se a simples presença dele não me fizesse tão bem, ou se a vaga lembrança de seu sorriso, em momentos estranhos, não colocasse um sorriso satisfeito em meus lábios, ainda sim seria amor?
E se eu não sonhasse com o seu abraço, o seu perfume e a sua forma de dizer o meu nome não me fizesse tremer de felicidade.
E se a sua risada não fosse alta e contagiasse todos ao redor, ou se suas palavras não fossem tão doces.
E se a vaga idéia de vê-lo com outra não me fizesse chorar...

Se isso acontecesse, não seria ele. Seria apenas um outro qualquer, mas não ele.

E se eu não o amasse tanto, ainda sim me inspiraria nele ao escrever?
Não sei e não ligo. Ele é a minha inspiração e ponto final.

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O semparar já está no 'funcionando', e amanhã é o meu aniversário :), vou postar uma coisinha, mas uma coisa já pronta, espero que gostem. A imagem é da VanessaClass. Beijos
Obs.: Tinha um errinho, que tinha passado despercebido e que prejudicou a coerência do texto, peço desculpas e que me ajudem nesses casos, me informando esses errinhos que passam desapercebidos.

Coisas de gente velha

2009-12-30T14:06:00.005-02:00

Gente velha adora relembrar o passado e contar suas histórias, do tempo que ainda não eram velhos. Hoje, eu vou contar um pouco desses meus últimos dez anos, sei que é coisa de gente velha, mas acabei notando que estou ficando velha!
Há dez anos atrás eu não sabia ler, minhas preocupações se resumiam a vestir a minha boneca e correr pelo jardim, em meus sonhos sempre era a branca de neve e vez ou outra me revoltava por que crescer demorava muito. Eu queria crescer, apenas para ser grande e não ter que responder aquela pergunta chata, que todo o parente distante, após apertar as bochechas de uma criança faz: O que você quer ser quando crescer? Desde essa época eu já era um pouco respondona, por assim dizer, e inúmeras vezes fiquei de castigo por responder a esses parentes chatos, de forma igualmente chata. Geralmente eu falava apenas: Quero ser grande. Mas depois, quando já estava de saco cheio daquilo tudo colocava um dã! no final da frase e ia para o castigo.
Meu castigo era ficar no meu quarto para pensar, eu odiava, mas era um castigo tão fácil. No meu quarto eu nunca pensava em nada, minhas bonecas estavam lá! Eu brincava durante o meu castigo e quando escutava a aproximação da minha mãe, ou quando ela batia na porta, eu deitava na cama e colocava o rosto no travesseiro. Minha mãe conversava comigo e no final nos duas riamos da situação. Fim do castigo e da brincadeira escondida.
Os dias de chuva significavam tristeza e o sol sempre me fazia sorrir. Adorava colocar as roupas da minha mãe me fingir de dentista, mesmo odiando ir a um dentista, queria ser como a minha mãe. Tinha uma mania boba, de chorar ao assistir Dumbo e de ver Chaves para rir. Odiava os meninos, eles eram porcos, sujos e ainda por cima se achavam melhores que as meninas. Cansei de correr pela escola atrás de um desses porcos que havia pego a minha boneca ou a minha lancheira.
Era gordinha e feliz, meu quarto era rosa e eu me achava a Barbie de cabelos pretos. Acho até que eu tive uma fase inspirada na Barbie, do tipo rosa é fashion, viva o rosa! Os dias passavam lentamente e eu não ligava para o tempo, não precisava, era uma criança. E crianças não precisão se preocupar com nada, são crianças e isso basta.
O problema ou a solução é que eu cresci, como eu queria tanto quanto pequena, eu cresci. E então tudo mudou, hoje eu sei ler e minhas bonecas já estão com outras crianças que devem amá-las tanto quanto eu as amei. Hoje, meus sonhos não se resumem a contos de fadas e os pesadelos são bem mais freqüentes. Não quero mais crescer, na realidade não quero envelhecer já que segundo minha médica não devo crescer nem mais dois centímetros. E meu metro e sessenta e sete não me agrada muito.
Acho que o bom de ter crescido é que não apertam mais as minhas bochechas, porém ainda me fazem aquela pergunta chata só que de uma forma mais madura e igualmente chata: O que você vai fazer no vestibular? A resposta então é ainda mais difícil, pois não posso dar uma de criança respondona e sinceramente eu ainda não sei a resposta. Ter que escolher o meu futuro, ter responsabilidades e não poder apenas ser uma criança, são coisas com as quais tenho que lidar. Mas nada é de todo ruim.
Hoje posso sair com meus amigos e atravessar a rua sem dar as mãos a meus pais. Eles confiam em mim para muitas coisas. E acabei descobrindo que não quero ser igual a minha mãe, ainda odeio dentistas e odeio mais ainda biologia. Descobrir mais de mim foi uma das melhores coisas que me aconteceu nesses tempo que se passou. Decobri que sou uma pessoa diferente das outras, diferentes dos meus pais e que não faz sentido querer ser igual a ninguem.
Hoje quando faço algo errado meu castigo tem haver com não sair de casa, mas não tenho minhas bonecas para serem minhas cúmplices em meus castigos. Realmente fico deitada na cama, às vezes com um livro que é escondido debaixo do travesseiro quando minha mãe vai ao meu quarto, e ainda rimos ao final de meu castigo. Quando querem ser cruéis, meus pais, me deixam sem dinheiro, me mostrando o quanto eu ainda dependo deles. Confesso que não quero mais crescer, nem envelhecer, mas gostaria de ser independente.
Não choro mais ao assistir Dumbo, mas me desmancho com Um Amor para Recordar. Não acho que os meninos sejam porcos e não corro atrás deles, já que não roubam mais minhas bonecas. Não sou uma gordinha feliz, e sim uma pessoa eternamente em dieta. Os dias de chuva representam descanso, e o sol ainda me faz sorrir.
Tenho quinze anos e no dia três de janeiro completo dezesseis verões. Dezesseis muito bem vividos verões, acho que nessa minha 'coisa de gente vela', mostrei o quando mudei e o quanto o tempo realmente me mudou. Essa década não foi apenas mais uma, foi a primeira de nosso milênio e a minha primeira década completa também. É mais que apenas um conjunto de dez anos, é uma vida, cheia de experiências, tristezas, alegrias e mudanças, muitas mudanças. Eu mudei, mas não gostaria nem por um segundo de voltar no tempo. Acho que a vida é isso, mudar e ser mudado, mas as coisas passam e brincar de boneca ou querer ser a Barbie já passou.
Os momentos maravilhosos dessa década foram eternizados em fotografias e na minha memória. Mas passaram e não devem voltar mais. Que venha dois mil e dez e a próxima década. Com mais experiências e mudanças, com o mínimo de tristezas possíveis e o máximo de alegrias.
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Desejo um Feliz Ano Novo a todos, e agradeço por fazerem esse meu ano tão especial. Visitando e me fazendo tão feliz nesse blog. Beijos, Mel

A resposta

2009-12-29T13:43:00.007-02:00

Querida Melanie,
Quero antes de mais nada me desculpar por não poder atender o seu pedido. Existem crianças que necessitam de um coração novo, fisicamente, e isso está fora das minhas possibilidades, porém reconstruir um coração partido é ainda mais difícil e ainda mais fora das minhas possibilidades. Se você me pedisse uma boneca, um carrinho ou uma bola você o receberia. Apesar de seu mal comportamento, vejo que já não é mais uma criança e a vida adolescente é realmente estressante.
Querida, tento por meio dessa carta me desculpar pelo seu pedido não atendido e por não ter podido te dar nada que ao menos se assemelhasse com o que você pediu. Nunca tive meu coração assim, mas tenho certeza de que não é fácil viver com um buraco no coração, ninguém, nem mesmo a criança mais sapeca, merece um castigo como esse. Posso lhe assegurar uma coisa, que não sei se vai lhe agradar, mas vai me satisfazer, esse garoto que a fez e faz sofrer tanto receberá carvão nesse Natal!
Seu outro pedido de paz e espírito natalino será atendido por completo e sua família terá um Natal magnífico. Peço que não me julgue por minha incapacidade de atendê-la e que não se esqueça de me mandar outra carta no próximo ano, contando me sobre seu coração e me pedindo uma coisa que eu possa atender. Espero que essa cartinha de desculpas, te mostre que realmente sinto muito.
Beijos, daquele que em todos os natais sempre olhou por você com carinho, até quando você descobriu sua bicicleta no banheiro e parou de acreditar em mim. E também daquele que entende a sua dor e torce para que ela acabe logo, mas acha que essa dor foi bem vinda se te fez voltar a me escrever.

Papai Noel

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Essa carta é a resposta que ganhei depois de minha cartinha ao Papai Noel. Pelo menos ele me respondeu! Quem quiser ler a cartinha, é aqui. Prometo que amanhã posto algo sobre o ano novo, tipo uma retrospectiva, mas achava que a resposta da carta que enviei deveria estar aqui. Espero que gostem e desde já, feliz Ano Novo! Beijos, Mel

o vício

2009-12-27T23:50:00.004-02:00

Devo confessar que a cada dia que passa noto, mais e mais, que não consigo mais viver sem o meu blog. Estou me sentindo louca, mas a verdade é que escrever me faz muito bem. Muito bem mesmo. Acho que escrever é mais que apenas juntar palavras, para mim palavra é magia, é arte. Escrever é mais, é encanto. Pensar que uma coisa quando escrita pode, sim, mudar o mundo. Pode mudar a vida de alguém, a palavra pode tudo.

Confesso também que já fui vista como careta em minha classe, por não ter vícios. Não bebo, não fumo, não uso nada que me faça mal, não sou viciada em internet, em televisão nem mesmo em adrenalina. Não preciso desse tipo de coisa, nunca precisei. E confesso que me orgulho muito por ser chamada careta. Mas hoje, mesmo ainda sendo careta, devo confessar que tenho um vício. E se é possível ainda devo dizer que meu vício só me faz bem. Sim, sou viciada e estou muito feliz.

Sempre fui tímida, impulsiva e tímida. O tipo de menina que faz as coisas sem pensar e se arrepende profundamente quando seu rosto começa a ficar vermelho. E que também deixa de fazer coisas com medo de reações diversas. Nunca gostei de me abrir totalmente, nunca quis. Mas ao escrever tudo sai tão sem culpa, tão naturalmente que a vontade que tenho é de voar. Mesmo quando escrevo coisas tristes e em momentos desesperados, escrever me acalme. Mesmo quando choro ao escrever e quando lembranças vem a minha mente, juntar as palavras me dá muita felicidade. O meu vício é simples, mas acho que hoje ainda não tem cura, sou viciada em escrever. Não consigo mais viver sem isso.

Espero não ter que viver sem isso, meu psicólogo é o meu blog e sinceramente, ele tem feito um bom trabalho!

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Tenho algumas observações a fazer:

obs¹: Fui convidada para participar do blog Papo Delas, não faz muito o meu estilo, mas é uma experiência com um blog coletivo e como pretendo criar o mais rápido possível um blog desse tipo, acho que será válido. nesse blog não postarei nenhum dos meus textos, apenas dicas. Dicas e conselhos. Ainda sim, os textos que eu gosto mais estão reservados para o prefira as joaninhas é claro. Quem quiser dê uma olhadinha no blog.

obs²: Hoje vou responder aos emails sobre o blog coletivo. Ele vai se chamar semparar e terá algumas regrinhas e coisinhas assim, mandarei por email para as interessadas. Além disso a Alessandra e a Gabriela aceitaram participar, muito obrigada as duas por me apoiarem. Mais interessados me mandem um email para o prefiraasjoaninhas@hotmail.com . Beijos, Mel.

E o que vai acontecer com o Natal?

2009-12-24T11:05:00.008-02:00

A árvore está armada, presentes colocados aos seus pés. A família inteira a mesa, todos conversando, rindo, felizes. É claro, que ansiosos pela meia noite, para experimentar as delícias de natal, rabanadas, peru, muitos doces e mais doces. Uma delícia. A felicidade transbordava e as crianças começaram a contar os minutos para a chegada do Papai Noel.Todos pensavam ansiosos: Essa noite será especial. Tinha de ser.
Começaram a ficar agitadas, nervosas, alguns, mais espertos, decidiram ir dormir, já que o papai Noel só chega quando as crianças dormem. Outros corriam pela sala, doidinhos pelos presentes, pelas renas, por tudo. Nem mesmo os especiais de Natal, típicos dessa época do ano, seguravam as crianças. Nada as pararia, só o Papai Noel.
Exatamente a meia noite, enquanto os adultos experimentavam as delícias, pela chaminé, nunca utilizada, da casa caiu um pacotinho. Um pacote pequeno demais para conter a bicicleta de Pedro e a boneca em tamanho real de Joana. Larissa deu um sorriso aberto, só podia ser seu cordão! Correu para a chaminé e pegou a caixinha sem nem ler o cartão pendurado. Enquanto abria, falava debochada:
- Viu, só eu fui boazinha, só eu ganhei meu presente!
Mas a alegria da vitória durou pouco. Dentro da caixinha tinha um pedaço de papel dobrado, que ela abriu já de mal humor. Quando os outros viram a cara dela começaram a a rir e então Pedro, o mais velho pegou o papel e começou a ler.

Esse ano o Natal foi cancelado, Papai Noel pegou gripe suína e decidiu que só saíra de sua casa após ser vacinado. Lamento muito, pestinhas, porém esse ano vocês não receberão nem mesmo carvão!

Duende Mentiroso

-Não, não pode ser. - Disse Joana.

Larissa começou a chorar e Pedro correu imponente para o terraço. Os adultos ainda comiam como se nada estivesse acontecendo. Larissa e Joana foram atrás de Pedro ainda tristes. No terraço o lindo trenó contrastava com a paisagem e o duende, narigudo e de cara feia, tinha uma expressão feliz.

- O que você fez com o Papai Noel, seu mentiroso? - Pedro perguntou enfurecido.

- Você não sabe ler não, moleque? Além de mal educado é burro.- Ele ria, em tom de sarcasmo.- O Papai Noel não vem esse ano, gripe suína, você sabe? Então esquece e vai chorar na sua casa.

- Você é um mentiroso! O que você fez com o papai Noel?

O duende agora parecia irritado com a impertinência do garoto. Entrou no trenó, puxou as redias das renas e gritou, já enquanto deixava o telhado da casa.

- Não interessa o que eu fiz com ele, se é que eu fiz alguma coisa. Ele não vem e um péssimo Natal. HAHAHA!

Larissa voltou a chorar e entre lágrimas perguntou:

- E o que vai acontecer com o Natal?

E agora? O que vai acontecer com o Natal? Será que Pedro, Joana e Larissa vão conseguir salvar o Natal? É, eu não sei. Mas amanhã nos vamos descobrir.
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Gente, não sei o quanto vou postar até o fim do ano. E não sei também se postarei mais algo até 2010. Então, desde já, quero desejar a todos um feliz Natal e um Ano Novo de realizações. Beijos, Mel.

Um dia rosa

2009-12-23T12:49:00.006-02:00

Ontem eu tive um dia rosa. Um dai rosa e maravilhoso, não que eu seja fã do rosa como cor, mas receber um buque de rosas rosas, colore qualquer dia de rosa também. Acho que o meu natal foi salvo por essas rosas, que coloriu o meu dia, e por uma palavra que me fez pensar muito. Não uma palavra falada, palavras faladas levam entonação. Uma palavra escrita e desenhada em um cartão.

O cartão era bem simples apenas com um desenho de Natal na capa, um duende com muitos presentes, era pequeno e ao ser aberdo mostrava as tais letras desenhadas. As letras diziam apenas: Seja feliz, mais do que isso seja você, sempre assim a mais especial. Beijos

O nome do garoto estava escrito, mas prefiro não mencionar. O garoto que me fez e faz sofrer tanto agora me chama de especial e diz que quer que eu seja como eu sou. Além disso me dá flores? Isso me deu tanta esperança e reacendeu uma centelha de felicidade como uma vela em meu coração. O entregador que touxe as flores me surpriendeu ao falar meu nome. A reação foi óbvia, um pra mim gritado de forma irregular. E depois um são lindas, para completar minha reação típica.

Nem olhei o cartão, nem notei sua existencia. coloquei as flores em um vaso na cabceira da minha cama e então o cartão avermelhado me chamou a atenção. Li e me emocionei com as poucas palavras e com o efeito que fizeram ao meu coração. Foi um dia rosa, de garota apaixonada e boba. Um dia feliz em meio a tantos em que o buraco de meu coração doia, a esperança aqueceu meu coração de tal a anestesiar meu coração. Um alento necessário para um Natal feliz e se a esperança, desse dia rosa, não passar o Natal será feliz.

O único a tentar

2009-12-22T09:39:00.007-02:00

No momento Copenhague não significa nada além de uma fábrica de chocolates caros. No dia de hoje deveríamos comemorar os feitos nessa cidade gelada da Dinamarca, mas pelo contrário, não há nada a ser comemorado. Uma conferencia que poderia salvar o planeta, porém foi desperdiçada como toda a Terra está sendo. Uma oportunidade única de assegurar para toda a humanidade um mundo melhor, com menos transtornos, que não serviu para nada.
Enquanto chineses queriam ser absolutos e não prestar contas de suas ações, americanos tentavam controlar também a temperatura do mundo, já que se acham donos deles, não cedendo para que houvesse acordo. Até o presidente Lula, acostumado a dar mancadas, se saiu melhor que lideres de potencias como China e Estados Unidos ao dizer que se fosse preciso 'ajudar financeiramente o fundo mundial' o Brasil estaria disposto a fazê-lo em favor do planeta. No entanto, essa cartada de nosso presidente, que buscava ser seguido por outras nações em desenvolvimento, acabou sendo inútil. Já que os outros líderes de países emergentes foram intransigentes ao afirmarem que os desenvolvidos deveriam pagar o preço de seu desenvolvimento para o fundo internacional, que ajudaria os emergentes e subdesenvolvidos a se desenvolverem sem agredir o meio ambiente e a arcar com as mudanças climáticas, já que esses países seriam os mais afetados pelos efeitos do clima. O presidente Lula foi o único a ceder.
Estranho que o presidente com menos cultura, sem doutorado, falando apenas a sua própria língua e sendo as vezes um fantoche nas mãos de outros políticos, foi o único entre os respeitados líderes que realmente se importou com o futuro do mundo. Não sou partidária de nosso presidente, sempre o vi como uma marionete que envergonhava o país ao falar besteiras e fazer comparações descabidas. Porém, hoje, devo admitir que se houvessem outros Lulas espalhados pelo mundo Copenhague não seria lembrada como o fracasso que será e menos ainda apenas como a loja de chocolates caros. Seria lembrada como um recomeço, um passo para mudar o mundo.

Parabéns, Lula, por ter coragem de tentar. De uma menina que sempre se orgulhou de ser contra o seu governo e nunca pensou que seria capaz de te falar nada além de um grito distante de burro ou fantoche. Sim, eu estava errada você não é burro é apenas você, mesmo assim não espere o meu voto para sua candidata, já que ela é pior que você!
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Dêem uma olhadinha no 'alguém me ajuda' ali na barra lateral, o nome do blog vai ser semparar. Beijos, Mel

Vai, faz um pedido!

2009-12-20T19:19:00.004-02:00

-Vai minha filha, faz um pedido! Faz...- Minha mãe falava baixo, mas insistentemente.
Fechei os olhos apertando-os como se o meu desejo fosse fugir se estivessem abertos e pedi, pedi aquilo que eu queria, ninguém nunca havia dito que existiam limites para desejos de aniversário, então eu abusei. Pedi lentamente pensando com cuidado nas palavras ao mentalizá-las. 'Eu quero estar com o meu pai, não importa aonde.'
Então meus olhos transbordaram como sempre faziam ao perceber a ausência do meu pai. Não uma ausência física, já que estávamos ao seu lado no quarto de hospital comemorando o meu aniversário. Uma ausência consciente, uma ausência de seus conselhos, de sua voz, dele. Desde o acidente eu apenas o via, sem poder escutá-lo e sem saber se um dia isso voltaria a acontecer. Meu pai sempre se disse um explorador, que queria uma vida de aventuras e ele a teve. No último ano, em meados de maio, decidiu realizar seu sonho mais maluco, escalar a montanha de Annapurna, a montanha que tirou sua consciência, e quase fez o mesmo com a sua vida. Uma ironia já que eu me chamo Anna e ele sempre disse que e era sua vida.
Uma queda, muito sangue perdido e um resgate desastroso e demorado haviam tirado os olhos de meu pai dos meus. Minha mãe partiu o bolo e me retirou do meu devaneio com o cheiro de chocolate, comemos o bolo, nos despedimos do meu pai, como se ele estivesse escutando e poderia estar, ninguém sabia. E eu levei o bolo nas minhas mãos, junto com o enorme embrulho que eu ainda não tinha aberto. Quase não via nada. Desci os dois primeiros lances de escada enquanto minha mãe falava com o médico, afinal já estávamos nessa rotina há mais um ano, e queríamos saber se havia algum progresso.
Começava a descer o terceiro lance e então escutei um grito. Um grito feliz, era a minha mãe.
-Anna!
Virei apreensiva, não sei se tropecei, não sei se tropecei, não sei. Quando me dei por mim estava em uma montanha gelada e meu pai a poucos metros de mim, ainda a escalando. Não entendi nada. Se estava em coma, ra um sonho ou eu estava maluca não importava. Nada mais importava, eu estava feliz e isto realmente é importante. Foi a primeira vez que meu pedido foi atendido. Então vai, faz um pedido!

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Dois textos com o título começando com a palavra 'vai'! Não consegui evitar, mas odeio me repetir! Espero que gostem, beijos.

vai e sede feliz

2009-12-19T11:06:00.006-02:00

Sinceramente, não acho que isso faz alguma diferença, mas vou falar assim mesmo. Nesses últimos dias, que já se tornaram semanas, tenho tentado remendar as feridas em meu coração que a sua passagem deixou, não acho que esteja adiantando, mas tenho que te dizer uma última coisa. Não quero mais você ao meu lado.
Sei que já estamos longe há algum tempo, mas agora eu não quero mais. Não quero pois notei que ter você triste ao meu lado não seria justo e não me faria bem. É egoísta pensar dessa forma, mas foi a única que achei para aceitar os fatos. Não suportaria tê-lo comigo sem vê-lo sorrir um minuto apenas. Seu sorriso é o que me faz quere-lo ao meu lado, e sem isso nada teria sentido.
Quero que você seja feliz e se não é comigo que isso vai acontecer, ainda sim quero ver seu sorriso, mesmo que de longe. Confesso que vai demorar um pouco, mas acredito que um dia alguém será feliz comigo e se esse alguém não é você só posso virar a página e deixá-lo ir.
Estranho, mas entendi. Ainda sim, quero que seja feliz, muito feliz. E que me dê a felicidade de apreciar seu sorriso. Só você consegue isso, me fazer sorrir só de pensar em seu sorriso e mesmo estando longe isso parece nunca mudar.
Por isso vai e sede feliz, não que você mereça por tudo o que me fez passar nesses últimos dias, mas merece por todas as felicidades que me proporcionou antes de tudo isso. Em meus sonhos, minhas lembranças, e em meus dias comuns que se tornavam especiais quando você aparecia. E não aparece mais, porém não quero que apareça , não mais. Siga o seu caminho e eu vou seguir o meu. Sede feliz, já que seu sorriso ainda faz parete da minha felicidade. E se você ainda se importar, cresci muito ao te perder, mais até que quando estava com você.

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É, eu aceitei o que nunca achei ser possível. Acho que a vida é isso, buscar forças de onde não se acha mais possível. Crescer com as difículdades e ser feliz acima de tudo. Afinal, hoje eu sei, que mesmo com o coração ferido eu posso e vou ser feliz!

Um exemplo

2009-12-18T10:13:00.005-02:00

Ela nunca foi de seguir padrões e menos ainda ter exemplos ou pessoas que a influenciassem realmente. Nunca quis ser igual. Porém, um dia, der repente e sem razão, se pegou em um daqueles típicos momentos de melancolia, vendo fotos antigas. Fotos do tempo em que a máquina precisava de um filme e que todos revelavam suas fotos, mesmo que nunca mais fossem olhar para elas. Fotos de quando a boneca era mais importante que tudo e que o papai Noel ainda a visitava, quando meninos eram nojentos e a Barbie sua melhor amiga. Muito tempo atrás.
Algumas ela passava sem reparar em detalhe algum, apenas para ter as cores como distração, se realmente a distraiam nem ela sabia, mas também não se importava. Um álbum, outro, lembranças e mais recordações. E então ela virou a página e tudo mudou. A simples melancolia se transformou em uma fartura de lágrimas, do tipo que inundam o rosto e provocam soluços. Lágrimas de saudade.
A saudade é um sentimento estranho doí, mas não passa, apenas se esconde e, quando tem a chance, volta de formas inesperadas. Em suas maos o sorriso de uma menina com seus poucos quatro anos e de uma senhora com os olhos expressivos o cabelo vermelho e a pele branca, que segurava a menina de um jeito protetor, que era visivelmente diferente do de mãe, era mais doce. Mais lágrimas rolaram ao constatar que era verdade, vó é mãe com açucar.
A mulher corajosa que após se separar do marido, em uma época onde isso não era muito comum, cuidou de seus quatro filhos, sempre ajudando no que precisassem. Carinhosa, com quem durmiu abraçada quando o bicho papão teimava em visitar seu quarto. Amiga que sempre estava alí para lhe amparar quando algo, mesmo que muito pequeno, a aborrecia. Vaidosa com seus cabelos vermelhos e sua recente plástica, já que envelhecer nunca tinha sido um plano. Realmente um exemplo.
As lágrimas escorriam e a menina teimava em não largar a foto e não tirar aquelas lembranças tão boas e regadas em saudades do seu coração. Um amor tão grande cercava aquelas lembranças que o pensamento arrancou um pequeno sorriso em meio as lágrimas da menina. O amor é sim maior que a morte.E em algum lugar esse anjo de nome Aurora olha por essa menina que mesmo sem a intenção no início, hoje se orgulha de ter como exemplo sua avó. Afinal, vó é mãe com açucar e todas essas lembranças são doces como ela era.
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Não encontrei a foto que citei no texto, é estranho que não achemos o que queremos quando procuramos, parece que as coisa se escondem! Mas tudo bem essa foto serve. É de 1997. :) Postei o texto como uma homenagem para o meu pai que hoje faz aniversário. Minha avó Aurora é a mãe dele e, certamente, olha por nós de onde está. Beijos Mel!

Não pode ser mais um

2009-12-16T19:52:00.008-02:00

Na locadora existe uma sessão muito visitada onde se encontram filmes ditos de romance, que mostram histórias lindas e pelas quais acabamos nos apaixonando. Existem também os tais contos de fadas onde, sempre, o príncipe encantado aparece e leva a mocinha, que nunca se decepciona nem erra, para ser feliz para sempre. Quando criança queria ser a Branca de Neve e encontrar o meu lindo príncipe e o meu final feliz. Sonhava com o primeiro amor, lindo, mágico.

Estranho como tudo parece tão mágico na infância e com o tempo a magia das coisas vai sumindo, como uma vela que aos poucos se apaga. Os sonhos de criança pareciam ter sido guardados em um cofre, sem chave, depois que conheci algumas realidades. A pobreza, a dor, a violência, me fizeram, sinceramente, desacreditar. Desacreditar por simplesmente não conseguir ver beleza, nem amor, em nada do que a rua me mostrava. Os príncipes que eu via mais pareciam ogros, que não tinham coração. Outros ainda que eu olhava de relance acendiam uma pequena chama de mágica na minha alma, mas quando começavam a falar besteiras e despejar palavrões perto de mim eu notava que realmente eram apenas ogros.

Comecei a achar que essa era a realidade, eu teria paixõezinhas bobas, de adolescente boba, me decepcionaria e na semana seguinte notaria que nem estava tão afim dele como eu achava estar, que ele era apenas mais um cara. Isso mesmo eu não estava afim, o que não tem nada haver com amor. Amor sempre me pareceu algo tão mais forte e único que eu não desperdiçaria com mais um. Notei também que beijos não são contratos e elogios não são promessas, e que só se aprende errando.

Meus erros me afastavam cada vez mais do meio devaneio de ser a Branca de Neve, e cheguei a pensar que realmente era mais uma idiotice de criança. Idiota estava sendo eu. Tinha amigos maravilhosos que tinham suas próprias princesa e ogros que viviam me dizendo serem príncipes e então decidi tentar ignorá-los. Afinal eu não queria mais um. Eu queria o cara.

Eu achava que o príncipe deveria ser perfeito, nunca me fazer chorar e nunca me decepcionar, nisso eu estava errada. Ele apareceu em uma segunda á noite como amigo de minha melhor amiga e só. Não rolou nada, nem uma troca de olhares decente. Apenas dois beijinhos de despedida, até então ele era só mais um cara. Depois disso nos tornamos amigos, nada demais, eu tenho muitos amigos homens. Mas uma coisa começou a mudar eu notei que o jeito como eu sempre me pegava olhando para ele era estranho. Eu não podia estar apaixonada, me nos ainda amando. ele era igual aos outros e ao mesmo tempo eu teimava em achar que não. E discutia comigo mesma. Achei melhor esquecer.

Nos víamos três, quatro vezes por semana. Conversávamos com vários amigos e falávamos bobagens que eu nunca diria ao meu príncipe, e que nenhum príncipe deveria falar. Ele não era o mais alto, o mais atlético nem o mais bonito. Não gostava de estudar e não sabia o que queria fazer no vestibular que se aproximava. Não tinha o sorriso mais lindo, mas ainda sim seu sorriso me intrigava. Não tinha olhos maravilhosos, mas seus olhos verdes sempre encontravam os meus quando eu insistia em olhá-lo e eu automaticamente ruborizava.

Em um desses encontros de amigos ele decidiu me acompanhar pela cidade violenta, segundo ele para não me deixar morrer no caminho. Sempre fazendo piadas que me irritavam e me tiravam sorrisos bobos. E quando chegamos no portão , chuviscava, nos abraçamos e quando eu saía ele segurou a minha mão se aproximou e me beijou. Me beijou como os outros caras fizeram um dia, mas mesmo assim era diferente. Entrei em casa meio zonza, nada muito diferente do que já tinha acontecido.

Sonhei com ele, como já havia sonhado com outros caras. Tive vontade de vê-lo no dia seguinte e vi. Ele me recebeu com um buquê de flores, nada realmente novo, mas tudo parecia nunca ter acontecido. Não naquela vida. Era como se tudo fosse novo e mesmo que fossem acontecimentos parecidos eu não conseguia imaginar ele como mais um. E não conseguia me imaginar com outro, mesmo sabendo que já tinha estado parecia não lembrar.

De pois disso muito tempo se passou e ficamos juntos por meses, como ainda estamos. Não que ele não tenha me decepcionado e que eu não tenha chorado muito, mas nunca consegui pensar nele como mais um. E eu também o decepciono às vezes, ninguém é perfeito. Mesmo assim tudo sempre parece novo, nunca me canso disso. Ele não é um príncipe, não é perfeito, não é o mais bonito nem o mais educado, mas mesmo assim eu o amo. Acho que isso sim pode ser chamado de primeiro amor, pois amor de verdade, não passa.

Então, como pode-se notar, Primeiro amor não tem sentido, não está em um filme, não tem lógica, nem uma receita pronta. Nada o explica nem ninguém consegue esquecer. Primeiro amor é mais que simplesmente um sentimento em meio a tantos outros. É mais forte, e nunca passa. Parece que está sempre ali que nunca deixa de ser presente, sempre é primeiro amor. Não pode ser mais um, é o primeiro. E retira um sorriso de seus lábios em momentos inconvenientes e te faz se entristecer quando está longe. É o primeiro amor.

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Arnaldo Jabor

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Acho que estou meio desatenta, sem noção. Começo a escrever e o texto parece andar sozinho, fora do meu controle. Ficou enorma, mas, mais uma vez, não consegui para. Mesmo assim, espero que não esteja muito fora dos trilhos normais. Beijos, Mel! E o brigada pelos comentários, príncipalmente na minha cartinha para o papai Noel!

Um mágico que adora balões

2009-12-14T15:47:00.011-02:00

O tempo é absoluto. Passa mesmo quando parece impossível, mesmo quando cada parte do seu ser deseja que ele não ande para frente, talvez para trás. Passa mesmo quando o seu coração está em pedaços, ele não espera que você o concerte, apenas passa.
Passa em ritimos variados, de formas variadas. Quando há felicidade parece ligeiro como se quisesse que o bom acabasse rápido. Quando há tristeza passa lentamente nos dando tempo para chorar sobre lembranças borradas de tempos que já passaram. O tempo parece zombar dos sentimentos e das sensações, como uma criança teimosa que faz de tudo para contrariar nossos desejos.
O tempo é tão inconstante que mesmo em horas sendo uma criança em outras se torna um senhor sábio que nos ajuda a enfrentar grandes problemas. Dizem por ai que o tempo cura tudo, sempre cura, a verdade é que o tempo não cura tudo. Aliás, o tempo não cura nada, o tempo apenas tira o incurável do centro das atenções. Mesmo não curando nada esse sábio senhor nos faz crescer quando passa e nos ensina a lidar com o incurável e com todos os problemas que vem e vão com ele.
A melhor comparação para o tempo realmente é compará-lo a um mágico. Um mágico que se transforma no que quer, quando quer e que adora levar com ele nossas experiências deixando apenas lembranças. Acho até que ele tem uma mania boba de transformar nossos momentos em balões. Sim, em balões, desses de festa que quando soltos voam para longe, para o céu. Ele, no meu entender, gosta muito de balões e adora levar nossos momentos para longe, talvez para o céu. Deixando conosco apenas as lembranças desses balões suas cores e sensações.
Penso que foi isso que ele fez com meus momentos felizes com você, transformou todos em balões cor-de-rosa e deixou que voassem para o céu. O problema é que a minha felicidade era tanta que eu não notei quando ele decidiu te levar em um desses balões. E hoje, mais do que nunca, eu preciso desse mágico, em forma de sábio, para curar as feridas que ele ou você, ainda não sei, deixou em mim.
Sim, o tempo é um mágico que gosta de balões. Um mágico que se transforma em criança zombando de nossas tristeza e minimizando nossos momentos felizes. Mesmo assim se a tristeza for muita ele se arrepende, transformando-se em senhor sábio que leva nossos problemas para longe, ou apenas os desloca do centro das atenções. Um mágico que está sempre presente, em todos os lugares, horas minutos e segundos. Um mágico que gosta, não, adora balões.

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Fontes: imagem, frase em itálico.

Quero agradecer aos que tem comentado e me desculpar por ter me tornado uma blogueira relapsa. Estou em uma fase triste e sem muita inspiração, odeio escrever coisas tristes então tenho escrito pouco. Muito obrigada a todos que perdem seu tempo lendo meus devaneios e dizer que me fazem muito bem. Beijos, Mel!

Obs.: Não gostei muito desse, viajei demais, e não consegui parar! Os entido foi juntos com os balões para bem longe, longe até demais. Comentem e deem uma opinião. :)

Querido Papai Noel,

2009-12-14T12:41:00.005-02:00

Querido Papai Noel,

O senhor deve saber quem eu sou, mas mesmo assim vou me apresentar. Me Chamo Melanie, tenho dezesseis anos, quase dezessete, e talvez o senhor ache que eu sou velha demais para lhe escrever, sinceramente irei entender se o meu pedido não for atendido, mas eu precisava tentar. Todos os dias vejo pelas ruas crianças pobres e que precisam de seus presentes para terem uma felicidadezinha no natal, elas merecem e eu não.
Sou uma menina má, brigo freqüentemente com a minha irmã, discuto com meus pais e até com meus professores, não consigo ser agradável aos que me desagradam, sou egoísta e até egocêntrica as vezes, realmente eu não mereço presente algum. Porém dizem que o bom velhinho não se esquece de ninguém, então venho te lembrar que eu sou alguém. Alguém que talvez não devesse ser lembrada, mas ainda sim alguém.

Tenho estado bem triste e o motivo o senhor também deve saber. O meu coração não quer aceitar o razoável, prefere continuar insistindo em uma coisa sem futuro e isso só me faz mal. Parece que meu coração está sem um pedaço. O que vou te pedir pode parecer estranho, mas é exatamente o que eu quero hoje. Quero de presente de natal um coração novo. Não que eu precise de um transplante, acho que isso não resolveria, quero algo que remende meu coração, alguém que divida seu coração comigo, não sei ao certo.

Sei que está fora de suas habilidades fazer alguém se apaixonar por mim, mas me fazer desapaixonar talvez o senhor consiga. Se não puder, ou notar que eu não mereço o que peço apenas finja que essa carta nunca existiu. Se não for demais peço para que atenda as crianças que merecem e espalhe o espírito do natal pelo mundo colorindo todos os lares com amor e paz, incluindo o meu.

Um abraço de uma adolescente que durante a infância puxava sua barba no shopping e hoje, desesperada, quer sua ajuda,

Melanie Guedes.

Não dá

2009-12-11T11:48:00.003-02:00

Tem sido difícil. Muito difícil não lembrar. Cada vez mais difícil. Minha vã ignorância me dizia, de longe, que com o tempo as coisas pareceriam mais fáceis, ou até seriam mais fáceis, mas não são. Parece que falta uma parte de mim, uma parte de muito importante. Como se meu coração não estivesse onde deveria estar. Estivesse longe, junto com você. Os dias passam devagar e eu continuo imaginando razões para, para... nem sei. Nada faz sentido sem você aqui.
Seus olhos não encontram mais os meus. Tem sido impossível. Ainda posso sentir o seu cheiro. E eu não consigo te fazer entender o que eu sinto. Esse vazio me consome. Um vazio que não parece que um dia será preenchido. Só tenho uma coisa a dizer, nesse dia nublado e sem sol, sem razão, eu não consigo te esquecer. E por mais que eu tente notei que a idéia de não lembrar, de tudo, me faz chorar. Se ainda tiver algum sentimento por mim, me faça um simples favor, devolva-me meu coração. Talvez não pareça muito para você, pareça até sem importância, mas eu preciso superar isso tudo, não esquecer, apenas superar. E sem o meu coração, que ainda é seu, eu não posso. Não consigo.
Sinto um frio por dentro, uma sensação de insegurança, e enquanto escrevo essas linhas sem razão, a chuva começa a cair, junto as minhas lágrimas. O frio que sinto por dentro, agora, também sinto por fora, porque realmente está frio lá fora. Não acho que eu queira saciar meu frio por fora, já que sem ele o vazio em mim se tornará ainda mais visível. E eu não agüento mais nada. Sem você realmente não dá.

Destino?

2009-12-09T23:21:00.007-02:00

Euclides da Silva: Destino? Sei lá se isso existe! Sei que eu trabalho de sol á sol, de segunda a segunda , nessas ruas doidas desse meu Rio de Janeiro. Meu Rio de Janeiro!

Entrevistadora: Minha senhora, por favor, responda a minha pergunta. O que significa destino?

A mulher do rosto queimado de sol, das mãos calejadas, das olheiras esroxeadas e das rugas profundas, pareceu fazer uma careta de desentendimento. Fez uma careta ligeira, que se desfez em um sorriso malicioso e visivelmente feliz. A repórter já estava se afastando, como quem acha que a pobre mulher está maluca e não tem mais nada a dizer. Ela acabou se surpreendendo quando Euclides tirou o microfone abruptamente de seus dedos e começou a falar de forma desafinada e com muito entusiasmo.

Euclides da Silva: Minha senhora que se acha superior por estar me entrevistando , eu sou pobre, mas não sou burra. Destino é uma coisa que os ricos inventaram para fazer com que todos nós, pobres, achássemos que não deveríamos batalhar para mudar de vida, para que nós fossemos sempre pobres. Os ricos acham que o berço fala mais alto que o esforço e por isso inventaram esse tal destino. Como dizem por pai rico, filho nobre, neto pobre. Sem esforço nada tem valor. Sinceramente não me afeta e eu não ligo se esse conjunto de letras é o nome de uma doença, de um bicho estranho ou apenas essa idiotice de rico. Sei que o meu destino eu mesma estou traçando e escrevendo com muita luta e suor do meu rosto.

A repórter ficou calada, saiu de fininho com um sorrisinho amarelo nos lábios envergonhados ao menosprezar aquela mulher tão sábia. A mulher saiu com tanta normalidade, que não pareceu ter dado a lição de moral que deu. A repórter, secretamente, ao se afastar, pensava em Albert Einstein e na genialidade das palavras daquela mulher. Ambas tão aparecidas. Quanta sabedoria.

''Temos o destino que merecemos. O nosso destino está de acordo com os nossos méritos." Albert Einstein

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Ganhei o Postit! Quem quiser ler o texto está aqui. Estou muito, muiot feliz!

Uma coisa azul

2009-12-08T18:30:00.008-02:00

Parei de tentar te esquecer. Parei de tentar não pensar em você. Parei, só por notar que é muito mais forte que eu. Gosto de fazer, mas apenas tentar e tentar cansa. E tentar fazer uma coisa racional quando o meu coração só quer o oposto é muito difícil. Não gosto de ir contra a razão, não gosto de não ser racional, e você sabe disso. Gosto de fazer o tipo fria e calculista. Direta, concreta. Ter que desistir de esquecer esse meu único sonho é tão mais forte que eu...
O problema é ter aquele sonho de princesa com um felizes para sempre e um casamento perfeito. Com daminhas, madrinhas, um bolo lindo e único. Tudo escolhido á dedo. Incluindo você. Eu o escolhi como eterna sonhadora e não consigo me desligar desse sonho ou devaneio, sei lá. Sempre fria achei que nunca iria me apaixonar, nunca encontraria alguém que despertasse em mim um sentimento assim, mais forte que eu.
O casamento nunca havia sido um objetivo, nem um sonho. Mas ao conhecer um sentimento como esse, que eu acho não ser amor, parece-me muito mais forte, ainda não tem um nome, nem palavras que o descrevam, comecei a sonhar com esse dia. Onde precisaria de uma coisa azul, uma coisa emprestada, um vestido branco, véu e grinalda.
Achava também, antes de você, que o casamento era estupidez. Casar e se separar, porque gastar tanto com algo tão banal? Por que sonhar com uma perfeição inexistente? Pessoas brigam em todo o lugar. Então comecei a notar que se eu estiver com você isso não será um problema, não ligo de brigar com você, tenho certeza que iríamos nos reconciliar. Aceitar os seus defeitos não seria nem mesmo um esforço, pois por mais incrível que pareça amo até os seus defeitos.
Sei que ainda sou muito nova e que isso não é convencional. Porém não consigo me ver longe de você e em meu casamento a coisa azul que eu quero levar é o seu olhar. Não ligo mais para o até que a morte os separe, coisas boas realmente não precisam de um fim, acho até que não te esquecerei e que meu coração será seu mesmo depois que eu morrer.
Para finalizar essa minha declaração e até mesmo essa exposição de meus pensamentos e sensações devo pedir para que leia com carinho as últimas linhas dessa minha carta, meu amor. Não consigo me segurar mais e preciso te dizer tudo o que quero.
Lucas, quer casar comigo?

Beijos, Letícia

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Chorei ao escrever a primeira parte, era para ser uma coisa pessoal, mas confesso que não me sinto preparada para escrever nada que me remeta a coisas que eu quero esquecer. Gostei do texto como um todo, geralmente quando eu gosto não tiro um bom resultado, de qualquer forma espero que gostem. Beijos, Melanie.

A menina e o palhaço

2009-12-08T17:01:00.005-02:00

Cheguei ao circo com o meu plano arquitetado. Não sairia sem meu palhaço. Não meu como um objeto ou qualquer coisa comprada, meu pois o escolhi para ser sua e mais nada. Talvez o plano fosse falo, mal-feito e até errado, mas eu o executaria exatamente como o combinada. Eu e meu amado.
Entrei com minha família, como a perfeita e amável filha. Não que eu não seja amável, mas devo admitir que perfeita eu nunca fui. Sentei na arquibancada para observar a fonte de minha alegria. Enquanto todos riam das palhaçadas que ele fazia, eu apenas suspirava de tão apaixonada que estava.
O tempo passava em um compasso diferente, mais lento que o normal. A ansiedade me consumia e o nervosismo já transbordava em mim. Ele me amava e com ele eu deveria ficar. Por que eu estava nervosa? Não deveria estar.Os números foram passando, o mágico, as bailarinas e um anão. Não sei como mas pareciam todos vultos, ou apenas ilusões borradas, só ele me parecia real, o meu palhaço que ainda estava no palco.
Saí sem ser notada, enquanto a platéia, atenta às feras no picadeiro, olhava para seu centro com um certo desespero. Corri o máximo que pude pra fora daquele lugar. Meu palhaço já estava lá, parado a me esperar.
Uma menina e um palhaço fugindo ao luar para, quem sabe um dia, em algum lugar, alguém essa linda história de mor contar. E talvez um felizes para sempre em seu final colocar.
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Fonte da imagem: aqui. Gostei do rítimo desse textinho, gostei bastante, beijos! Mel

Complicada

2009-12-07T19:36:00.004-02:00

Imagina só ao escrever alguma coisa, em um pedaço de papel qualquer, isso se tornar realidade. A simplicidade que a vida seria, a facilidade em que tudo aconteceria. Não sei se isso seria bom ou ruim, mas seria tudo muito, muito fácil.
Sempre achei que queria coisas fáceis, coisas simples, sem muitas complicações. Mas estava muito enganada. Quando comecei a ter coisas de forma muito fácil, como se meus desejos estivessem sendo realizados, as coisas pareciam não ter mais o mesmo valor. Como se o muito fácil não tivesse valor algum. Daí veio uma necessidade estranha que começou a crescer em mim, a necessidade de complicar tudo. De ser complicada.
Não sei se foi intencional, mas se foi não pareceu. Notei que ao me complicar fiz com que tudo ao meu redor se tornasse mais confuso e até mais atraente. O complicado parece mais lindo, mais perfeito, mais desafiador. E eu só sobrevivo com desafios e me sentindo um desafio. Nunca totalmente compreendida, nunca totalmente descomplicada. Sim, eu gosto desse contraste, não tão complicada demais nem tão simples assim. Um desafio, sempre sendo desafiado e sempre desafiando os mais corajosos ao meu redor.
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Quero agradecer a todos os meus novos seguidores, a todos os meus visitantes. A todos que tem comentado e me feito tão feliz! Muito obrigada, por tudo! Também agradeço aos que tem me dado os parabéns pelo blorkutando, que eu ganhei o primeiro lugar na última edição! Quem quiser de uma olhadinha, aqui. Beijos, Mel!

Meu desejo ilimitado

2009-12-04T09:59:00.006-02:00

E se o protagonista, perfeito, do seu livro preferido saísse do livro e ficasse ali, disponível e parado, para deixá-la roubar seu coração? O que você faria? Simplesmente o conquistaria deixando a mocinha do livro eternamente infeliz, e que se dane o equilíbrio das dimensões, ou o deixaria ir para sempre?

Fechei o meu diário. O meu problema e o impasse não se resolveria ao escrevê-lo em um papel qualquer. Pra achar a solução deveria relembrar os fatos e voltar ao início de tudo. Ao dia do meu aniversário.

*****

Era uma sexta-feira cinzenta de inverno, eu andava de casaco pela rua fria. A lua estava alta no céu e eu sabia que aquele seria o dia. O dia do meu aniversário de 16 anos, sendo que esse dia era o mais especial, exatamente a meia noite eu deveria fazer um desejo. Um desejo ilimitado, diferente dos que posso realizar com poções e pequenas magias. Não sou uma boa fada, vivo em um mundo humano, como as outras fadas no dia de hoje, mas tenho sonhos de princesa e eu sei quem é o meu príncipe. Conrado é o meu príncipe, eu só preciso dizer isso a ele, e direi hoje, à noite.
Cheguei em casa relativamente sedo para uma sexta-feira comum. Minha mãe me recebeu com um bolo meio solado e com um embrulho bem colorido com uma blusa preta dentro. As horas passaram rápido e eu fui para o meu quarto, para minha mãe eu fui 'dormir'. minha avó paterna me ensinou algumas coisas essenciais para uma fada, e a coisa mais importante é o segredo, nenhum humano deve saber de nada.
Cheguei no meu quarto e fiquei zanzando de um lado para o outro, e os minutos começaram a passar bem devagarzinho. Como se os ponteiros do relógio zombassem da minha ansiedade e quisesem prolongar cada segundo antes daquilo que eu achava ser perfeito.
A hora chegou, peguei o livro, confesso que eu tremia muito, coloquei o medalhão sobre meu livro preferido. Lembrei do meu versinho, o que eu tinha ensaiado por semanas, que ficou muito ruim, mas tinha o número de versos necessário e as riminhas bobas. Comecei:

"Nesses dezesseis anos que completo

Meu desejo devo realizar

Peço que meu príncipe encantado

Domingos , venha me visitar"

Me senti uma idiota pronunciando meu versinho mal-feito, mas valeu á pena. Em um segundo o livro se iluminou e o medalhão começou a levitar. Não sei ao certo como aconteceu, mas o livro caio no chão e Domingos apareceu, realmente era mágica. Na mesma hora minha avó se personificou no meu quarto com a cara mais mal-humorada que eu já tinha visto.
- Que pedido idiota foi esse? - Ela perguntou em tão de desapontamento.
- Meu pedido ilimitado, pedi que Domingos viesse para o mundo humano e deu certo. - Eu deu um sorriso ao ver que ele estava ali do meu lado exatamente como eu tinha imaginado.
Acho que ela entendeu que era o meu sonho, sentou na minha cama e falou devagar como se eu fosse uma criança boba:
- Lumi, você sabe que o universo é composto por sete dimensões, dimensões paralelas e diferentes, onde os seres mais incríveis são os habitantes normais. Essas dimensões interagem apenas durante os eclipses totais do sol, mas essa interação só resulta em sonhos. A única ligação entre as dimensões se dá por meio dos sonhos, e os sonhos se refletem na arte. Seres humanos mais sensíveis conseguem uma ligação tão forte com outras dimensões ao ponto de verem, ou apenas verem vestígios de vidas em outras dimensões. A dimensão mais próxima também é a mais parecida com a nossa, os habitantes são humanos mas a realidade é totalmente diferente. Sei que é tentador trazer um humano dessa outra dimensão, eles são muito mais , mas... Perfeitos. Porém você sabe que é terminante proibido que seres não mágicos transitem entre as dimensões.
- Mas você disse que era um pedido ilimitado. - Eu estava mais que decepcionada, estava perplexa.
Ela explicou:
- Sim, o pedido é ilimitado, por isso ele se realizou. Mas todo o desejo e todo o feitiço tem conseqüências e as de fazer um ser não mágico ir de uma dimensão a outra são devastadoras.- Ela parou pensativa, e tentaou ser mais convincente.- Dimensões paralelas nunca convergem, quando você traz o habitante de uma para outra acontece um desequilíbrio. A única forma de desfazer esse erro é fazê-lo durante um eclipse total do sol, acontecerá um daqui a um mês. E só você pode desfazer esse erro, tem que ser um pedido sincero se não irá ser um fracasso e as duas dimensões irão se chocar e se destruir. - gelei! - Você tem que fazer isso.
- Mas e o meu pedido ilimitado?
- Você acha que o seu pedido se sobrepõe a existência de duas dimensões.
- Não - o quanto egoísta eu podia ser? Isso era errado. - Eu vou fazer o que é preciso.
E com um "confio em você" ela desapareceu.
Os dias com ele eram maravilhosos e eu não conseguia aceitar não tê-lo comigo para sempre. Se ele voltasse a sua dimensão ele seria de sua princesa e não meu. Já se passava um mês, e nada havia mudado. Eu continuava apaixonada por ele e não iria deixá-lo ir, não por minha própria vontade e se eu não tivesse vontade nada iria dar certo. Apaixonada por um príncipe, lindo e inalcançável, inalcançável com a minha consciencia no caminha. Eu já pensava sinceramente em desejar não ter consciência.

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1°- Era para ser um conto curto, mas me empolguei. Por enquanto ele termina assim nesse dilema dessa fada apaixonada, porém pretendo, dar um final mais emocionante a ele em outra ocasião.
2°- Dei uma mudada no lay, não está exatamenete como eu quero ainda, mas um dia eu consigo. Quem puder dá uma opinião sobre esse novo. Beijos, Mel!

O colorido do verão

2009-12-02T22:56:00.006-02:00

Sempre pensei nas minhas férias como a parte mais colorida do meu ano. Realmente como um quadro, todo colorido, cheio de cores vibrantes representando a felicidade dessa época tão especial. As férias são sinnimo de família reunida, do novo ano que se aproxima com promessas também coloridas, de um natal repleto de presentes e amor. Uma folga das chatas aulas de química, dos professores chatos e monótonos, das matérias insuportáveis e dos 'colegas' que já não agüentamos mais. Representa também o encontro com os amigos de verdade, o tempo para pensar em si mesmo, na vida, no amor.
Os pores-do-sol mais lindos e também mais coloridos. As águas mais cristalinas e calmas só esperando para que nos aproximemos. Parece-me que toda a natureza se guarda esperando por essa época tão colorida e mágica. Colora os seus dias de verão, com amor, paz, sorrisos sinceros, risadas escandalosas e suspiros apaixonados. Viva intensamente essa época das cores, e sinta essas cores maravilhosas, todas, na sua vida.
'Janeiro, verão, sol, praia...'

Ser independente como um passarinho

2009-12-02T22:18:00.005-02:00

Ser independente não é simplesmente ter dinheiro e se sustentar, é ser responsável por seus atos. E mais do que isso, não só pelos acertos, pelos erros também. A independência passa pelo estudo, pelo próprio sustento, pela construção de seu próprio eu, e de seu eu pra os outros. No final das contas você não será mais apenas a filha de alguém, a namorada dele, a neta daquele outro, você será além. Você será você.
Quando se consegue a independência financeira através de muito estudo, esforço e garra, a pessoa começa a enfrentar o mundo de verdade. O mundo assusta. Gastar o dinheiro dos outros é fácil, prazeroso, gastar o seu próprio, batalhar por ele, é muito diferente. Contas, contas e mais contas. Pessoas tentando te passar a perna, patrões ruins ou até diabólicos, amigos que se mostram interesseiros. É compreensível não querer enfrentar essa realidade assustadora, querer alguém para te apoiar é no mínimo inteligente, e nessas horas os pais estão lá de braços abertos para te retirar de seus problemas, como verdadeiros super-heróis.
O amor dos país tampa sua visão e eles acabam protegendo demais os filhos. E se os filhos não tiverem vontade de crescer e se tornar pessoas auto-suficientes os pais acabam sufocando seu crescimento. O lado financeiro pode até se desenvolver mais facilmente, porém se os pais estão sempre ali, os filhos relaxam e acabam não tendo obrigações para seu próprio dinheiro. Vivem com os pais, comem, bebem, gastam luz e telefone, sem realmente gastar nada de seu próprio bolso. Mesmo trabalhando, não são independentes.
Sendo assim, a independência financeira não é completa sem a independência moral e emocional. Se uma pessoa depende dos seus pais para definir o certo e o errado, se não toma suas próprias decisões, se não arca com as conseqüências de seus atos. Se não erra para aprender, não cresce e não se torna independente.
Os seres humanos são como passarinhos, precisam sair do ninho para se tornarem completos e independentes. Completos não significa que ficaram distante de seus pais, mas sim que não estarão apoiados sobre os seus pais como parasitas. Passarinhos devem sair do ninho, enfrentar o mundo de peito aberto, alguns se machucam, caem, mas sem isso não crescem. É natural voar para um passarinho assim como para um ser humano sua independência deveria ser. Voar nas costas dos pais não é saudável para nenhum dos dois, os filhos não alcançam vôos mais altos e os pais não conseguem voar plenamente. Ser independente é natural e saudável como voar para um passarinho.

vote em mim!?

2009-12-01T18:58:00.005-02:00

Meu blog foi indicado no blorkutando como blog revelação de 2009! Se eu estou feliz? Não, eu estou muito mais que feliz!! Estou radiante!
Então, se não for pedir muito queria que quem achar que eu mereça, é claro, vote em mim na enquente. Muito obrigada a todos os que tem me ajudado com o blog, comentando, seguindo ou apenas visitando de vez em nunca. Muito obrigada. Sei que é difícil eu ganhar, e também sei que o meu blog é muito novo para ter tanta popularidade quanto alguns outros concorrentes, mas não custa tentar, me ajude a tentar... Obrigada mais uma vez, e espero que gostem das outras postagens, Mel!

Link para votar? AQUI!

Armadilha do coração

2009-11-30T11:59:00.002-02:00

Sim, foi uma armadilha. Como sempre eu demorei muito para notar e só agora, quando já estou totalmente presa, percebo que era exatamente isso que você queria. Desde o início. Desde sempre, sei lá.
Você conseguiu, tenho que admitir. Conseguiu me prender de uma forma que eu nunca achei ser possível. Não me prendeu a você fisicamente, mas me fez desejar que isso tivesse acontecido. Não prendeu meus pensamentos me obrigando a pensar em você, porém me fez querer só pensar em você, só em você.
E o pior de tudo é que eu não estou brava com essa constatação. Eu realmente estou presa, e sou feliz com isso. Fez um ótimo trabalho, um trabalho de especialista, perito. Foi uma armadilha, que me fez ver o mundo de uma forma diferente, colocou um novo centro ao meu mundo, um novo sentido para os meus dias, você. Estar com você me faz sorrir, sim, eu estou presa e feliz!
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Ganhei o segundo lugar no blorkutando, para ler o texto clique aqui! Estou muito feliz, beijos Mel!

Remorso

2009-11-28T14:49:00.010-02:00

"Brincadeira de criança, Como é bom, como é bom"♫

Mais um dia no orfanato Santo Agostinho, ontem, Pedro decidiu dormir na minha cama. E ele ainda não acordou. Como mais velha no orfanato ele acabou me adotando como mãe. Pedrinho tem apenas cinco anos, precisa de uma mãe. E eu com meus quinze outonos era melhor mãe que as freiras, tão repressoras e chatas. Muita bondade as vezes cansa.
Ontem a noite Pedrinho demorou a dormir e a culpa foi minha, meu rosto ainda esá meio inchado. Arrependimento, remorso, uma sensação horrível, devo admitir.
Ontem ele chegou no meu 'quarto', parece mais um alojamento trinta gartas é muito, com uma toalha amarrada no pescoço para ser sua capa. As freiras ainda não tinham desligado as luzes e ele gritava coisa próprias de salvador do mundo : 'Não tenha medo, eu irei te salvar" ou "O mal nunca vencerá o bem".
No início foi fofinho vê-lo encenar sua fantasia particular, coisa de criança, mas depois os problemas começaram a encher a minha cabeça e eu acabei parando de dar atenção ao que ele falava. Os problemas eram tão grandes, a possibilidade de eu ter que sair do orfanato ano que vem (devido a falta de vagas), minha irmã mais velha que desapareceu depois que deixou o orfanato, a freira ranzinza que fazia de tudo para tornar minha estadia aqui o mais insuportável possível... Então meus pensamentos foram interrompidos por um cutucão forte.
- Ilana, o que esse garoto está fazendo no quarto das meninas? - O tom rígido e obscuro da Irmã Lílian me fez tremer.
E então eu notei, Pedrinho estava deitado na minha cama dormindo como se eu tivesse ficado ausente muito tempo. Eu respondi da forma mais convincente que pude:
- Ele estava com medo de dormir sozinho, veio falar comigo e acabou dormindo.
- Não vou tirá-lo daqui porque estou com dor na coluna- "Coisa de gente velha" eu pensei em acrescentar, mas só assenti, e ela continuou- Mas você está de castigo por desobedecer as regras do orfanato, deixando um menino no quarto feminino.
Sim eu quis gritar e mandar a velha para bem longe do meu quarto, mas apenas assenti novamente. E ela saiu. "Ótimo mais um problema!"
E então a surpresa.
Pedrinho levantou rápido, com um sorriso de orelha a orelha. óbvio, eu levei um susto.
- Ela já foi, então eu posso dormir com você!
- Você me arranjou mais um problema, sem razão, eu não preciso de mais problemas! Pare de decidir o que vai fazer se isso for me causar mais problemas.- eu fui dura, agi sem pensar e ele não entendeu nada.
- Não ligue para os seus problemas, eu resolvo. Todos, um por um. Será difícil, mas tenho certeza que irei vencer.
A frase de super-herói me tirou do sério de vez:
- Eu não preciso que você resolva meus problemas, só que não cause mais nenhum! Você não é um super-herói, está na hora de crescer!
Ele não respondeu ficou parado, estatico. e então virou- se na cama para que eu não visse seu rosto e começou a chorar. Ele demorou a dormir, e não parou de chorar. A minha consciencia pesa tanto que volto a chorar só de pensar que eu tentei e posso ter estragado a infância e felicidade daquele que eu trato como meu filho! E tudo por uma brincadeira de criança, que eu acabei esquecendo da felicidade dessas brincadeiras. E de como elas são boas.

P.s. I still love you

2009-11-26T17:41:00.000-02:00

Fica uma semana sem falar comigo, me faz morrer de saudade e chorar, já que eu choro só em imaginar te perder... E com apenas uma mensagem de desculpas a vida volta ao meu corpo, como se você me despertasse de um transe. Como se você me ajudasse, fizesse meus problemas desaparecerem, mesmo quando o problema é você, só você. As lembranças que vem a minha mente, a esperança tímida de que você pense em mim assim como eu penso em você, o que talvez não seja possível, já que tudo me lembra você.
Defeitos minúsculos, palavras doces, um sorriso tão, tão... seu. Minha raiva pela sua ausência, a saudade, as dúvidas, tudo desaparece. acho que você me faz ficar boba, de fato meio zonza. E mesmo se você fizesse uma coisa muito ruim, desaparecesse por um ano (cruzes!), hoje, eu acho que tudo sumiria se o visse novamente. É, eu sou mesmo uma boba, mas parece que é realmente assim que eu me sinto. Sim, eu continuo amando você.

"Coração apaixonado é bobo, Sorriso teu e eu me derreto todo" ♫
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Decidi colocar esse trechinho de uma música que me lembrou muito o meu momento, é Pensando em você - Pimentas do Reino, não gosto muito do grupo, mas minha amiga é apaixonada e a música, essa, me faz pensar no meu hoje. Como vão vocês? Espero que muito bem! Eu continuo apaixonada e chocada com o quanto ele consegue me manipular. Espero que gostem, e muito obrigada pela visita, Mel!

Despedidas

2009-11-26T11:15:00.008-02:00

A vida é feita de despedidas, todos os dias deixamos para trás coisas sem volta, sonhos, desejos, pessoas, sentimentos. E aquela sensação horrorosa de 'nunca mais' surge naturalmente, "nunca mais vai ser igual". Então a saudade aperta e as vezes até lágrimas escorrem. Sentimos saudades de coisas que não imaginávamos ser possível, de acordar cedo, de estudar, da rotina, dos amigos, dos professores chatos. Tudo vai mudar e o novo assusta mais que a rotina.
Começam também as dúvidas e expectativa com a chegada do novo ano, e a saudade do antigo só aumenta. É muito difícil lidar com essa mescla de ansiedade e saudade. Lidar com o novo sem perder a felicidade do antigo.
A vida é sim feita de despedidas, porém nada pode acontecer duas vezes igual e como nós mudamos nossa realidade também deve mudar. As despedidas podem parecer tempestades, mas servem para que depois lembremos dos dias ensolarados e felizes que passamos juntos. Nada dura para sempre, as coisas só duram o tempo necessário para serem inesquecíveis. Guarde o 2009 maravilhoso que você passou, e viva intensamente o 2010, para quem sabe em dois mil e onze sentir saudades dele também!
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Não gostei do texto que eu escrevi da pauta para o blorkutando, ficou sem graça. Então essa é a pauta para o post it, espero que esteja menos pior, beijinhos Mel!

Declaração e selinho:

2009-11-25T22:50:00.015-02:00

Recebi esses selinhos fofos da Letícia, o blog dela é lindo, os posts maravilhosos vale á pena dar uma visita. E muito obrigada pelos selinhos, flor!
Declaração para os outros blogueiros:
Nunca fui uma pessoa de muitos amigos, menos ainda de expressar todos os meus sentimentos para alguém. Quando se perde a confiança em um amigo, você automaticamente começa a ficar com um pé atrás para as pessoas. Então, tenho que admitir que todas as pessoas que visitam, comentam e seguem o meu blog sabem mais de mim que muitas das pessoas que eu convivo diariamente. Queria agradecer a todos e dizer que considero cada um como meu amigo sim. E que confio e adoro os comentários e reconheço que já não consigo me imaginar não desabafando meus sentimentos nesse blog , e não tendo vocês que me acompanham. Muito obrigada, vocês estão realmente no meu coração. Beijos, Mel.
Indico: Tay, Gabriela, Babizinha, Beck e todos que quiserem os selinhos devidamente creditados, é claro.
A declaração deveria ser para dez amigos, mas resolvi fazer para os blogueiros em geral. Beijos Mel!

meu zoológico

2009-11-25T21:35:00.007-02:00

Em um desses dias de tédio em mais uma das aulas monótonas, dessa vez de filosofia, decidi comparar meus colegas e professores a animais. Confesso que não me orgulho muito disso, mas foi muito divertido.. E em dias de 'tédio profundo' qualquer diversão é válida. Classifiquei alguns professores e fiquei surpresa com a semelhança com os animais.
O professor chato e metódico de geografia, lerdo e sem graça, virou um bicho preguiça. A professora que dá aula de sociologia, que não para de tomar café, fala rápido demais e tem sempre um comentário na ponta da língua, se tornou um esquilo hiper-ativo. E o professor de português, um gordinho fofo que já é meio velinho e me lembra o meu avô, acabou virando um panda!
A classificação dos meus colegas foi por grupos. Os idiotas que riem de tudo e de todos, viraram hienas. As meninas metidas, que andam sempre juntas, pavões. Os legais, que adoram rock, mas que eu não falo muito, viraram gambás. Mas não pelo cheiro (esse foi um probleminha) apenas pelas cores, me lembraram um pouco eles.
Por fim sobraram duas meninas, a minha melhor amiga, que eu transformai em um fofo cachorrinho, e ela gostou. E a menina que foi durante muito tempo minha grande amiga, aquela que eu confiava grande parte dos meus segredos, da minha vida, de mim. Mas que se mostrou uma cobra venenosa, que faz mal pelas costas. Contava meus segredos mais íntimos, que havia jurado estarem seguros, a todos. Falava mal de mim pelas costas. Criava intrigas em meu nome, me fez passar por tanta coisa ruim. Não era minha amiga de verdade, porém foi muito difícil acreditar que ela não o fosse.
Depois de tantos momentos juntas, de tantos segredos trocados, momentos que de minha parte foram tão sinceros, pensar que nada foi real era muito difícil. Paguei um preço muito alto por colocar uma cobra venenosa e peçonhenta no meu zoológico particular. Ela estava perto de todos os que eu amava e das pombas brancas da minha vida, aquelas pessoas que realmente me davam paz. Notei então que esse era o problema, ter uma cobra, mesmo que disfarçada, no meio daqueles que eu amava.
Demorou muito, mas eu consegui curar as feridas deixadas pela cobra, que eu acabei notando que não era minha amiga e sim uma amiga da onça! E no meu zoológico cobras peçonhentas não entram!

Rótulos

2009-11-25T11:36:00.006-02:00

Todos os dias nas ruas, na escola, na igreja, ou em qualquer outro lugar, vemos pessoas. E inconscientemente acabamos, sem ao menos conhecê-las, imaginando como são. Não penas imaginando, mais sim rotulando. Quando rotulamos alguém utilizamos nossas experiências para dizer se aquela pessoa é boa, má entre outros rótulos bobos. Mudamos de calçada, atravessamos ruas, ou apenas sorrimos e tudo depende do rótulo que a essa pessoa foi empregado. Apenas um rótulo. Um rótulo que nos impede de enxergar além das aparências, de conhecer o outro. É importante notar que rótulos são para latas, não para pessoas. E, pelo menos por enquanto, as pessoas não são feitas de lata.

Comentário:

2009-11-24T12:10:00.004-02:00

Meus textos têm sido tristes, sem vida e sobre temas confusos, peço desculpas a todos os que leram e leêm. Esse fim de ano está sendo bem difícil e eu me sinto egoísta, triste e sem razões... Tenho exposto muito meus sentimentos confusos e até melancólicos, acabei concluindo que ninguém merece ler esses textos. Tentarei postar coisas mais alegres, ou pelo menos menos confusas. Só acho difícil nesses meus dias, já que tudo que escrevo reflete meu estado de espírito, que não é dos melhores.
Amo escrever aqui e já me sinto dependente dessa minha nova paixão que é o meu blog, se tenho escrevido coisas não muito agradáveis é apenas uma fase e um garoto que está mexendo comigo.
Quero agradecer ao número cada vez maior de seguidores, afgradecer os comentários, que eu adoro e me dão ânimo, e me desculpar mais uma vez por não responder a todos, sou muito desatenta e preciso urgentemente melhorar isso. Queria acrescentar ainda que estou procurando um lay, esse é muito simples e se algum visitante puder me dar uma dica ficarei muito grata. Beijos e mais desculpas, Mel!